Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...470 471 472 473 474...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

18 января 2011 г. 09:19

цитировать | [ ]

А Пушкин, с его жалкими отформатированными стихами, конечно жалкий неудачник, по сравнению с Вознесенским.

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."

гранд-мастер

18 января 2011 г. 11:05

цитировать | [ ]

цитата LoveLife
"...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

цитата LoveLife
сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

цитата LoveLife
ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???

old_fan — про крысу и пап

цитата old_fan
пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

миротворец

18 января 2011 г. 16:21

цитировать | [ ]

Препод спрашивает:
- Почему трамвай ходит на постоянном токе?!
- А что, ему надо на переменном, по синусоиде ходить?!

Журналистский штамп прошлых времён:
"Дежурный инженер повернул рубильник, и ток медленно, а потом всё быстрее и быстрее побежал по проводам!"

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда — папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

миротворец

18 января 2011 г. 22:32

цитировать | [ ]

Компьютерщик — это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.
Как внезапно кончился диван!..
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
Когда женщина не права, нужно у нее попросить прощения и замолчать.
Кто не работает, тот зарабатывает.
Куда дует ветер в голове?
Кто последний, тот и вводит.
Лучше сто раз, чем за сто — раз.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Любовь как костер — не бросишь палку — погаснет
Легко быть красивой, трудно внушить это другим.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Легко обращать в свою веру других, но трудно обратить самого себя.
Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
Лучше лишнее съесть, чем сказать
Лучший способ отметить юбилей — поговорить о недостатках
Любви моей не опошляй согласьем!..
Любое Ваше действие развратно...
Любую беду можно вынести на чужих плечах
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали
Мадам, включили б, что ли, габариты...
Мадам, и Маяковский из-за вас?!.
Мадам, познать меня еще не поздно...
Мадам, я не патологоанатом!..
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,а когда берет в руки — сматывается.
Мало высказать идею, надо еще понять ее с помощью умных людей
Матушка-лень зовет!
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
Мы живем в психозойскую эру.
Мы за Интернет без компьютеров!
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...
Мальчик кончил в тампон
Машу пальцем не испортишь.
Милый! Не выводи себя из меня!
Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан....
Мужики как туалеты — либо засраны, либо заняты.
Мужчина встречает женщину по одежке, а провожает без ума...
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маникюр — медикам, педикюр — педикам!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Мир DOOM'у твоему..

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

18 января 2011 г. 22:35

цитировать | [ ]

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

18 января 2011 г. 23:01

цитировать | [ ]

Моя Подруга и её чувство крысы
Думаю, что это природное, на уровне инстинкта. На самом деле каждый человек хоть что-нибудь, да чувствует. Кто-то воду под землёй. Кто-то золото. У меня сестра, например, в детстве чувствовала, какой фильм покажут по телевизору, ещё до выхода газеты с программой. А другая моя сестра всегда чувствует, когда ей свекровь звонит, хотя у неё телефон без определителя, и звонит она в разное время.
А я чувствую крыс. Ну, что поделаешь? В жизни всегда так – если дар, то какой-нибудь дурацкий.
Не знаю, как это происходит. Правда, — не знаю. Помнишь, в старых домах такие лифты были с сетками… ну, которые автоматически не открывались. Может, и сейчас ещё где-нибудь есть. И вот – застрянешь в таком лифте и ждёшь, когда кто-нибудь придёт т тебя спасёт. Ждёшь, ждёшь… Кругом темно, пакостно так…. очистками пахнет и котами. И вдруг, где-то наверху – сррррр!. Нет, это даже не звук и не шорох. А, знаешь, что-то такое неуловимое совершенно, как перед землетрясением или концом света. Лёгкое подрагивание пространства. А ты сидишь там, в этом лифте, и думаешь – НЕТ, НУ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Не может быть ИХ в том месте, где котами пахнет! А потом ВСПОМИНАЕШЬ, что коты на самом-то деле ИХ тоже боятся, это против мышей они герои и всё такое, а против ЭТИХ…. Может, они и сами писаются от страха, поэтому тут так и пахнет.
А наверху опять – с-ррррр. Тихо-тихо, еле слышно. Может, даже вообще на уровне ультразвуковых частот. И – трк-трк-трк о решётку. Не когтями. Не хвостом. Не зубами. А каким-то таким…. крысиным энергетическим полем. Это вообще не звук, а какие-то электромагнитные сигналы. Сперва очень высоко, где-то на уровне чердака. Потом ниже. Потом ещё ниже. Потом где-то уже совершенно близко, хотя не видно на самом деле ничего и не слышно ни хрена… вообще ничего, понимаешь? Но я-то слышу! Я-то знаю, ЧТО это!
Ну, дальше… Ясно, что дальше. Сама понимаешь.
Что такое «крысиный крик», ты сама понимаешь. Это не когда крыса кричит. И не когда человек кричит при виде крысы… При виде её он, положим, тоже кричит, но это другой крик – тональность другая. Самый страшный крысиный крик человек издаёт за полсекунды до ЕЁ появления. Главное, что крысе на это плевать, она давно привыкла, ей по фигу…. То-то и обидно, что ты орёшь, а ей – плевать! Она всё равно ВЫХОДИТ, хоть ты тут оборись до полусмерти…
Или ещё бывает…. Ты стоишь на лестнице с мусорным ведром и реально не можешь открыть крышку мусоропровода. Потому что знаешь, что ОНА – там. Хотя она сидит абсолютно тихо, не дышит, не свистит, не шебуршится…. Но она там – СУЩЕСТВУЕТ, я это чувствую всем, чем только можно – и пятками, и коленками, и затылком. И вот – ты берёшься за крышку мусоропровода, чуть-чуть чуть дёргаешь за неё, а дальше – всё, дальше уже невозможно сдерживаться. Соседи выбегают: где? что? «Где-где»… ТАМ. Я точно знаю – она там! Кто-нибудь откидывает крышку – так и есть. Сидит. Жирная такая и, в общем-то, не страшная. Симпатичная даже. Это на картинках в детских книжках у них такие гадостные морды, а в реальности – ничего подобного, вполне интеллигентные…. Но ты всё равно орёшь, потому что ТАК НАДО. И она смотрит на тебя, как на идиотку, а потом уходит вниз, по трубе мусоропровода, а ты стоишь в обнимку с ведром, орёшь и чувствуешь себя идиоткой. Ужасно глупо. Я же, на самом-то деле, их ничуть не боюсь. Чего их бояться?
Один раз, правда, я ошиблась с этим чувством крысы. Это когда я на спектакль пошла в Хьюстоне. Маникюр зачем-то сделала, идиотка такая. Сроду не делала, а тут решила выпендриться…. На самом деле это оказался не театр, а обычный их американский цирк. Зрителей завели в какой-то сарай, дверь заперли, а свет выключили. Вот мы стоим, ждём…. И вдруг я чувствую – ЕСТЬ. Под полом. И медленно так, бесшумно приближается к дыре в этом самом полу. И вот-вот, сейчас, высунет морду…
Ну, ты понимаешь, что дальше было.
Главное, народ меня сразу понял и поддержал. Не в той тональности, что нужно, но тоже, в общем, довольно стройно. А из дыры высунулась – представляешь, позор мне! – вовсе не морда, а рука. И – хвать меня за ногу! А я от неожиданности, что это не крыса, так перепугалась, что, вместо того, чтобы вырываться, нагнулась и – хвать за эту руку…. Она как заорёт! Ну, то есть, не она, не рука, а тот, кто там к ней был приделан… мужик какой-то… актёр, одним словом. Это был такой спецэффект, понимаешь? Этот актёр рассчитывал по сценарию всех напугать, но немного не рассчитал, с кого начинать…. И вот – он орёт и вырывается, а я от потрясения, вместо того, чтобы его выпустить, вцепилась в него всем маникюром и продолжаю орать….А публика уже во всю напоминает массовку в фильме «Титаник». Главное, не бы сперва разобраться…. Мечутся, как крысы на корабле, орут своё «хелп! хелп!» А чего там «хелп»? – разобраться же сперва надо, а потом уж «хелп»… Главное, все пробиваются к выходу, а дверь там так устроена, что её не видно, особенно в темноте… Наконец, общими усилиями её нашли и снесли с петель. И меня общим потоком подхватило, оторвало от этой несчастной руки – слава богу, не вместе с ней – и тоже понесло к выходу…. Парень этот… не тот, который под полом, а тот, который режиссёр…. потом говорил, что такого яркого представления у него ещё ни разу не было. На следующий свой спектакль, правда, почему-то не пригласил.
И ещё раз я ошиблась, совсем недавно….В саду. У Ника там такой сад шикарный, и в этом саду живут броненосцы. Правда-правда. Одного я сама видела, и не раз. Бронислав Потёмкин его зовут – шикарный такой, кривоногий…. Но речь не о нём, как ты сама понимаешь, а ещё кое о ком…. Нет, там, вообще-то, сад хороший – хоть и в английском стиле, но совершенно не такой, как эти английские сады, где под каждым кустом — или привидение, или труп. В Америке всё не так. Там все привидения живут в штате Мэн, так у них заведено… там вроде как резервация для них….Нет, правда. Мы там были и сами видели. Там в домах всё специально для них обустроено, и на лестнице на ночь оставляют горящие фонарики, потому что привидениям так уютнее… А в Техасе ничего такого нет. Ну, изредка бывает, забредёт какое-нибудь пьяненькое привидение времён Сухого Закона, но, говорят, они к русским почему-то очень хорошо относятся… удивительно, но факт….Казалось бы – в те времена все наоборот были очень настроены против русских, а вот поди ж ты…. Ну, ладно, я опять куда-то отклонилась. В общем – сад. Английский, но не как у англичан. Кстати – ты заметила, что если в английском фильме англичанин лезет на дерево, потому что он там живёт, или просто потому что ему в голову пришло влезть на дерево, это никого не удивляет? Вот если американец или, там, француз полезет на дерево – это странно, а англичанин – это нормально… Стоп! Опять я куда-то не туда…. Ну, в общем, сад. И вот – иду я вечером по этому саду, и вдруг – срррррр… ОНА. Где-то близко. В кустах, рядом с воротами. И вот-вот выставит из этих кустов свою поганую усатую морду.
В общем, как только я заорала, ОНО там, в кустах, тоже заорало, запаниковало и стало биться, как подстреленный гусь. И я поняла – не крыса. Крысы так себя не ведут. Заглянула – так и есть. Не она. Хотя, в общем-то, почти она. Опоссум. Жирный такой…. Не очень симпатичный. Крыса, в принципе, даже лучше выглядит.
Всё-таки удивительно, до чего они здесь, в Америке, все разъедаются, эти американцы! Представляешь, он потом у нас в саду все ветки поломал! Обосновался там и всё переломал к чёртовой матери! Они же зависают на ветках, как ленивцы, привычка у них такая… И вот, этот только попытается зависнуть – крак! – ветка готова. Не выдерживает. Несколько раз наблюдала это зрелище своими глазами. Потому что он нас практически не боится, этот опоссум. Наверное, он всё-таки немножечко крыса. И в лице, кстати, тоже много общего..

(c) Хильдегарт Она же автор чудесного рассказа о затмении, который я выкладывал выше

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 января 2011 г. 23:02

цитировать | [ ]

Самое верноподданническое имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 января 2011 г. 23:04

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

19 января 2011 г. 02:32

цитировать | [ ]

цитата old_fan
У меня сестра, например, в детстве чувствовала, какой фильм покажут по телевизору, ещё до выхода газеты с программой.

И у нас с сестрой такое было. Только вспомнишь фильм, смотришь программу на следующую неделю — он в сетке.

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

авторитет

19 января 2011 г. 03:20

цитировать | [ ]

- Бабушка, а ты умрешь?
- Умру.
- И тебя в землю закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- И ты оттуда уже никогда не вылезешь?
- Не вылезу.
- Вот когда я твою швейную машину крутить буду!!!

–––
Читаем-с http://samlib.ru/i/inspektor_p/feuerradaer.shtml
http://samlib.ru/i/inspektor_p/duhofon_edisona.shtml

философ

19 января 2011 г. 04:50

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Влапудам.

миродержец

19 января 2011 г. 09:14

цитировать | [ ]

Взросление — это когда вместо того, чтобы пригрозить: «А я все маме расскажу», — думаешь: «Главное, чтобы мама не узнала».
* * *

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его «Нарния».
- Зачем?!
- Чтобы возле него всегда были хроники!

* * *

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.

* * *

Объявление:
«Семья хомячков снимет 2 — 3-литровую банку. Порядок гарантируем».

* * *

Мужик орет администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю — а там только порошок!

* * *

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что их пропускают, — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

19 января 2011 г. 09:14

цитировать | [ ]

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»...
* * *
Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!!!
* * *
По решению Госдумы первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День возрождения России.
* * *
Вас тоже вгоняет в недоумение, когда рекламируют какой-нибудь ЖК или плазменный телик и вопросительно восклицают: «Вы видите эту реалистичность цветов!»?
Какой смысл менять шило на мыло, если эти цвета и так видны на моем старом «ящике»?

* * *

В комедийных сериалах и шоу, как правило, все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, что слушать гомерический закадровый смех. Эх, завидую я этим счастливчикам.
* * *
Продюсер говорит с молодым актером:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
* * *
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

* * *

- Скучно станет — звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!!

* * *
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что сделает кортеж еще более красивым и праздничным!
* * *
Новогодний корпоратив в РОСНАНО — все спиртное в бутылочках по 50 мл.
* * *

Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег.
А лучше сам у него займи — так экономнее...

* * *

При мытье посуды после пьянки ее оказывается почему-то в два раза больше, чем было на столе.

* * *

- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

* * *

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

19 января 2011 г. 09:15

цитировать | [ ]

Объявление:
«Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации».
* * *

Знаете ли вы, что фразу «Куда ж ты так несешься, придурок?!» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.

* * *

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул!
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

* * *

По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

* * *

Диктор:
- Отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

* * *

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

* * *

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.

* * *

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

19 января 2011 г. 10:33

цитировать | [ ]

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — говорит продавец.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

и еще один:

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

19 января 2011 г. 18:06

цитировать | [ ]

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь — голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

мудаком

будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мудак я! Муда-а-а-ак!

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она — мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых — чтобы женщины любили. Ну а в-третьих — чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

миротворец

19 января 2011 г. 20:27

цитировать | [ ]

прочитал в интернете давно.

Дело было в первой половине девяностых.
В одном городе средней полосы России было движение ролевиков.Был там известный ролевик, скажем, Вася (имя не помню).
Возвращается Вася домой поздно вечером после очередной ролевки. Кольчугу, чтоб прще было нести, он тащил надетой на себе, а меч нес за спиной.
Встречают его два гопника и просят "закурить". Поскольку Вася не курил, в конце концов один из гопников ткнул его ножом в живот. Вася выхватывает меч и бьет им гопника по голове. Гопник падает на землю.
Второй бухается на колени и орет благим матом: "Не убивай меня, великий МакЛауд!"

–––
весна, время школьников и других людей

магистр

19 января 2011 г. 22:20

цитировать | [ ]

Из школьных сочинений:
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
* И в заде у него торчали стрелы (описание Алеши Поповича с картины "Богатыри" — прим. авт.)
--
С фан-сайта М. Задорнова.

магистр

19 января 2011 г. 22:21

цитировать | [ ]

цитата
xxx: какая, какая, Адекватный мой, стабильность?
xxx: ты меня замуж зовешь, потом нахер, потом в выборг.
xxx: мне впору турагенство открывать — столько путевок получила

цитата
ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

цитата
С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

цитата
xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!

цитата
xxx: у моей девушки только один недостаток
xxx: ее не существует

цитата
ххх: когда ты там выезжать собираешься?
ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт
ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

цитата
ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

магистр

19 января 2011 г. 22:25

цитировать | [ ]

цитата
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

цитата
Разговор с чадом, 7 лет:
- ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.

цитата
Shato_On
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Shato_On
я ржал как татаромонгольская лошадь

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)