Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 19 ноября 2009 г. 21:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата dydyka

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев — а значит папа в данный момент находится на маме..

:-))):-))):-))):-D:-))):-)))
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


магистр

Ссылка на сообщение 19 ноября 2009 г. 21:43  
цитировать   |    [  ] 
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

***

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

***

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

***
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

***

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка — хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

***

Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.

***

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

***

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

***

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


***


миротворец

Ссылка на сообщение 19 ноября 2009 г. 22:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

Этот анекдот еще древнеримских времен. И на самом деле звучит он так:

У Августа* был вкус к забавам и остротам.
Однажды пропустила стража за ворота
Приезжего. Хотя из люда он простого --
На Августа похож, как на отца родного.
Был цезарь удивлен. Смотрел он молча, строго
На копию свою, одетую убого,
И вздумал пошутить: "Скажи свое мне имя.
Наверно, мать твоя жила когда-то в Риме?"
"Нет", -- отвечал двойник и ухмыльнулся едко, --
"Но мой отец, о Цезарь, ездил в Рим нередко".

--------------

* Август -- римский император.

...так что анекдоту больше 1000 лет...;-)
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.


магистр

Ссылка на сообщение 19 ноября 2009 г. 23:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

Это в Библии написано...
:-)))


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 09:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата glupec

Этот анекдот еще древнеримских времен
странно что древние римляне потрудились, что бы их анекдот на русском звучал в рифму. ;)
А вообще в языческом риме достаточно спокойно относились к внебрачным связям.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 11:14  
цитировать   |    [  ] 
На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на $200.
Еще через неделю — снова счет на $200. Еще через неделю — опять счет на $200...
Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на $200.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Спорткар за границей:
1. Везем машину в специальный сервис, тюнингуем «мозги».
2. Меняем выпускную систему на спортивную.
3. Ставим спортивные шины и диски.
4. Устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски:
1. Ножовкой отрезаем глушитель.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».

В Москве власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться «Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому».
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


магистр

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

А вообще в языческом риме достаточно спокойно относились к внебрачным связям.
:-))):-))):-)))
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась.


миродержец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 12:04  
цитировать   |    [  ] 
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.


Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!


За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк.
А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


магистр

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 12:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата Vint76

А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
:-))):-)))


миродержец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 12:17  
цитировать   |    [  ] 
Девушка в книжном магазине просит у продавца путеводитель по Монголии, четырехтомник Блока, определитель тропических растений, атлас полезных ископаемых, сборник сонетов Шекспира и чешско-немецкий словарь, и еще кучу всего.
- Какие у вас разносторонние интересы, — восхищается продавец.
-Да нет, — говорит девушка, — просто я дизайнер интерьеров.
Нет ли у вас еще чего-нибудь в красных обложечках?
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 12:20  
цитировать   |    [  ] 
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


авторитет

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 13:38  
цитировать   |    [  ] 
Вчера столкнулись "Ока" и BMW седьмой модели.Водитель "Оки" отделался легкой продажей квартиры.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем... и не одной женщины.

У проктолога:
- Доктор, что у меня там?
- Голубчик, да у вас там целая газета.
-Правда?
- Нет, "Известия"
–––
Одиночество, это когда некому забрать из морга.


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 13:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

странно что древние римляне потрудились, что бы их анекдот на русском звучал в рифму. ;)

Это свидетельствует о его популярности в наше время. И ни о чем более;-)
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 13:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата glupec

свидетельствует о его популярности в наше время
, а я почему-то думаю это свидельствует о необходимости поискать более современного автора среди российских/советских поэтов ;)
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 14:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.

:-))) :-)))
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


миродержец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 15:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
:-)))

цитата Kurok

На титульном листе... Карандашом написано
:-)))

цитата Vint76

А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
:-)))
–––
Все буде Україна


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 18:33  
цитировать   |    [  ] 
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Пиздел на Князя Тьмы"...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 18:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 19:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Так и запишем
старенький, но от этого не становится хуже)))
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2009 г. 21:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата ZiZu

старенький, но от этого не становится хуже)))
Мне вариант про Смерть нравится больше
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы: 123...297298299300301...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх