| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 октября 2009 г. 22:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 октября 2009 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 11:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Alexey Zyryanoff
философ
|
|
11 октября 2009 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Друзья насмешники и хохочущие , помогите найти анекдот про то, как девушка и парень отправились в поход, где девушка постоянно жаловалась на неудобства с рюкзаком. Концовка там такая: "Ну, тогда вылазь из рюкзака".
Помогите найти весь текст. Оченнь нужно.
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 14:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком — погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг — погашен...
Если Ваш бухгалтер исправно платит все налоги?то и заплату пусть получает в налоговой.
Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.
После боя за звание чемпиона мира по боксу к победителю подходит корреспондент:
- Скажите, вот Вы такой сильный, такой резкий, что бы Вы сделали, если бы к Вам пристал на улице хулиган?
- Ну... Это... Я бы... Я бы ему слева — хоп!
- А если бы их было двое?
- Ну... Тогда... Я бы... Первого слева — хоп, второго справа — хоп!
- Ну, а если бы их было трое?
- Ну... Это... Первого слева — хоп, второго справа — хоп!
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения...
Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь — никого. Опять звонок, опять открываю дверь — никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да не, телефон.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! А это 1 января — в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В фотостудию заходит студент САУ (системы автоматического управления) из МГТУ им. Баумана:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки
- 9х13?
- 117, а что?
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте — я жених.
Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:
- В роддом! Да не мчите так — я там работаю!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 15:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и
жрешь, Молодая: А можно сразу сожрать? Старая: Можно, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) только будет с
говном.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый
коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток, залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная,прическу
сделала.. Расцвела..Песни поет.
Призадумался дед..
— скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ёптимать!!
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Мужик зашел по нужде в сортир, только устроился, как вдруг слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как дела?
- Ну так, ничего... все нормально...
- Ну и чего будешь делать?
- Домой пойду наверное....
- Ладно, я тебе перезвоню, а то тут какой-то идиот из соседней кабинки на мои вопросы отвечает...
В один очень жаркий день англичанин зашел в престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук.
К нему тут же подошел менеджер и предупредил:
- Сэр — пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? — повторил несказанно удивленный управляющий. — Чепуха!
- Но она это сделала, — не унимался посетитель. — Пару дней назад у нее на приеме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это делать в любом другом месте — но только не здесь"
Новый учитель в школе замечает, что все дети дразнят одного мальчика: "Мойше дурак! Мойше дурак!"
- Почему вы его так дразните? — спрашивает учитель.
- Понимете, учитель, если ему предложить большую монету достоинством 5 шекелей и маленькую 10 шекелей, он возьмет 5 шекелей и радостно скажет — "Какая большая монета!". Вот за это мы его и дразним.
- Не может этого быть! — отвечает учитель
- Давайте попробуем, — предлагают дети.
- Давайте, — соглашается учитель.
Подзывают мальчика и предлагают ему две монеты: большую в 5 шекелей и маленкую в 10 шекелей.
Мойше хватает 5 шекелей и радостно говорит: "Какая большая монета!"
- Вот видите, учитель, Мойше дурак!
После занятий учитель подзывает мальчика и спрашивает:
- Мойше, ну почему ты взял большую монету? Ведь на 10 шекелей можно купить в 2 раза больше чем на 5?
- Понимаете, учитель, если я буду брать маленьую монету, они мне вообще перестанут деньги давать...
Что такое дипломатия?
- Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит официантка:
- Извините, у нас почти ничего не осталось. На первое что-нибудь найдем, а на второе — хоть на стол ложись!
- Первое не надо. Два вторых!
Пpавила этикета для феpмеpов: Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу — в пpавой.
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят- хорошо.
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений граждан наконец-то решили после особо важных праздников в течение недели говорить не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
Скажите, пожалуйста, кто Вас стриг? — Мастер... — Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Сидят в ресторане два адвоката, спорят. Чтобы решить спор, просят официанта принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Тот уходит и вскоре возвращается: — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Молодой пожарный рассказывает о своей работе друзьям: Коллектив замечательный, начальство на уровне, зарплата вовремя, но как пожар — ну хоть увольняйся.
Секретарша: Скажите, как мне войти в меню?
Админ: Да у вас мышь на столе…
Секретарша: (вопль ужаса) Аааааа…
Встpечаются два колхозника:
- Hу, как там ваш новый пpедседатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот — все себе.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
11 октября 2009 г. 17:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka они мне вообще перестанут деньги давать...
цитата dydyka администратор просил передать, что господам не нужно платить...
 |
–––
Все буде Україна |
|
|
Irena
философ
|
|
11 октября 2009 г. 17:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
цитата dydyka если я буду брать маленьую монету, они мне вообще перестанут деньги давать...
 Хотя 5 и 10 шекелей — одного размера...  |
|
|
antel
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
11 октября 2009 г. 18:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Alexey Zyryanoff Друзья насмешники и хохочущие, помогите найти анекдот про то, как девушка и парень отправились в поход, где девушка постоянно жаловалась на неудобства с рюкзаком. Концовка там такая: "Ну, тогда вылазь из рюкзака".
Помогите найти весь текст. Оченнь нужно.
Знаю только вот такую версию:
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака... |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 18:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 октября 2009 г. 18:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
А вообще, если мужу сказать правду, он в жизни никогда в нее не поверит. Одна моя знакомая на вопрос "где ты была?" отвечает чистую правду:скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "На бл...ках." |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Alexey Zyryanoff
философ
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 октября 2009 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
* * *
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
* * *
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции.
- Глядя на них, даже ребенок понимает, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
* * *
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
* * *
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
* * *
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
- В клинике эвтаназии пациент врачу перед нажатием кнопки:
“Разрешите преставиться?”
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 октября 2009 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Открылся новый сетевой проект — Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате. Хакер что-то за компом делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер(сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, а то под "окнами все виснет"...
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
benommen
магистр
|
|
11 октября 2009 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».
5 баллов |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать
. И там в рюкзаке была девушка. Или наоборот![8-]](/img/smiles/blush.gif)
?