Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 11:58  
цитировать   |    [  ] 
Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках


«Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»

* * *

«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)

* * *

«Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»

* * *

«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»

* * *

«Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».

* * *

«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)

* * *

«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».)

* * *

«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»

* * *

«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»

* * *

«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)

* * *

«Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка»)

* * *

«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (У бедного Гоголя все-таки биография.)

* * *

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.)

* * *

«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)

* * *

«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».

* * *

«Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»

* * *

«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)

* * *

«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».)

* * *

«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...»

* * *

«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».

* * *

«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)

* * *

«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»

* * *

«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)

* * *

«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)

* * *

«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!)

* * *

«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».

* * *

- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.

- Какую именно?

- Ну о художниках.

* * *

В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»

* * *

- Дайте мне красоту животноводства.

- ???

- Ну Красота — это фамилия автора...

* * *

«Мне нужно все о Павле Пикассо!»

* * *

«Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...»

* * *

«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)

* * *

«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»

* * *

«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» (Катаев, «Хуторок в степи».)

* * *

«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)

* * *

«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

* * *
в школе,мамаша первоклассника просила "сказки Чайковского", "что-нибудь про животных". Ей показывают стенд со сказками,она берет "Тараканище" Чуковского со словами "Вот,это нам как раз подойдет,про животных".
* * *
.."дайте что-то про старика...моряка...О! "Морской Старик!" (Хемингуэй,"Старик и море")
* * *
дайте книгу *тридцать щенков*.
-это что?- а вот у меня записано...- ЗОщенко!* * *

* * *
Приходит дитё (класс 5-6), говорит:"Дайте мне книгу, автора не помню, называется "Бегущая голова"! Мы смеемся:"Тебе ужастик выдать или про колобка)))?" Оказалось, что все-таки А. Грина...)))
* * *
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 12:00  
цитировать   |    [  ] 
Любовь — это торжество воображения над интеллектом
* * *
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Да и хрен с ним, давай попробуем...».
* * *

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут...

* * *

Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

* * *

- Как дела у Сани?

- Да вот 15 лет дали.

- Чё, посадили?!

- Да нет, ипотеку взял.

* * *

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев, что всякое

* * *

Реклама банка.
«Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание».

* * *

Брачное объявление:
«Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!»

* * *

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

* * *

После того как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов в Москве заставляют сниматься полуголыми, в стрингах и с пистолетом в руке для журналов, он принял яд и выбросился из окна.

* * *

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 12:19  
цитировать   |    [  ] 
Муж с женой.
Жена: Что ты совсем растолстел, живот огромный стал.
Муж: Это не живот, а холм славы.
Жена: Конечно, холм славы, а под ним павший воин.
–––
Я вернулся, уже конечно не тот, что был раньше но вернулся....


миротворец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 15:07  
цитировать   |    [  ] 
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Я буду дрочить на тебя всю ночь!"

Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"

И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"

Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 15:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

МЕНЮ.

Вот, как обещала:
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малахольные
Салат из свежего сала
Салат «Зимний» под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук по-македонски
Лютый холодец
Носы говяжьи
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
«Ко мне. Мухтар!» (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Четвертый патиссон Веры Павловны
Торт жовто-бысквытный
Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович»
Варенье как процесс
Желе «Тварь я дрожащая или право имею?»
Морс «Чесночный»
Компот из сухожилий

Спиртные закуски
Шампанское «АИ-93»
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво «Армянское» три звездочки
Самогонка «Формула-1»
Коктейль «Кровавый мерин»

Сигареты
махорка курительная «Крупская»
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 15:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках

Помниться, как-то один студент попросил меня выдать ему что-нибудь по империоКРЕТИНИЗМУ...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 15:21  
цитировать   |    [  ] 
Рекламный ролик: «Мы отобрали самые лучшие сорта бразильского кофе и самые элитные сорта цейлонского чая! Северо-западная таможня»

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли мы с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

— А я вот с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями: Буэнос-Айрес! Баден-Баден! Монте-Карло!
— Ну и как, сбылась мечта?
— Ну… почти… Посылают работать в Талды-Курган…

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку… У него ВСЕ болит.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02»

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич мертвую Царевну, а потом подумал: «Может она действительно мертвая?»

— Гражданка, сколько вам лет?
— 29 лет и несколько месяцев
— А точнее сколько месяцев?
— 326.

Следующий фильм Никиты Михалкова будет рассказывать об истории развития современной России во время президентства, а позже — премьерства Путина. По слухам, Никита Сергеевич сыграет самого Владимира Владимировича.
Специально для этих целей премьер Путин отпустит усы.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 ноября 2010 г. 20:18  
цитировать   |    [  ] 
Возвращаюсь к теме перлов спортивных комментаторов. Услышано вчера во время трансляции матча гандбольной женской Лиги чемпионов "Виборг" (Дания) — "Динамо" (Волгоград) на канале "Спорт плюс"и цитируется дословно:

"Ламбевска нашла-таки щелочку между ног датского вратаря..."
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


магистр

Ссылка на сообщение 24 ноября 2010 г. 15:16  
цитировать   |    [  ] 
Картинка замысловатая
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


философ

Ссылка на сообщение 24 ноября 2010 г. 17:24  
цитировать   |    [  ] 
2480
Сначала думал в чем же подвох, а потом заметил. %-\


миротворец

Ссылка на сообщение 24 ноября 2010 г. 18:15  
цитировать   |    [  ] 
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
______________________________________________________ __
В тридевятом царстве — тридесятом государстве жил-был когда-то мэр Лужков.
И любил он что-нибудь разгонять — то облака разгонит, то гей-парад.
А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали.
И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте — они протокол составили и штраф неслабый ему выписали.
А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
______________________________________________________ ______
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 09:21  
цитировать   |    [  ] 
Поздняя ночь. Пьяный байкер возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! Клоуна сбил!!!
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


философ

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 11:38  
цитировать   |    [  ] 
Напомнило. Возвращается пьяный муж домой. На воротнике губная помада, снимает пиджак, из кармана выпадают женские трусы. Жена:
- Ну что на этот раз скажешь?
Муж. — Ну ты у меня умница, сама придумай что нибудь.


философ

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 12:22  
цитировать   |    [  ] 
Вот нашел один интересный рисуночек
–––
Я вернулся, уже конечно не тот, что был раньше но вернулся....


миротворец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 17:16  
цитировать   |    [  ] 
Вам противно каждый день видеть бактерии в вашем унитазе? Тогда представьте себе, что каждый день видят они!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния – только один рэбе Либерман сидит и деньги пересчитывает. Все на него шикают, мол, какие дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать!?
Рэбе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

— Папа, что такое литр?
— То же, что и метр, только жидкий.

Верблюду человека обидеть – раз плюнуть.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Реклама:
В нашей клинике по восстановлению потенции более сотни пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!

Объявление:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки»

Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица…

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Объявление:
«Пропала собака, пудель, белая, сука… падла!
Боже, как я заколебался жить в этой стране!!!»

Упал самолет. Спаслись трое – летчик, штурман и стюардесса. Через месяц летчик сказал:
— Хватит разврата! – и задушил стюардессу.
Еще через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! – и закопал стюардессу.
Еще через месяц оба сказали:
- Хватит разврата! – и выкопали стюардессу.

Появился в курятнике молодой петух, а старый ему и говорит:
— Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
— А почему это? – спрашивает молодой. – Я всех хочу!
— Хорошо, — отвечает старый, — если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
— Это же надо – шестого петуха покупаю и опять голубого…

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

Новинка от «Данон»!
Питьевой йогурт «Фитнесс»!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

В Совете Министров СССР обсуждают проблему Чернобыля.
— Как нам использовать пустующие земли?
— Злаковые сеять нельзя – радиация!
— Корнеплоды – тоже…
— А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: «Минздрав СССР в последний раз предупреждает…»

Перед операцией
— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь…
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 17:25  
цитировать   |    [  ] 
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд — мы снова прокачаем твою тачку". И подпись — "Икзибиты"


******
- Вася, это у тебя что такое?!
- Челябинское махито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.


*****
Звонок в магазин посуды:
- У вас есть маленькие графинчики под водку?!
- Какой объем?
- Э-э-э... ну литр!
–––
Я вернулся, уже конечно не тот, что был раньше но вернулся....


миротворец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 17:53  
цитировать   |    [  ] 
Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 18:27  
цитировать   |    [  ] 
День согласия и примирения... Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 18:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Объявление:
«Пропала собака, пудель, белая, сука… падла!
Боже, как я заколебался жить в этой стране!!!»
–––
Это энергичный танец.


философ

Ссылка на сообщение 25 ноября 2010 г. 21:35  
цитировать   |    [  ] 
Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"...
Страницы: 123...448449450451452...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх