Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1208 1209 1210 [1211] 1212 1213 1214 ... 1955 1956 1957 1958 1959  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миродержец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 10:36  
цитировать   |    [ 5 ] 
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад.

Подъезжает Илья Муромец к путеводному камню и читает: "Эх, Илюха, Илюха, сидел бы ты лучше дома..."

Когда-то, когда еще не было радио, уже был жанр "армянских загадок". Вот одна из них:
"- Что такое — длинное, зеленое, висит в гостиной и пищит?
— Не представляю!
— Селедка.
— А почему зеленое?
— Покрасил.
— А почему в гостиной?
— Повесил.
— А почему пищит?
— А что бы ты не догадался!"
Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 12:21   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [ -5 ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 14:58  
цитировать   |    [ 25 ] 
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 15:06  
цитировать   |    [ 6 ] 
Fiametta,маРуся;-)
Что такое: большой, зелёный, камни ест?
ответ: большой зелёный камнеед.

Если просверлить шахту через центр Земли и бросить туда камень, долго ли он будет летать туда-сюда?
Ответ: недолго, его съест большой зелёный камнеед.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Что такое: семь голов, шесть хуёв?
ответ: семиголовый шестихуй.

извините за мой турецкий8:-08-]
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 15:14  
цитировать   |    [ 11 ] 
Fiametta маРуся old_fan :beer:
Загадка: Торчат из грядки красны пятки?
ответ: краснопяточный грядкоторчатель
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 15:38  
цитировать   |    [ 2 ] 
В моем детстве было так: Кто сидит на потолке и сосет лампочку? — Потолочный лампосос.
–––
У меня есть кот.


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 15:58  
цитировать   |    [ 11 ] 
- В степи живет, на "Ш" называется?
-Шушлик.
-В степи живет, на "Б" называется?
-Брат шушлика.

-Черное, на одной ноге в огороде стоит?
-Одноногий негр.
-Черное, на двух ногах в огороде стоит?
-Два одноногих негра.
-Черное, на трех ногах в огороде стоит?
-Три одноногих негра? Нет, это рояль. Почему в огороде? Мой рояль, куда хочу, туда и ставлю.
–––
Смейся, мальчик, смейся. Деньги за то, что плачешь, получают только на фабрике, где чистят лук. Уолтер Мэккин.


авторитет

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 17:31  
цитировать   |    [ 10 ] 
Про шушлика и его брата в первый раз слышу. Замечательно.

Армянское радио спрашивает: Что нужно делать Шушаник, чтобы похудеть?
Само себе отвечает: Крутить хулахуп.
Спрашивает дальше: А есле хулахуп не налезает?
Азербайджанское радио подслушивало, в этом месте не выдержало и влезло: Вай, разве можно портить такую фигуру?
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта


миродержец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 18:13  
цитировать   |    [ 9 ] 

цитата pontifexmaximus

- В степи живет, на "Ш" называется?

на морском дне живет на "Щ" начинается
— щервичок
на морском дне живет на "Ы" начинается
— Ыще один щервичок
:)

а вот еще классная загадка: назовите слово в котором есть 6 букв "Ы"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

вЫлЫсЫпЫдЫстЫ

:))))
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 18:53  
цитировать   |    [ 8 ] 
Раз пошла такая пьянка....

Было у отца три сын и все на "М":
Мыкола, Мыкита и Мытрий.
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 19:05  
цитировать   |    [ 7 ] 

цитата pitiriman

Было у отца три сын и все на "М":
Мыкола, Мыкита и Мытрий.


И три дочери, все на "Л":
Ляксандра, Лимпиада и Лизавета.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


магистр

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 19:13  
цитировать   |    [ 12 ] 
— Назовите трёх композиторов на "Б":
— Бетховен, Бородин, Лядов
–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 22:30  
цитировать   |    [ 3 ] 

цитата маРуся

— Что такое — длинное, зеленое, висит в гостиной на стене и плачет?
— Не представляю!
— Сопля.
— А почему плачет?
— Тебя б так об стенку!


Вспомнился еще один прикол из этой серии:
- Что такое: висит на стене и воняет?
- Не знаю
- Это часы
- А почему воняет?
- Кукушка сдохла!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 14 февраля 2015 г. 23:05  
цитировать   |    [ 5 ] 
Приходит мужик домой поддатый.
Мужик: Угадай, что у меня в кармане на букву "П"
Жена: Подарок? Получка?
М: Не-а, путилка!
М: А чо у меня в другом кармане на букву "А"
Ж: Аванс?
М: Не угадала. Ащё одна путилка!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 2015 г. 11:46  
цитировать   |    [ 30 ] 

цитата

На дворе стоял тридцать второй год. Шестнадцатилетний Зяма пришел в полуподвальчик в Столешниковом переулке в скупку ношеных вещей, чтобы продать пальтишко (денег не было совсем). И познакомился там с женщиной, в которую немедленно влюбился.Продавать пальтишко женщина ему нежно запретила («простынете, молодой человек, только начало марта»). Из разговора о погоде случайно выяснилось, что собеседница Гердта сегодня с раннего утра пыталась добыть билеты к Мейерхольду на юбилейный «Лес», но не смогла.Что сказал на это шестнадцатилетний Зяма? Он сказал: «Я вас приглашаю».
– Это невозможно, – улыбнулась милая женщина. – Билетов давно нет…
– Я вас приглашаю! – настаивал Зяма.
– Хорошо, – ответила женщина. – Я приду.Нахальство юного Зямы объяснялось дружбой с сыном Мейерхольда. Прямо из полуподвальчика он побежал к Всеволоду Эмильевичу, моля небо, чтобы тот был дома.Небо услышало эти молитвы.Зяма изложил суть дела – он уже пригласил женщину на сегодняшний спектакль, и Зямина честь в руках Мастера! Мейерхольд взял со стола блокнот, написал в нем волшебные слова «подателю сего выдать два места в партере», не без шика расписался и, выдрав листок, вручил его юноше.И Зяма полетел в театр, к администратору.От содержания записки администратор пришел в ужас. Никакого партера, пущу постоять на галерку… Но обнаглевший от счастья Зяма требовал выполнения условий! Наконец компромисс был найден: подойди перед спектаклем, сказал администратор, может, кто-нибудь не придет…Ожидался съезд важных гостей. Рассказывая эту историю спустя шестьдесят с лишним лет, Зиновий Ефимович помнил имя своего невольного благодетеля: не пришел поэт Джек Алтаузен! И вместе с женщиной своей мечты шестнадцатилетний Зяма оказался в партере мейерхольдовского «Леса» на юбилейном спектакле.И тут же проклял все на свете. Вокруг сидел советский бомонд: тут Бухарин, там Качалов… А рядом сидела женщина в вечернем платье, невозможной красоты. На нее засматривались все гости – и обнаруживали возле красавицы щуплого подростка в сборном гардеробе: пиджак от одного брата, ботинки от другого… По всем параметрам, именно этот подросток и был лишним здесь, возле этой женщины, в этом зале…
Гердт, одаренный самоиронией от природы, понял это первым. Его милая спутница, хотя вела себя безукоризненно, тоже явно тяготилась ситуацией.
Наступил антракт; в фойе зрителей ждал фуршет. В ярком свете диссонанс между Зямой и его спутницей стал невыносимым. Он молил бога о скорейшем окончании позора, когда в фойе появился Мейерхольд.
Принимая поздравления, Всеволод Эмильевич прошелся по бомонду, поговорил с самыми ценными гостями… И тут беглый взгляд режиссера зацепился за несчастную пару. Мейерхольд мгновенно оценил мизансцену – и вошел в нее с безошибочностью гения.
– Зиновий! – вдруг громко воскликнул он. – Зиновий, вы?
Все обернулись.
Мейерхольд с простертыми руками шел через фойе к шестнадцатилетнему подростку.
– Зиновий, куда вы пропали? Я вам звонил, но вы не берете трубку…
(«Затруднительно мне было брать трубку, – комментировал это Гердт полвека спустя, – у меня не было телефона». Но в тот вечер юному Зяме хватило сообразительности не опровергать классика.)
– Совсем забыли старика, – сетовал Мейерхольд. – Не звоните, не заходите… А мне о стольком надо с вами поговорить!
И еще долго, склонившись со своего гренадерского роста к скромным Зяминым размерам, чуть ли не заискивая, он жал руку подростку и на глазах у ошеломленной красавицы брал с него слово, что завтра же, с утра, увидит его у себя… Им надо о стольком поговорить!
«После антракта, – выждав паузу, продолжал эту историю Зиновий Ефимович, – я позволял себе смеяться невпопад…» О да! если короля играют придворные, что ж говорить о человеке, «придворным» у которого поработал Всеволод Мейерхольд? Наутро шестнадцатилетний «король» первым делом побежал в дом к благодетелю. Им надо было о стольком поговорить! Длинного разговора, однако, не получилось. Размеры вчерашнего благодеяния были известны корифею, и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он – во всех смыслах свысока – сказал только одно слово:
– Ну?
Воспроизводя полвека спустя это царственное «ну», Зиновий Ефимович Гердт становился вдруг на локоть выше и оказывался невероятно похожим на Мейерхольда…
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 2015 г. 12:52  
цитировать   |    [ 27 ] 

цитата

Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
Д — С чего ты взял, что он собственник?
С — Он мне сам сказал.
Д — А документы смотрел?
С — Нет.
Д — Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать, что у меня дома крокодил живёт?
С — Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 15 февраля 2015 г. 15:28  
цитировать   |    [ 17 ] 

цитата Изенгрим

В моем детстве было так: Кто сидит на потолке и сосет лампочку?

Напомнило из моего детства. Моя соседка по парте на уроке литературы как-то пустила по рядам записку: "Чьи носки висят на лампе?" После этого мы с интересом наблюдали за тем, как одноклассники по очереди задирают головы.
–––
Чернила соблазнительны. Они имеют нечто общее с вином, чтобы не сказать с кровью. (Петр Вяземский).


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 2015 г. 17:26  
цитировать   |    [ 20 ] 

цитата necrotigr

— Назовите трёх композиторов на "Б":
— Бетховен, Бородин, Лядов


Неправильно!
— Бетховен, Бородин, Людмила Лядова


Иногда в голову приходят гениальные идеи, но мозг говорит «Формат недоступен»!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" — этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.


активист

Ссылка на сообщение 15 февраля 2015 г. 18:43  
цитировать   |    [ 13 ] 

цитата

Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, чё...


миротворец

Ссылка на сообщение 16 февраля 2015 г. 11:55  
цитировать   |    [ 27 ] 
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
______________________________________________________ ____________________

-Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
______________________________________________________ ____________________

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
______________________________________________________ ____________________

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
______________________________________________________ ____________________

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
______________________________________________________ ____________________

В шоубизнесе паника! Domestos убивает всех известных...!
______________________________________________________ ____________________

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
______________________________________________________ ___________________

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
______________________________________________________ ___________________

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1208 1209 1210 [1211] 1212 1213 1214 ... 1955 1956 1957 1958 1959

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх