цитата

надо потенциально быть махровым подкаблучником (или мужику вообще никто не давал)
логично.

цитата heleknar

- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

–––

цитата

Взросление — это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

цитата

***
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идёт покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…

цитата

Встречаю на улице своего хорошего знакомого — он работает компьютерщиком на нашей местной городской телефонной станции. Вид он тогда имел весьма довольный, был слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, идет с корпоративки по случаю наступающего праздника — Дня защитника Отечества. Рассказывает, какой у них прекрасный коллектив, оказывается. Типа женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. И весь такой счастливый... Вдруг в процессе рассказа он замолкает, потом натурально хватается за голову и выдает:
— Блин, а ведь скоро 8 Марта!!! Нас-то, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 ШТУКИ!!!
Он даже протрезвел, кажется.

цитата

xxx: судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
ххх: ищут таланты на улицах города

цитата

Fluffy: пошли на сирен,отстань от тетриса
Wicked: не хочу
Wicked: дай мне хоть что то построить в жизни
Wicked: как надо
Wicked: хоть линию

цитата

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

цитата

Место действия — передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия. Служил в нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" — не потому, что молодой, а потому, что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволиться в запас в те времена, если кто помнит, было ой как трудно, если только по большому блату. Рапорта-то он регулярно подавал, но все они возвращались с одинаковой визой: "Нет оснований". И вот заступает Саша после очередного отказа дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части Константин Сергеевич. Перед тем как идти отдыхать (это около двух часов ночи), дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор, и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе), спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон. Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом: "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты — конечно, ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите на центральный пост, поднимайте народ, а я в девятый — на ликвидацию пожара!" Костя прям так, в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну а там картина вполне обыденная: в командирском кресле дрыхнет помощник дежурного — мичман, а за пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы же понимаете... А наш герой уже умылся, почистился, потихонечку пришел на центральный пост и из-за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну, тут мичман смекнул, что к чему, вызвал подкрепление, замполита "упаковали" и засунули обратно в каюту. Как полагается, выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел — замполит-де рассудком двинулся.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Приходят к каюте зама — а там моряк с ножом, дверь опечатана, все по уставу. Командир постучал, а из-за двери: "У-у-у-у! М-м-м-м!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал с докладом в политотдел — у него там корешок то ли по училищу, то ли по академии, да и неважно это. В общем, вызывают Сашу на ковер: "Как же вы могли... Опытный офицер... Устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет?.. А если бы он вез патроны?.." Ну и так далее в таком духе. Закончилось, однако, все настоящим хеппи-эндом — уволили Сашу Дядюка с флота в течение 48 часов.