цитата

Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма «сделать всё как надо». Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал…

Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации…

— Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!

А «семёрку» ставить нельзя, потому что денег на лицензию выделить фирма не может, а против пираток протестует гендир.

— Молодой человек, вы обязаны чинить мой ноутбук. Какая разница, что это личная техника, если я не могу работать, зная, что он сломан?!

Ладно, иду разбираться. Полетел жёсткий диск, причём фатально. Несколько часов вытаскиваю с него разными программами что только можно. Спасаю практически всё. Гордо сообщаю об успехе хозяйке ноута. Радости на лице почему-то нет. Через некоторое время случайно слышу обрывок её разговора по телефону. Оказывается, криворукий админ поломал ей ноут, теперь нужно новый жёсткий диск покупать. Лучше бы в сервис отнесла, эти айтишники ничего не умеют, только бы деньги тянуть с людей!

— Я хочу живые обои с лошадкой.

Окей, нахожу живые обои для винды с лошадками.

— Нет, это не такие лошадки! Я хочу, чтобы была одна, белая и скакала ко мне, и грива развевалась!

До конца дня дважды слышу, как ангельское создание, любящее лошадок, радостно рассказывает подружкам, что у них админ не может даже обои поменять. Обидно, блин.

Осознаю, что как специалист я не удался. Дома гуглю и понимаю, что сделать живые обои не так сложно. Весь вечер и часть ночи создаю свой шедевр, утром гордо демонстрирую сотруднице.

— Ой, а можно, чтобы она не двигалась, а именно тот момент зафиксировать, где вот так голова вскинута и брызги летят?

Делаю скриншот. Ставлю. Рука слегка дрожит. Молча иду курить.

— Мне нужно распечатать в цвете! Вот эта эмблема должна быть цветной, видите?

— У нас все принтеры монохромные.

— Ну что-то же можно придумать!

— Они могут печатать только чёрным цветом.

Молчание… Счастливая улыбка. Через час я получаю пачку распечаток толщиной в пару сантиметров, фломастеры и указания. Возмущаюсь. Ещё через полчаса, побеседовав с гневным гендиректором, смиряюсь, что раз принтер цветным не печатает, значит это и правда моя проблема. Иду раскрашивать эмблемы. Нормально, что уж. А как выглядеть-то будет красиво с просвечивающими цветными пятнами!

— Нужно записать новое приветствие.

Нет проблем: вот микрофон, вот программа, пишем.

— Сделайте что-нибудь с моим голосом!

— Что?

— Не знаю, что-нибудь сделайте, он плохо звучит!

Попытки объяснить, что собственный голос нам слышится немного искажённо, не приводят ни к чему. Ну, и традиционно я слышу, какой же я хреновый сисадмин.

Так, просто для справки: я там не фигнёй страдал, все время чем-нибудь был занят. Упорядочил архивы, организовал нормальный сетевой доступ (раньше они с флешками ходили к файловому серверу, потому что с правами была путаница). Проинвентаризовал и нормально поименовал всю технику. Составил телефонные и почтовые справочники, схему сети, план апгрейдов (критичных и не очень). Сделал сайт, вполне приличный. Он так и затух, потому что бесплатный хостинг гендир не хотел, а платный — он же платный! Ещё чего не хватало.

Несмотря ни на что, я был полон решимости отработать там хотя бы полгода, потому что нехорошо, когда с первой работы сбегают через месяц. Тем более, я читал IT happens и утешался тем, что у других всё так же. Но и на мой энтузиазм нашлась управа. У нас уборщица уволилась. И да, вы уже поняли: гендир подумал-подумал и решил, что уборка в офисе — это тоже дело сисадмина. «На хрен, на хрен», — в ужасе подумал я и написал заявление об увольнении. Через неделю вводил в курс дела своего преемника. Парень на год меня младше, тоже первая работа в админской сфере. Наверное, я показался ему психом. Периодически странно хихикал над его наивными изречениями, и искренне, от всей души желал ему удачи.

цитата

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

цитата

Смотрел с детьми «В бой идут одни старики» и вспомнил.
В нашем детском саду работала повариха Антонина Васильевна. Было ей лет пятьдесят или больше, я тогда не особо различал. Из всех работников детсадовской столовой я запомнил только ее — у Антонины Васильевны всегда можно было получить добавку, забежав за стаканом компота или горбушкой серого даже во время прогулки. Другая смена ничего подобного не позволяла и, как правило, гнала нас прочь.
Однажды, получая внеочередную порцию какао, я заметил, что глаза у поварихи, как говорила моя мама, на мокром месте. Тогда я не придал этому значения и быстро забыл. Но через пару дней, забежав на кухню за перекусом, увидел, как Антонина вытирает глаза краем полотенца.
Я спросил у мамы, которая работала в том же саду воспитателем, почему Антонина Васильевна все время плачет. Мама рассказала, что когда началась война, Антонина, которая только закончила школу, добровольно попросилась на фронт. Служить ей довелось в столовой авиационного полка. С этим полком она прошла чуть ли не до Берлина. Как-то раз к ней на кухню забежал один из летчиков, молодой лейтенант, не так давно прибывший из училища, и попросил какао. Время было неурочное, все приготовленное на обед выпили и съели, а ужин готовить только начинали. В принципе, сварить какао было делом пары минут, но Тоня была в тот день не духе и лейтенанту отказала. Заходи, сказала, вечером. Вечером он не зашел. Как она потом узнала, лейтенант погиб во время выполнения боевого задания — его истребитель сбили фашисты.
С тех пор прошло двадцать пять лет, и не было ни одного дня, когда бы Антонина Васильевна не думала о том, что, налей она тогда тот несчастный стакан какао, все могло бы сложиться по-другому — и бой пошел бы иначе, и лейтенант бы не погиб. Вот поэтому она никогда никому из детей в добавке не отказывает. Только плачет часто.
Меня шестилетнего эта история совершенно потрясла.

цитата

33 вещи, которые я узнал из фильмов
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

цитата Изенгрим

чтоб зрителю было удобнее смотреть.

цитата

Кто не держал машину в гаражном кооперативе — считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.
Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.
Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.
В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.
Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.
- Дядь Леха, а обрежьте их все! — взмолился я.
- А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! — ответствовал гаражный абориген.
Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":
- ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?
- нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...
В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.
Вскоре бутылка опустела, а мы — повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:
- Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?
- Мне — похрену, — искренне ответил я
- Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!
Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.
Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....
Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.