| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
wayfarer
магистр
|
|
antel 
миротворец
|
|
7 октября 2010 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— У нас начальник — зверь!
— В смысле — козел?
Полчетвертого. Организм осознал приближение конца рабочего дня и обрадованно проснулся...
Человек — высшее звено в пищевой цепочке?! Скажите это комарам!
Бухгалтерия — это триумф математики над разумом.
О политике люди думают тихо и молча, но матом-матом-матом...
— Я не обиделась, я так, за топором...
— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо!
Запись в театральной книге отзывов поле премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА!.."
— Думаю, когда придумывали световые сигналы для транспорта, забыли важную лампочку "ой, блин, извините, я передумала..."
— Говорят, ты устроился на работу? Кем?
— Менеджером по работе с клиентами.
— С людьми, значит, работаешь?
— Не с людьми... С клиентами...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что им попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс...
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем — это наша фанера!
Когда Бог создавал мужчин, он хотел сделать им мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность, и получился храпельник!..
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
пофистал
философ
|
|
7 октября 2010 г. 22:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Какие слова говорят последними в жизни:
...маляр: «Разумеется, леса выдержат!»
...астронавт: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
...физик-атомщик: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое...»
...водитель: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»
...жена водителя: «Выезжай, справа свободно!»
...водитель «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
...инструктор по вождению: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».
...экзаменатор в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
...автослесарь: «Опусти чуть платформу...»
...инструктор по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
...биолог: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
...сапер: «Все. Точно красный. Режь красный!»
...доставщик пиццы: «У вас замечательный песик...»
...химик: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
...кровельщик: «Ни ветерка сегодня...»
...сыщик: «Случай простой: убийца — вы!»
...изобретатель: «Итак, приступим к испытаниям...»
...мясник: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»
...командир летного экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».
...судебный пристав: «...пистолет также конфискуется!»
...рабочий-путеец: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
...охотник на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»
...новобранец с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»
...хозяин закусочной: «Вам понравилось?»
...два укротителя львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил?!»
...ночной сторож: «Эй, кто там?»
...автолюбитель: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
...полицейский: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
...фоторепортер: «Это будет сенсационный снимок!»
...тренер по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
...привратник: «Только через мой труп...»
...китобой: «Так, теперь он у нас на крючке!»
...капитан подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
|
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
8 октября 2010 г. 00:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Отсюда
Два чувака в среду получат нобелевскую премию за изобретение графена. Зацените заголовки СМИ России, Голландии и Великобритании:
"Лауреатами Нобелевской премии по физике стали выходцы из России"
"Nederlander wint Nobelprijs voor ontdekking grafeen"
(с голландского — "Голландец получает Нобелевскую премию за изобретение графена")
"British university scientists win Nobel prize for physics for discovery of atom-thick carbon layer 200 times stronger than steel"
(с английского — "Учёные из британского университета получают Нобелевскую премию по физике за открытие карбонового покрытия толщиной с атом, который в 200 раз сильнее, чем сталь.")
И никто же не соврал :)
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
ЯэтоЯ
магистр
|
|
8 октября 2010 г. 09:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
dydyka
цитата dydyka Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Оригинал знаете:
«Плохо жить на свете
Пастушонку Пете
Тонкой хворостиной
Управлять скотиной.»
Сергей Есенин «О пастушонке Пете, его комиссарстве и коровьем царстве»
И цитата и название – по памяти.
Тридцать лет назад – когда в школе проходили Есенина – с удивлением обнаружил происхождение этого.
|
–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян |
|
|
antel
миротворец
|
|
8 октября 2010 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Дневник сына. Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Milliard
миротворец
|
|
8 октября 2010 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Доктор Вова А Медведев на картине ооочень похож на Николая Второго!
Картина- блеск! Михаль
По интернету много подобных изображений гуляет  |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
9 октября 2010 г. 06:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Milliard По интернету много подобных изображений гуляет
Спасибо,Milliard! Кроме Ф/лаба и почты, я в Интернете не бываю, а ваша ссылочка порадовала! |
|
|
Nicolle
философ
|
|
9 октября 2010 г. 13:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Звездные войны в стихах.
Очень длинно, поэтому текст сюда кидать не стану.
цитата Представим светлых витязей народу:
Давно и всем известен мастер Йода –
Жабообразный мудрый чебурек.
Да, времени над ним не властен бег!
(Скорей всего, годам он нафиг нужен)
Ему, как Тузик, верно Сила служит.
На всех джедаев он наводит глянец.
В быту же скромен. Вегетарианец.
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
9 октября 2010 г. 14:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пара картинок, подсмотренных в славном городе Екатеринбурге.
Рекламный призматрон. Огромная яркая надпись "Для самых избалованных (или привередливых, видела мельком, точно не запомнила)
Слева внизу помельче ярко-красным ХАРАКАРИ
И, наконец, в правом нижнем углу еще мельче — "суши и ролы на заказ".
Вторая картинка. Урна у общежития. На стенке черной краской по трафарету профильный силуэт орущего мужика в фуражке и скромная надпись — "мусор".
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
9 октября 2010 г. 18:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мне показалось забавным.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА.
1.Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата – первая половая заповедь революционного рабочего класса.
2.Необходимо половое воздержание до брака, брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (т.е.20-25 лет) – вторая половая заповедь пролетариата.
3.Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4.Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. Социальное, классовое впереди животного, а не наоборот.
5.Половой акт не должен часто повторяться.
6.Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7.Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8.При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка и вообще помнить о потомстве.
9.Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно- пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специального полового завоевания.
10.Не должно быть ревности. Половая, любовная жизнь, построенная на взаимном уважении, на равенстве, на глубокой идейности близости, на взаимном доверии, не допускает лжи, подозрения, ревности.
11.Не должно быть половых извращений.
12.Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
glupec
миротворец
|
|
9 октября 2010 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Давно и всем известен мастер Йода –
Жабообразный мудрый чебурек.
Чебурашк
***
Поймал Иван-дурак золотую рыбку, она ему говорит:
-- Отпусти меня, добрый молодец! Всё, что хочешь, исполню!
-- Хочу быть принцем.
-- Хорошо; иди домой, наутро всё будет сделано.
Отпустил рыбку, пошел домой, лег спать. Утром его трясут за плечо:
-- Принц, принц, проснитесь, пора в Сараево! |
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
wayfarer
магистр
|
|
wayfarer
магистр
|
|
10 октября 2010 г. 00:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Скинули только что в контактовскую личку:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты — сантехник.
- Да, я сантехник. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
|
|
|
benommen
магистр
|
|
Saamy
активист
|
|
10 октября 2010 г. 10:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вот нашла такое, забавное:
Трактат о том, как правильно есть конфету.
1. Конфету нужно выклянчить. При отсутствии повода можно воспользоваться стандартными: "У меня красивые глаза", "Месяц назад у меня было хорошее поведение", "Ты же мне ее обещал(а)!... давно..." последний действует безотказно.
2. Радостно пошуршать фантиком. На лице изобразить живой восторг!
3. Спрятать конфету в карман, если вокруг нет наблюдателей. Есть конфеты без них — это обжорство!
4. Выбрать жертв(у) и привлечь (их)ее внимание.
5. Достать конфету, и деловито ее развернуть.
6. Хорошенько ее рассмотреть со всех сторон.
7. Принюхаться.
8. Плотоядно облизнуться.
9. Облизнуться, наивно глядя жертвам в глаза.
10. Аккуратно и не торопясь облизнуть конфету... сказать "ммм", изображая удовольствие...
11. Долго чмокать, пытаясь распробовать ее на вкус, изображая сомнение и опытность.
12. Изобразить удивление. Если у вас все получается правильно, то жертвы должны быть заинтригованы.
13. Потом откусить (внимание!) кроооохотный кусочек, тщательно его распробовать.... и широко улыбнуться...
14. Увидев завистливые взгляды, сделайте вид, что роняете конфету на пол. Но в последний момент поймайте ее.
15. Дальше в зависимости от терпения и пола жертв: либо засуньте конфету полностью в рот и начинайте громко чавкать... или продолжайте есть маленькими кусочками, повизгивая или постанывая от удовольствия.
16. Когда конфета будет съедена, оближите пальцы, которыми вы ее держали.
17. Потом фантик.
18. Удовлетворенно зажмурьтесь.
19. Облизнитесь.
20. Подарите фантик жертвам, если на вас все еще смотрят. При проявлении агрессии быстро сматывайтесь. (с)
|
–––
Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли.. (с) |
|
|
benommen
магистр
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
10 октября 2010 г. 11:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Saamy Трактат о том, как правильно есть конфету.
Мечта ребенка из бедной семьи, как он осуществит сладкую месть над обидчиками, не делившимися с ним конфетами... |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 октября 2010 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит один мужик к сексопатологу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ну и говорит что его онанизм замучил
Доктор заинтересовался и попросил посмотреть, после чего выдал:
"Плохи ваши дела батенька! скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вы не только онанист, вы ещё и педераст!
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в лондон делегацию сватов в составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дворецкий сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
|
|
|
цитировать
