Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...379 380 381 382 383...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

1 июня 2010 г. 21:52

цитировать | [ ]

цитата glupec
Вторая читается наоборот, только надо не отдельные фразы читать, а весь текст в целом.

Это третья

философ

1 июня 2010 г. 21:52

цитировать | [ ]

цитата old_fan
моделирование возможной активации объекта "Маяковский"

так вот оно что! :-)))

цитата old_fan
понятие биополе.

на всех концертах за чертой города — тоже! :-)))

магистр

1 июня 2010 г. 22:19

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Хотя, оценка всего этого тоже потрясла, слов нет.

Такое ставят обычно детям больших милицейских начальников. Или просто начальников. ;-)

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

философ

1 июня 2010 г. 22:41

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Хотя, оценка всего этого тоже потрясла, слов нет.

А может, это было что-то вроде " пасиба, поржал! "? 8-)

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

миродержец

1 июня 2010 г. 23:51

цитировать | [ ]

цитата Kurok
первая не читается наоборот и вторая тоже.

Видимо, это не палиндромы, а скороговорки. Ну, всё равно неплохо :-)))

–––
Veritas vincit

миродержец

2 июня 2010 г. 00:09

цитировать | [ ]

Я еще в школе такой палиндром придумал:
"Туземца звали Илавз Ацмезут"

–––
"А ты смешной, Салли, тебя я убью последним"(с)

философ

2 июня 2010 г. 00:58

цитировать | [ ]

цитата darkina
Такое ставят обычно детям больших милицейских начальников. Или просто начальников.

только если я не знаю всю правду о родителях)

цитата Darth Divinus
А может, это было что-то вроде " пасиба, поржал! "?

скорее всего так)

магистр

2 июня 2010 г. 05:59

цитировать | [ ]

цитата Ежак
Видимо, это не палиндромы, а скороговорки. Ну, всё равно неплохо

А мне так показалось, что они не дописаны, Если читать с того, что есть, то там финал слова "иеромонах" и т.д.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

магистр

2 июня 2010 г. 06:02

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
только если я не знаю всю правду о родителях)

Это я по школьному опыту моей подруги-учительницы. К старшему классу, это дитя становится террористом. Без улыбок. Терроризирует всю школу, открывает двери ногой и говорит: "Куда вы денетесь? Поставите 5 как миленькие, у меня папа..." Но это уже, конечно, тема не для анекдотов. Хотя вариант "учительница сама такая", наверно, еще грустнее.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

миротворец

2 июня 2010 г. 06:07

цитировать | [ ]

от глубочайше уважаемого мной Ракетчика свежачок:

цитата
Тест по математике, или "Сынок, почём сырок?"
По дороге из садика зашли в супермаркет.
- Сынок, тебе что купить?
- Сырки!
- Давай тогда сам. Вот тебе тридцать рублей, выбери что б хватило.
Через три минуты откуда-то из-за стеллажей раздаётся крик.
- Папа! Папа! Получается пять маленьких или три рожка!
Непосильный выбор.

Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда.
Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены.
- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, — пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит.
- ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё что попало. Сегодня значит делим на сырки.

Народ оживлённо гыгынится, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает.
- Ну так считай, сынок! — сквозь зубы цежу я, что б не привлекать внимания.
В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами.
Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию — втыкать в окно.

И в этот момент, в тишине, откуда-то сзади раздаётся женский с надрывом крик.
- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

2 июня 2010 г. 09:04

цитировать | [ ]

Nicolle
Альпинистом никогда не был – но были знакомые альпинисты. И вспомнилось:
Сидит на дереве ворона с сыром. Бежит лиса. Увидела ворону и спрашивает:
- Эй, ворона, хочешь заниматься альпинизмом?
- Хочу! – ответила ворона.
И сыр повис на самостраховке.

Альпы. На горе площадка. Там шикарный ресторан. С одной стороны – отвесный склон. По склону поднимается альпинист. Садится за столик:
- Официант, два пива!
И вытягивает верёвку. Вытянул – оборванный конец.
- Официант, одно пиво!

Поднимается связка. Вдруг переднего кусает змея. За головку. А самый последний – врач. Укушенный говорит следующему:
- Меня за головку укусили змея! Что делать?
Тот передаёт по цепочке. Врач отвечает:
- Отсосать яд!
Ответ идёт по цепочке вверх. Доходит до предпоследнего – он говорит укушенному:
- Врач сказал, что ничего сделать нельзя!

–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян

магистр

2 июня 2010 г. 09:05

цитировать | [ ]

Суббота. День Киева. Иду по Андреевскому спуску – навстречу пара – лет 20 с небольшим. Девушка говорит:
- Вот Замок Ричарда.
(Местная достопримечательность – дом с башенками-шпилями – на замок очень похож. Но почему замок именно Ричарда – никто не знает.)
- Это который Ричард Орлиное Сердце?

–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян

философ

2 июня 2010 г. 10:01

цитировать | [ ]

цитата darkina
Это я по школьному опыту моей подруги-учительницы

не-не) У меня родители учителя и даже не в нашей школе. :-)

цитата old_fan
Тест по математике

для ребенка это важно :-)

Хотя и не только для него, как видно))

цитата ЯэтоЯ
Официант, одно пиво!

Вспомнился еще один, не особо цензурный.

Из последних сил по отвесной стене лезет скалолаз. Видит вверху карниз. Напрягается, долезает до него, подтягивается, приподнимает над карнизом голову и видит — сидит на этом самом карнизе маленькое зеленое существо. Скалолаз, естественно, интересуется:
- Ты кто?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Я — п**дец

- А что ты тут делаешь? — удивляется скалолаз.
Существо подходит к краю карниза, пинает с размаху скалолаза в физию и, глядя вниз, задумчиво изрекает:
- Что поделать, работа такая...

магистр

2 июня 2010 г. 10:29

цитировать | [ ]

цитата old_fan
- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!

магистр

2 июня 2010 г. 11:29

цитировать | [ ]

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

***

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, так и не смогли расшифровать название вуза.

***

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов...

***

Одно неосторожное слово – и ты женат.

***

Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

***

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что звенит, когда я пукну.

***

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

***

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

***

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря,
забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

***

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот — грустно вздохнул Акела — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

***

цитата
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы
засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на
пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати,
заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

***

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.

миродержец

2 июня 2010 г. 12:53

цитировать | [ ]

В поле зрения веселых и находчивых — звезды эстрады, ТВ и спорта

Если бы бабушка Тимати слушала не «50 cent», а «Золотое кольцо», Тимати был бы расписан под хохлому.

Дана Борисова сказала, что, когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были, ей оставалось их только вытащить.

«Инжекон» (Санкт-Петербург).

Кумир нашей команды — Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал три правила публичного выступления: не торопись, не стесняйся повторять, не пренебрегай психотропными газами.

«DasISTfak» ЯрГУ (Ярославль).

Сергей Зверев — как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.

«4х4» УлГТУ (Ульяновск).

Юрий Куклачёв, когда злится, гавкает...

«Без НДС» (Курск).

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27!

«Пост № 1» (Брянск — Москва).

Выяснилось, что фамилия певицы Чили — Республика.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Именем Сергея Зверева была названа звезда в созвездии Альфа Центавра. Звезда в шоке.

«Отулыбки» (Пенза).

Говорят, что, когда Эдгард Запашный сидит в жюри КВН, он вместо пятерок поднимает сахарок...

«По Любви» (Самара).

Тимати, Ксения Собчак, «Балтика-9». Как вы поняли, речь пойдет об ужасах. Смотрим.

«Надым» (Надым).

Дети Анджелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

«Сибирский экспресс» (Омск).

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.

Команда КВН «Диаманты» (Екатеринбург).

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

«Континент. Высшая школа экономики» (Москва).

Елена Беркова — это российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...

«Кирби» (Ростов-на-Дону).

«Засуньте это куда-нибудь в ..., ой в смысле передайте в музей «Поля чудес», — оговорился Леонид Якубович.

«Татары» (Казань).

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

«Клуб любителей» филиал РГСУ (Клин).

Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у нее тоже есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно
этим большим хромым рыбам внутри нее!

Когда Людмила Гурченко была молодой... Это был вопрос.

ИНЭКА (Набережные Челны).

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

2 июня 2010 г. 12:56

цитировать | [ ]

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает
книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
"** твою мать где ключи от машины"!!!

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

Из разговора 2-х женщин:
- Дети — наша радость, мужчины — слабость. Вот так расслабишься раз, а потом всю жизнь радуешься...

Три стадии бегатни "по бабам":
1) (Ув)лечение;
2) (В)лечение;
3) Лечение...

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): — Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа — Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: — Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

2 июня 2010 г. 13:00

цитировать | [ ]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

2 июня 2010 г. 13:46

цитировать | [ ]