автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Шолль
философ
|
12 января 2011 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня на экзамене: "И потом Гарри Галлер встретил своего двойника — Гермиону".
|
––– Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Silvester
магистр
|
12 января 2011 г. 16:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
не знаю, "баян" или нет:
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) посрал с сигареткой! ! "
|
––– пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Mrak-1
авторитет
|
12 января 2011 г. 17:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидят в холодильнике два помидора. Первый: "Б-ррр, что-то холодно". Второй: "А-а-а! Помидор говорящий!".
|
––– "Ничто не может устоять перед силою оружия русского" - А.В. Суворов |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 января 2011 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сегодня баш зажигает :
*** С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее: -- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
*** 111: сегодня ночь гаданий!!! ) 222: круть! 111: придумала, каким способом будешь узнавать свою судьбу? ) 222: ага. спрошу у мужа, какие планы на завтра.
*** C форума, посвященного домашним животным: - У моей дочки завтра первый юбилей, ей будет 5 лет, ко мне придут все родственники, которые думают что я сошла с ума, потому что у меня 4 кошки. А у меня их на самом деле 9...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 января 2011 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок. Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят... Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке. Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера? Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской. Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович. Дед, расставляя фигуры: - Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией. Я: - «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш шахматный интеллект. Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича. Коля: - Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно. Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду... Но пить нам не хотелось. Через час уговоров он нас слегка подгрузил. И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем» Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас. Дед начал Е2-Е4. Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол. Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур. Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой... Дед, радостно расставляя фигуры: - Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом чуть подумайте. Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые. В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по 3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее. В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце. Мат! У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки: - Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог... Коля, протягивая руку: - Ну, пожалуй, хватит. Один – один. Дед, заикаясь и тряся головой: - Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую. Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо. Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно! Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки. Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся Колина гроссмейстерская игра. Больше под стол смотреть было незачем... Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата. Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую: - Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно. Я: - Аккумулятор сел. Дед: - Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая. Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед): - Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон — это что за фигура?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 января 2011 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- В Азии говорят, что используй название года кролика или кота — не принципиально. - Вот так они и жаркое готовят.
*** Жизнь нашу определяет множество факторов, но почему-то все они происходят от слова Fuck
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
12 января 2011 г. 21:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Silvester а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите Напомнило байку, как к рыночному фокуснику, который глотал огонь, протыкал себе кожу иголками и т. д. подошел мужик и сказал: "Спорим, я с закрытыми глазами сделаю одну штуку, а ты ее и с открытыми не повторишь". Тот: "Давай!" Мужик взял горсть песка, поднял вверх лицо, глаза закрыл и сыпанул этот песок себе на лицо.
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
LoveLife
магистр
|
12 января 2011 г. 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx (ж) Запрос авторизации Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов
xxx привет, а тебе сколько лет?
yyy (м) 18
xxx А ты откуда?
yyy эм..из Белгорода..
xxx А у тебя дети есть?
yyy О_о нет..
xxx А хочешь?
yyy нет!!!!!
xxx Контакт удалил себя
цитата simple t. (22:53) : у тебя мама дома?
aberrancy (22:53) : нет, я одна
aberrancy (22:53) : приезжай=))))
simple t. (22:53) : блин
aberrancy (22:53) : а что?
simple t. (22:54) : нафик ты мне. мне твоя мама нужна :/
цитата Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи — сколько времени я в онлайне? Mblshka: 8 мин Searcher: я просто варю пельмени и не засек время
цитата Письмо из elle girl "В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова — просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"
цитата ууу: ...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
цитата xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))". xxx: Блин, ребята, мне страшно..
цитата M: слушай, презервативы без смазки еще существуют? N: Что, нашла себе кого-то? ) M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
цитата Он: лан, пойду на боковую... Он: *BYE* Она: спи Он: крепко? Он: сладко? Она: вечно
цитата он: Как ты относишся к дружескому сексу?) она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!
цитата 1arts: Ты че такой дерзкий? gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
|
––– В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
skvortsov.vova
миротворец
|
13 января 2011 г. 00:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В милиции: - Вы уверены,что он хотел выбить вам глаз? - Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже внутрь.
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
13 января 2011 г. 15:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) все племя о@@ело!!!
|
|
|
antel
миротворец
|
13 января 2011 г. 18:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кто б сказал, откуда у меня в компе эта подборка? Еще и в алфавитном порядке... Жаль, все в один пост не влезет.
А зеркало с утра опять с похмелья. А кто продюсер этого заката? А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый Ангел Предохранитель Баба взводу — полковой кобыле легче Белые тапочки — вечный писк моды. Береги свою клавиатуру — орган общения с внешним миром. Богата зарытыми талантами земля наша! Боль — единственное материальное ощущение, ее реальность сложно оспорить. Будь великодушен — прости подчиненным свои ошибки Будь откровенен — прямо заяви о согласии с начальником Будь справедлив — не держи зла на обиженного тобой Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью. Быть в глупом положении — неудобно, а в неудобном — глупо Большой программе — большие глюки Базар копейку любит. Большому кораблю — большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать. Будешь тише — дольше будешь. В гаремах нет плохих танцоров. В графе "иждивенцы" написал: государство. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами! Вот тебе пол царства, А вот тебе пол коня. Все гениальное — простынь! Все хорошо, что хорошо качается. Вы за кого меня, дурака, принимаете? В войне главное не побеждать, а участвовать. В действительности все не так, как на самом деле В споре с женщиной сильнейший аргумент — молчание Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!... Вам под силу зарыть ваш талант Ведь я просил, чтоб не было улик!.. Вернулся муж, а мы в прямом эфире!.. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Все делают ошибки, только мудрецы — новые, а дураки — старые. Все хорошие книги похожи друг на друга — они правдивее жизни. Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете. Всякое решение старых проблем порождает новые. Вы такая красивая! Вам наверное этого никто еще не говорил. Вы там поосторожнее, во сне-то... Гений — это человек, которому далеко до других. Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит Главный недостаток ума — его отсутствие. Глупость допустима только в разумных пределах Гонят в шею обычно пинками под зад. Глюки — лучшее средство от скуки! Голубая мечта — найти друга.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
13 января 2011 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот. Только что прислали, спешу поделиться радостью
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
LoveLife
магистр
|
13 января 2011 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах. xxx: Но рассол "Guten Morgen" — это уже слишком :)
|
––– В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Darth Divinus
философ
|
|
Medwwed
магистр
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
Бес
философ
|
14 января 2011 г. 12:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Всемирный конкурс бабушек по вязанию. Русская бабушка связала шарфик. Китайская бабушка связала смартфон. Голландская бабушка еле связала два слова, бо была под кайфом. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала выкуп...
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут...
|
|
|
elent
миротворец
|
|