| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
benommen
магистр
|
|
Verveine
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
30 апреля 2010 г. 12:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
30 апреля 2010 г. 12:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
laki
гранд-мастер
|
|
foxfer
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
30 апреля 2010 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жизнь в очередной раз доказала, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным. А я ведь всего лишь озвучила соседке данный мне когда-то владелицей магазина нижнего белья совет, как лучше стирать это самое нижнее белье. Опытная мадам посоветовала мне когда-то дорогое кружевное белье стирать в шампуне. Это я и сказала соседке, побоявшейся засунуть свежеподаренный комплект в стиральную машину. На вопрос:
— Каким шампунем?
Я, ничтоже сумняшеся, просто ответила:
— Да любым, каким голову моешь.
И спокойно ушла. Спокойствие мое закончилось сегодня, когда вышеупомянутая соседка затащила меня к себе и стала жаловаться, что выстиранный в шампуне некогда белый лифчик стал пятнисто-ржавым. Я никак не могла понять, в чем, собственно, дело. Поняла, когда мне притащили использованный для стирки шампунь. ОТТЕНОЧНЫЙ! Цвета "Осенний каштан"!
Минуты три, я не то, что ответить, вздохнуть не могла. И ведь дама ни разу не блондинка, в белый цвет даже не красилась никогда 
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Kosh
авторитет
|
|
1 мая 2010 г. 09:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel использованный для стирки шампунь.
Собственно, это ещё не самый худший вариант, возможно в доме проживали животные, которых также необходимо мыть, в т.ч. шампунем..  |
|
|
elent
миротворец
|
|
2 мая 2010 г. 02:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера, после демонстрации, зарулили к своему коллеге — учителю ОБЖ ( основы безопасной жизнедеятельности). Паша сразу пошел мыть руки, почему-то на кухню. " Дим, у тебя воды нет!", — сделал он открытие. " Есть",- спокойно ответил Дима,- " Под раковиной заглушка стоит, поверни"
Македон в это время полез разогревать чайник. " Дим, а почему у тебя газ не фурычит?" " Все нормально, просто надо краник на трубе открыть".
" Дим, почему у тебя телевизор не включается?", — заорала из комнаты Аська.
" Я все электроприборы от розеток отключаю, когда ухожу".
ОБЖ — это диагноз.
|
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
2 мая 2010 г. 02:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У меня сломалась стиральная машина. Я решила поехать к подруге постирать и заодно пообщаться не в телефонном режиме. Когда поздно вечером нужно было ехать домой, подруга попросила взять к себе попугая(волнистого), т. к. они уезжают всем семейством в деревню на 4дня. Попугайчик у неё прожорливый, боится что с голодухи без должного питания лапки отбросит. Еду я домой в автобусе, в одной руке клетка, в другой сумяка со стиранными вещами. Попугай верещит на весь автобус. Тут один товарищ спрашивает, почему он так волнуется, в сумке наверное кошка? Я возми да и ляпни: корм для птички.
ОН: Надолго уезжаете,раз корма так много?
Я: Нет, это завтрак, я сегодня без машины, в руках на 4 дня мне не увезти...
|
–––
Vox populi - vox Dei. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
2 мая 2010 г. 02:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ludovik67 А что Вы думаете, одна знакомая в компании всех насмешила. Зашла речь о диетах, спорте, других способах похудения. А она женщина в теле, но сложена гармонично, поэтому не сказать, чтобы ей надо было обязательно худеть. Но она говорит: "Я толстая. У нас вся семья толстая. Мы покушать любим. У нас даже попугай толстый". Все так и покатились. "Ну да, говорит, мы садимся есть, а он в клетке орет, тоже просит."
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
2 мая 2010 г. 12:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв
А — 589706, Б — 347876, В — 314068, Г -...
Отголоски сотовой связи...
Стоит парень у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Ждет.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
- Рабинович! Отдолжите рубль?
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Письмо в службу технической поддержки:
"У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть — правильная теща!
- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали — капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
- Серега! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй линии.
- На ... мне эти подробности. Какой это город?
Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной — 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
Я слива, спелая, красивая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...
- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?!
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.
- Девушка, не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
Губки — бантиком, бровки — домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
ааа иии
философ
|
|
2 мая 2010 г. 12:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата elent ОБЖ — это диагноз.
Беспечность – компьютер подключен напрямую к сети 220 В;
Осторожность – компьютер подключен через сетевой фильтр;
Предусмотрительность – компьютер подключен через ИБП;
Паранойя – к компьютеру подключен дизель-генератор. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
2 мая 2010 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka сто роз для моей жены
Жестко. Четное количество... |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
пан Туман
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 мая 2010 г. 14:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата Рассказ на букву "П" Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая. - Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали — каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов! Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог. ================================================================== Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни. - Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто! Павел подумал. - Премии премиями... Председатель правильно поступает... — после паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается. - Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам... - Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь... Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся. - Пошли, Павел? Пора. - Пошли... Полине привет передай. По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался. (C) http://mongwu.livejournal.com/118809.html
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
foxfer
магистр
|
|
Verveine
гранд-мастер
|
|
Михаль
миротворец
|
|
цитировать
