| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
Бес
философ
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
1 ноября 2010 г. 14:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
antel 
миротворец
|
|
1 ноября 2010 г. 19:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) вы@бать.
Купила ребенку игрушку — ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны ипрочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
1 ноября 2010 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че — хреново?
Начальник обращается к подчинённым: — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например,"боярин", "кормилец".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
1 ноября 2010 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel А мозг один, и его вечно кто-то пытается
 цитата antel Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
 |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
2 ноября 2010 г. 06:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Настроение: звериный оскал постмодернизма
На каждой кочке свои заморочки
Ненавижу знаменитые фильмы...
Сижу пишу базу перекрестного допроса назавтра. Парень обвиняется в публичной демонстрации своей второй головы не подумавши первой прекрасной незнакомке, к вящему шоку оной дамы. Дама утверждает, что негодяй обнародовал свои немалые достоинства во всей их полноте. Парень клянется, что ни сном, ни духом.
Пишу, вопросы в основном касаются: "как он выглядел", "опиши ту или иную часть его одежды", наконец дохожу до логичного "is he circumcised".
И что же: важный, по обстоятельствам дела, вопрос я не могу задать свидетельнице в присутствии присяжных, потому что они немедленно вспомнят соответствующую цитату из фильма "Адвокат Дьявола" (помните, когда молодой адвокат, стремительно катящийся вниз по дороге зла, натаскивает на перекрестный допрос свидетельницу, которая обеспечивает клиенту алиби — задает ей этот вопрос, и понимает, что она лжет, что алиби — неправда, и что клиент-таки убийца. И все же продолжает и выигрывает дело.) Фильм этот здесь невероятно популярен, вон и меня посмотреть заставили.
Присяжные услышат знакомый пинг, с неизбежностью вспомнят контекст, и отношение к происходящему сформируют соответствующее.
http://ikadell.livejournal.com/395757.html |
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
2 ноября 2010 г. 18:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-- Человек может вынести все, если его не остановить...
--- Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
--- Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
--- Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...
--- Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Деликатно кьебенизировать!"
--- Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
--- Свет в конце туннеля — это всего лишь огоньки приближающегося поезда.
--- Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
--- Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
--- …как бы так повежливей сказать.... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!
--- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
--- По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
--- Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...
|
|
|
antel
миротворец
|
|
2 ноября 2010 г. 18:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , — посетовал он., — "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие — студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась — скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", — ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», — корреспонденты получили странный ответ, — «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловко, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов — Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"
33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно. |
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
2 ноября 2010 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel 26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. "
 Все прочие приколы какие-то... какие-то такие... но этот все искупает! |
–––
Это энергичный танец. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
2 ноября 2010 г. 21:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
это фильм "Такси", кажется 2 |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Бес
философ
|
|
3 ноября 2010 г. 02:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вожможно быль. Конец 80-х. Только-только в газетах начали печатать объявления о знакомствах. И было одно такое. "Блондинка, 18 лет, рост 178, 90-60-90, 3-к квартира в центре, дача на Волге, ГАЗ-24, папа — большой начальник, телефона не дам. Обломитесь."
|
|
|
sl
миротворец
|
|
mitriyijz
гранд-мастер
|
|
3 ноября 2010 г. 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пофистал - Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Пророческий анекдот. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
3 ноября 2010 г. 19:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Изенгрим
гранд-мастер
|
|
Бес
философ
|
|
4 ноября 2010 г. 00:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встретил на 395 стр. анекдот про газеты. Предлагаю вариант лучше. Услышал в 1987 г. Диалог у газетного киоска.
- Дайте мне "Правду".
- У нас "Правды" нет.
- Тогда "Советскую Россию".
- Продали "Советскую Россию".
- "Известия" есть.
- "Известия" ожидаются.
- А что у вас вообще есть.
- Пожалуйста "Труд". Цена 3 копейки.
|
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
4 ноября 2010 г. 02:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Случай у знакомых. Пришел друг и долго разбирал с главой семьи разные старые вещи. Устал, пошел мыть руки. На краю умывальника стоит емкость с... Он из нее зачерпывает, трет руками. Не смылось. Еще раз. А потом смотрит — это гель для волос.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
цитировать
