Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 8 июля 2010 г. 21:57  
цитировать   |    [  ] 
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец оху...шими мужиками.


Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? — А в ответ — тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? — Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! — с облегчением вздыхает дед.

Секретарша, убегая из офиса, поднимает трубку телефона.
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- У нас Овцехуев работает?


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких му...ов...


Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу — огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит — стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"А ведь х...й прикажешь!"


На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 июля 2010 г. 22:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата dydyka

Секретарша, убегая из офиса

цитата dydyka

- А в цеху его нет?

5 лет работаю на заводе и ни разу не слышал чтобы кабинет начальника цеха назывался офисом.
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


миротворец

Ссылка на сообщение 8 июля 2010 г. 22:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата ZiZu

5 лет работаю на заводе и ни разу не слышал чтобы кабинет начальника цеха назывался офисом.
За что купила, за то и продаю. Без наценки.
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 июля 2010 г. 23:56  
цитировать   |    [  ] 
Медведь и заяц тащат холодильник на 12-й этаж.
3-й этаж. Заяц:
-- Медведь, медведь,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ну я писять хочу!

-- ТЕРПИ, ЗАЯЦ, ТЕРПИ!
5-й этаж.
-- Медведь, медведь,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ну я писять хочу!

-- ТЕРПИ, ЗАЯЦ, ТЕРПИ!
7-й этаж.
-- Медведь, медведь,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ну я писять хочу-у-у!

-- ТЕРПИ, ЗАЯЦ, ТЕРПИ!
12-й этаж. Медведь говорит:
-- Вот теперь хоть

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

обосрись
-- мы не в тот подъезд попали!..

(анекдот, конечно, дурацкий, но зато его хорошо цитировать в любой трудной ситуации:-))))
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.


философ

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 
glupec , ваш анекдот мне напомнил реальный случай из моей жизни.
У нас два месяца в подъезде меняли лифт. Но так уж получилось, что именно в это время мы приобрели кровать. Заказали сразу и сборку, и доставку: не сами же на 8 этаж попрем.
Привезли мебель, мужики притащили в квартиру завернутые в бумагу и пленку доски. Один ко мне подходит и просит расписаться за доставку. Я: "Это не та бумага, мы кровать заказывали и адрес не тот". Он: "Ой-ёёёё!" Один из грузчиков: "А вам шкаф точно не нужен?"
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы".


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 11:39  
цитировать   |    [  ] 
u-96 рассказал

цитата

                                  Любимая книга капитан-лейтенанта Шубина
Открою военный секрет: у нас на флоте умеют ценить хорошую литературу. За ней гоняются. Её выменивают, крадут, нычут и берегут. Потому что действительно хорошая книга на корабле, это дефицит почище "шила".
Хорошая книга — она как горн. Как партия. Как знамя. Как приказ.
Ведёт и устремляет!..
Возьмём, к примеру, "Как закалялась сталь"... Хотя, чёрт с ним, с Островским.
На флоте есть классика помощнее.
Один капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно – одну.

- Товарищ капитан-лейтенант, да я…
- Я помню, Лиходеев,.. — Александр Иванович Шубин, за глаза называемый любимым личным составом «Сашка-шубись!», листанул страницы, — …Мамой клянётесь, что больше ни-ни и всё такое… А теперь, товарищ матрос, вспоминайте домашнее задание. Ис-пол-нять!
Матрос Лиходеев скорбно сказал «есть», тяжело вздохнул и начал:
- 1900 год, Бейрут, турецкий миноносец «Сехам», взрыв котлов, затонул со всем экипажем. 1902 год, залив Вито, испанская канонерская лодка «Кондор», взрыв котла, убито и ранено 18 человек. Тот же год, китайский крейсер «Кай Ши», взрыв погребов боезапаса, погибло 150 человек. 1903 год, Монтевидео, уругвайский крейсер «Дженерал Ривера», взрыв погреба, погибло 4 человека. Тот же год, Копенгаген, датский броненосец «Ивер Ретфельд», пожар в угольнях ямах, разрушен. 1905 год, Сан-Диего, американский крейсер «Беннигтон», взрыв котлов, разрушен, убито и ранено 110 человек,.. – матрос сдул с кончика носа каплю пота и бросил умоляющий взгляд на начальство.
Но то было неумолимо.
-…1905 год, Сасебо, японский броненосец «Микаса», пожар и взрыв погреба. Затонул. Погибло 256 человек, ранено 340…
- Промах, Лиходеев, промах, — Сашка-шубись постучал пальцем по тексту, — Тут написано «ранено 343 человека».
У матроса вмиг стало такое лицо, словно все погибшие на «Микасе» были его ближайшими родственниками. Кап-лей полюбовался на полученный результат и по-дирижёрски взмахнул рукой. Мол, продолжаем сюиту…
- 1906 год, Рио-де-Жанейро, бра… бра,.. – Лиходеев громким выдохом ликвидировал новую каплю пота, — …Бразильский броненосец «Аквидабан», взрыв погреба, затонул, погибло 196 человек, ранено… ранено…
Сашка-шубись хищно улыбнулся.
- …Ранено,.. – Лиходеев был на грани обморока, но неимоверным усилием воли превозмог себя, — …Ранено… 36!..
Кап-лей сверился с книгой и показал большой палец.
- …Тот же год, Тулон, французский учебный корабль «А…», «Ажа…», «Ажажира»?..
- «Алжасира», Лиходеев! – Шубин захлопнул книгу и протянул её матросу, — Учим заново. После ужина – ко мне. Буду слушать с самого начала. И учтите, Лиходеев, поймаю вас с папиросой в неположенном месте ещё раз – заучиванием наизусть одного раздела «Корабли, погибшие от пожаров и взрывов» вы не отделаетесь. Вы даже не представляете, Лиходеев, сколько в мире есть умных и полезных книг, – Сашка-шубись ласково провёл ладонью по корешкам стоявших на полке изданий, — Их просто масса!
У матроса подкосились ноги. Так, косолапя и кренясь вправо, он и покинул каюту.

Через пять минут, крадучась переступив комингс, в той же каюте появился грустный донельзя летёха из БЧ-1.
- Ну-с, — Александр Иванович поудобнее устроился на табурете, — Давайте вспомним вашу вчерашнюю прокладочку… Счастье, что учебную… И отработаем маленькую, совсем малюсенькую вашу невязочку… Десятимильную, если я правильно помню?
- Так точно, товарищ капитан-лейтенант, — летёха обречёно, как перед расстрелом, посмотрел в последний раз на белый свет. В смысле — поверх головы кап-лея в открытый иллюминатор.
- Раздел «Корабли, погибшие при посадке на мель и от действия штормов». Поехали.
- 1900 год, остров Бреа, французский миноносец «Буэ Вийомэ», наскочил на камень и затонул, команда спасена. Тот же год, Гонконг, английская канонерская лодка «Сэндпайпер», погибла от действия тайфуна.
- Команда?..
- Спасена за исключением одного человека.
- Хорошо. Дальше?
- Тот же год, Малага, германский учебный корабль «Гнейзенау», сдрейфовал в штормовую погоду с якорей и затонул. Погибло 50 человек. Тот же год, Массауа, вспомогательный итальянский крейсер «Каридди», во время тумана сел на мель и погиб…

Капитан-лейтенант очень любил книги. Особенно – одну. Она называлась «Аварии и катастрофы кораблей». По словам кап-лея, книга была уникальна тем, что повышала сознательность личного состава на порядок мощнее, чем дюжина замполитов…
:-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 13:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"*** гавно"
. и тут тебе любые форумы
:-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 13:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата

ххх: что-то не то со мной...
ууу: ась?
ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала сметаной.
ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила контакт, ответила на сообщения, смотрю — передо мной мыска с кипятком.
ххх: ну я и думаю — воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет. пошла нашла пилку и щипчики
ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на столе, блинчики доедает!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 14:25  
цитировать   |    [  ] 
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, — предлагает один.
- Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
–––
14 февраля я родила свое счастье.


философ

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 14:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата dydyka

Отличный выбор, папа!

:-)))


философ

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 14:55  
цитировать   |    [  ] 
Поется на мотив песни "Ели мясо мужики" группы "Король и шут". Ссылка на песню прилагается =)

Вступление заунывная музыка, диалог

Песня:
1. За столом сидели, ламера галдели.
Ставил софт им программист на новый комп.
Все расхваливали Windows — кто во что горазд
Но вдруг все остановилось, монитор погас!..

Припев
Ставил Windows программист пивом запивая.
Тот в десятый раз повис, ну что за тварь такая!

2. -Что-то мне тоскливо, надо больше пива...
Но ламер хриплым голосом проговорил:
-Вот винду поставь сначала, а потом пиво пей,
Кстати, где тут на кейборде этот... эникей!..

Припев
Ставил Windows программист пивом запивая
Тот и в сотый раз повис, ну что за тварь такая!!!

J3QQ4-H7H2V-2HCH-M3HK8-6M8VWQ

Наконец установил с гримасой на лице
И со злости напечатал Format C:\ !

Припев
Ставил Windows программист пивом запивая.
В этот раз он не повис, ну что за тварь такая!
Сносит Windows программист пиво допивая.
Нету больше здесь винды — вот радость то какая!!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 июля 2010 г. 22:38  
цитировать   |    [  ] 
;)Nicolle Доела суши, допила вино, послушала песенку:-))) Windos слетел на .... :-D
Здорово!!!
Если завтра не выйду на связь — Ваша вина:-D


миродержец

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 09:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Буквально на днях на рынках стали появляться первые арбузы. Видя такую вкуснятину, очень хочется купить и насладиться его мякотью. Но опыт прошлых лет напоминает неминуемые последствия употребления ранних ягод. Обычный рабочий день, в кабинете я и шеф. Видим из окна, что к офису подъезжает такси и из него выбирается наш водитель, и выволакивает за собой два огромных арбуза. Переглянувшись с шефом понимаем, что это нам с ним типа презент. Радости на наших лицах было даже не нарисовать. В полном недоумении, как от такого "счастья" отказаться, смотрим друг на друга.
- Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем. — всё что смогла из себя выдавить.
Сотрудник тем временем был уже у кабинета и, распахнув двери, радостно вкатил подарочки.
- Вот первые плоды. Прямо с грядки, можно сказать. Самые крупные выбирал!
Наши попытки вернуть гостинец не перечислить. Потом с шефом уговаривали друг друга забрать оба арбуза. Но просто выбросить продукт мы не могли, жалко. Под конец рабочего дня созваниваюсь с родителями и мирно рассказываю маме как прошёл день.
- Мам! Тут нам водитель арбузы привёз. Я хотела сначала вам завести, а потом думаю мало ли... Виноватая буду.
- О чём ты говоришь? Ни в коем случае не вези. Ещё чего не хватало, мы же им отравимся.... ЕШЬ ПОКА САМА!
Я всегда знала, что мама меня любит...


цитата

Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут у одного моего друга приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


цитата

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."


цитата

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 09:31  
цитировать   |    [  ] 
Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я...

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

- Смотрите на нашем канале — "Аншлаг"! Теперь в смешном, Гоблиновском переводе.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей — это борщ!

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю — тоже выхожу и захожу.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Нифига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 09:33  
цитировать   |    [  ] 
Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.
Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!)
Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)
Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")
Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты — самые злые и циничные. Одна из причин — низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").
Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).
Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные — сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

(Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).
Не обошли стороной и рекламу продуктов питания — в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили — и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)
Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи — это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
–––
14 февраля я родила свое счастье.


авторитет

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 14:33  
цитировать   |    [  ] 
Блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, что такое «I don't know»?
- Я не знаю.
- А ты знаешь?
- Я не знаю.
- И никто не знает!..

Разговаривают два мента:
- Вот уйду на пенсию, закончу вторую книгу.
- О, да ты еще и книги пишешь?!
- Нет, читаю!

- Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике то будет!"

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машины . Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Молодой парень подходит к отцу:

-Пап, я женюсь
-Да? И как же зовут твою избранницу?
-Федя
-Так это же пацан?!
-Ничего себе пацан — 28 лет.

-Который час?
-Без пяти одиннадцать.
-Шесть что ли?

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето

В магазине:
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
-Извините, я как-то не сильна в пантомиме….

-А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека… А я чувтсвую, что где-то он меня кидает, а где- не пойму…

Что упало - то бухало

Надпись над входом в газовую камеру: «Осторожно, ступенька!»


магистр

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 14:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ayzi

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 16:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

J3QQ4-H7H2V-2HCH-M3HK8-6M8VWQ
как я обожаю этот код)))) Ностальгия, епть)))))
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


миротворец

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 17:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."


Надеюсь пятёрку ему поставили. Заслужил. :-)))


магистр

Ссылка на сообщение 10 июля 2010 г. 17:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Поется на мотив песни "Ели мясо мужики" группы "Король и шут". Ссылка на песню прилагается =)

Вообще это PR-МЕХ — интересный дуэт, перепевающий весьма известные песни переделывая тексты в соответствии с суровым програмистским юмором. О ламерах, админах, пиве. У них есть, к примеру, песня "Письмо директору 1С", переделка "Mutter" Rammstein в духе одной русской сказочки, песня про сдачу матана... Есть даже всем известная после выступления на КВНе РУДН песня про Винни-Пуха (ну все помнят, "Медведь с поросёнком за мёдом идут, о жизни и смерти беседу ведут..." — привет Арии) расширенная на целый куплет. В общем, много чего интересного ;-)
Для получения неслабого заряда позитива я лично рекомендую ознакомиться с их творчеством.
–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим
Страницы: 123...395396397398399...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх