Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...334 335 336 337 338...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 марта 2010 г. 12:18

цитировать | [ ]

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Порнометражный фильм.

После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Предупредительный выстрел в голову.

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

Привет участникам естественного отбора !

Противозачаточная внешность.

Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Русская мечта — бутылка-самобранка.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

С голой женщиной трудно спорить.

Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

Самый искренний смех — злорадный.

Сволочь — это состояние души.

Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Секс с культуристом (со слов женщины) — это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Сериал "Агент безопасной национальности".

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

Слово не воробей, а гадит метко.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Сперто с лица Земли.

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.

Старый, опытный камикадзе.

Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили.

То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена.

Торопить женщину — то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)

Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!

Ужин при свечах — романтическое лечение геморроя.

Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

Детство — это время, когда не думаешь матом ...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

миродержец

5 марта 2010 г. 12:53

цитировать | [ ]

цитата Beksultan
Я когда-то ходил в нашу областную библиотеку. Так у них там в приемной были, для украшения, наворочены похожие кувшины и фонари из целых томов. Мне подобный вандализм категорически не понравился. Я, помнится, даже поругался с ними из-за этого. Эх вы, сказал я им, а еще библиотекой считаетесь.

А кто вам сказал, что это КНИГИ? Достаточно часто печатается такое, чтокроме как на макулатуру больше никуда и не годится. И что делать, если купил подобное "тварение"? $%-\$ Вернуть нельзя, продать не получится, подарить кому-нибудь — себя идиотом выставить. А тут очень неплохие идеи есть. 8-)

Правда светильники из книг делать все-таки не стоит, пожароопасное занятие, это я вам как электрик говорю. ;-)

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

5 марта 2010 г. 13:04

цитировать | [ ]

цитата Jylia
И что делать, если купил подобное "тварение"?

— как вариант, отнести в библиотеку. :-D

–––
Mors certa, hora incérta

миродержец

5 марта 2010 г. 13:09

цитировать | [ ]

Jylia а теперь если серьезно, то понимаете, вы как отдельная личность со своим, отличным от других вкусом, можете иметь суждение — "плохая или хорошая конкретно взятая книга". Поэтому с не понравившейся вам, ЛИЧНО ВАШЕЙ, книгой можете сотворить что угодно. Сделать, например, футляр для секретных вещичек, как Нео в "Матрице". Но библиотека — как средоточие литературных вкусов и пристрастий, просто по определению не имеет права на оценку книге. Она просто их хранит. Не делая из них всякие поделки. Впрочем, это мое личное мнение.

–––
Mors certa, hora incérta

миродержец

5 марта 2010 г. 13:19

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

Точно!

–––
Это энергичный танец.

философ

5 марта 2010 г. 20:23

цитировать | [ ]

цитата LoveLife
Площадь круга, площадь круга два пи эр.
"Где училась ты, подруга?" "В ЗПР"

Ага, и на эти бессмертные строки (какого-то пиита) была еще пародия Иванова. Ибо два пи эр — это длина окружности, а площадь круга — пи эр квадрат :-)))

миротворец

5 марта 2010 г. 22:14

цитировать | [ ]

Beksultan , честно сказать, не знаю... :-(

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

5 марта 2010 г. 22:31

цитировать | [ ]

- Дорогой, у нас сегодня 20 лет совместной жизни! Может, кабанчика заколешь?
- Зачем кабанчика?! Он-то причем?? Нас Василий познакомил! Так что я его заколю!

- Я щас съел две пачки жёлтого полосатика, три — чипсов, и пачку печенья, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Хорошо быть Изяславом. Где-то можно представиться Славой, а где-то и Изей...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
По окончании тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главный врач, бледнея:"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

- А у нас в цеху примета: Если начальник кричит, значит, опять не то собрали.
- А что собрали?
- Да что кричит, то и собрали.

Жена мужу:
- А сколько у тебя было женщин?
- Так..Ну, первая, вторая. третья...ты седьмая..Восемь, девять...

Общение в чате.
Он: Ты наверное очень красивая?
Она: А почему ты так решил?
Он: Ну а как ещё природа могла компенсировать такую тупость?...

- Ты думаешь бросать курить?
- Ага, ты, блин, ещё в армию посоветуй...

- Мама, папа сказал, что мне нельзя замуж за Серёжу! Папа был любовником его мамы и, возможно, Серёжа родился от него!!!
- Доченька, ты совершенно смело можешь выходить замуж за Серёжу. Он, может, и от твоего папы, но ты-то точно не от него...

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

"Hового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты мои брюки сзади...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

7 марта 2010 г. 04:56

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Что да, то да ((

цитата dydyka
Пусть R – множество всех любимых объектов…"

Сыну расскажу, он математик.

миротворец

7 марта 2010 г. 06:27

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Особенно смачно этот анекдот звучит в тех местах, где вполне реально встретить медведя даже на простой загородной прогулке. :-)))

миротворец

7 марта 2010 г. 14:38

цитировать | [ ]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

философ

7 марта 2010 г. 15:56

цитировать | [ ]

Петька поступил на курсы повышения квалификации. Однажды он приходит после уроков и говорит Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, нам задали сочинение «Как я провёл лето», а я даже и не знаю что писать. Не правду же писать, что мы всё лето бухали и по бабами ходили.
— А ты, Петька, вот как поступи. Когда бухали — пиши книжки читал, а когда по бабам — значит, рыбачили. Написал Петька сочинение, учительница проверила и говорит:
— Не знаю, что Петьке поставить. И зачитывает всему классу:
«Мы с Василием Ивановичем получили отпускные и сразу пошли в книжный магазин, купили книжек, пришли домой и стали читать, пока всё не прочитали. Утром перечитка. Собрали мы все обложки, пошли сдали их, добавили денег, купили новых книг и снова за чтение. Ну чувствуем, мало книжек. Пошли снова в книжный магазин, встречаем там Фурманова, очень начитанного. Сложились с Фурмановым на книжки, купили, положили в сумку, и на рыбалку. Ловили рыбу, ловили… Я и Фурманов ничего не поймали, а Василий Иванович отличился, поймал — до сих пор крючок в марганцовке отмачивает».

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

магистр

7 марта 2010 г. 18:12

цитировать | [ ]

цитата Михаль
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

:cool!: :-D

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

7 марта 2010 г. 23:14

цитировать | [ ]

Михаль Нет слов, одни выражения!!!

–––
жизнь похожа на зебру, но всё-таки белого и пушистого в ней больше (уточняю: в жизни)

миротворец

8 марта 2010 г. 15:58

цитировать | [ ]

- Пятница 13 традиционно считается жyтким днем, потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку! Еще полгода на ее месте будет стоять мимоза.

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели она сейчас начнет лезть? Неужели, Господи?

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

8 марта 2010 г. 18:09

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- Неужели она сейчас начнет лезть?

Обязательно, а в случае сопротивления — обидится и пойдет смотреть веселые картинки в интернете.

–––
Это энергичный танец.

миротворец

8 марта 2010 г. 18:33

цитировать | [ ]

Сегодня 8 марта и я решила, что раз кошка тоже дама, то и ей положен подарок. Купила, конечно. Баночку "Шебы". Меня всегда жаба давила покупать котяре стограммовую банку за 65 рублей, но в честь праздника... Киса презент оценила. А я сдуру пошутила, что корм стоит дороже самой кошки. Сынок заявил, что это не так. И обосновал, от его аргументов я до сих пор в офигее

Объяснение: "Мама, из кошки выйдет как минимум три шаурмы, если по 40 рублей штука — то уже 120 рублей. А из шкурки — пара варежек рублей за 200. Так что кошка стоит 320 рэ. Это же дороже банки корма!"
Финансистом растет, однако. Как бы еще не решил претворить эту теорию в жизнь :-D

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

8 марта 2010 г. 21:11

цитировать | [ ]

цитата antel
А из шкурки — пара варежек рублей за 200.

цитата antel
Финансистом растет, однако.

Да уж, не скорняком и не инженером. Это точно. Игнорирование реальности с применением цифр, взятых с потолка. ;-)

миродержец

9 марта 2010 г. 10:36

цитировать | [ ]

antel
Да, такому финансовому планированию нам еще учиться и учиться.

бедная киска.
Вот только одна ошибка:

цитата antel
из кошки выйдет как минимум три шаурмы

Крупная однако кошка должна быть. Или это он размер с шерстью считал? :-D

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

9 марта 2010 г. 10:37

цитировать | [ ]

ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Недвижимость. Возьму на содержание пенсионера в ренту. (Газ. «Центр-Плюс», Москва.)
ЗЫ. Интересно, все ли недвижимые пенсионеры рентабельны?
* * *
Номера мини-гостиницы, уютные. Час — 100 р., ночь — 700 р., СТУКИ — 1000 р. (Газ. «Реклама», г. Томск,)
ЗЫ. Дополнительная услуга для извращенцев, которым стуки в дверь и бессонница в кайф?
* * *
Медицина. Врач Л...ва Людмила Алексеевна проводит тематические встречи на тему алкогольной, табачной зависимости и ЗАКОНОВ МИРОЗДАНИЯ... («Калининградская Антенна»)
* * *
Употребление спиртных напитков на территории ООО «Парсуна» сотрудниками ООО «Стиль + Стем» запрещено! Касается всех: кто работает, кто живет, кто мимо проходит! (Разместил в блоге ВАДОС.)
ЗЫ. Что за двойные стандарты? Почему сотрудникам «Парсуны» можно квасить, а остальным нельзя?!
* * *
Долголетие — не мираж. Чистка КРОВЛИ, лимфы, сосудов, выведение токсинов. («Заря Кубани», Краснодарский край.)
* * *
Пансионат Альфа. БЕСПЛАТНО ДЕТИ до 6 лет, ФРУКТЫ, ПИВО.
(Рекламу этого пансионата житель Краснодара Александр обнаружил в лифте своего дома.) Прямо какая-то мечта педофила...
* * *
Водитель! Проявите выдержку, уступите дорогу поезду! (Объявление на ж/д переезде под Омском, прислала М. Миняйло.) А не лучше ли оборудовать переезд шлагбаумом? Вдруг за рулем неграмотный водитель?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл