Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1429 1430 1431 [1432] 1433 1434 1435 ... 2052 2053 2054 2055 2056  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 06:42  
цитировать   |    [  ] 
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима вам светит, дяденька, если будете к детям приставать!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 11:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Там тоже не скрывается

Я знаю. Это я так, для порядка: чтоб тут анекдоты, там картинки :).8:-0
______________________________________________________ ____________

олег забыл что сайт вконтакте
любимец всяческих спецслужб
и написал о сексе с дашей
женой майора фэ эс бэ
© Настя Столярец

моя бессовестная блузка
при приближении тебя
старается подрасстегнуться
велит бретельке соскользнуть
© Татьяна Пуртова

люмьеры что за ерунду вы
вчера таскали на вокзал
не отпирайтесь бэлл вас видел
и даже снял на телефон
© Нестер Пим

в неподцензурном варианте
некрасов пролил свет на то
что дед мазай съедал часть зайцев
а остальных учил курить
© Нестер Пим

ночной трамвай похож на бога
он так же смутен и далёк
и так же может с остановки
забрать продрогшую меня
© olya_k_vlasti

у мерлин менсона на даче
обои в розовый цветок
пушистый плед и чорный кролик
по кличке ацкий сатана
© Татьяна Романова

маршрутчик сдачу мне слюнявит
по телефону говорит
пьет кофе жуткий растворимый
о боги чем он держит руль
© Александр Литвин

жена какой то хитрой прогой
прошила втайне джипиэс
в нём голос тёщи и всего лишь
один маршрут работа дом
© Олег Николаев

таблетки от шизофрении
андрей не хочет принимать
ему довольно интересно
болтать со сталиным всю ночь
© Аня Белова

зухра олега куклу вуду
дала дочурке поиграть
олег надел подгузник чепчик
и кашу ест и ест и ест
© dingo
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 11:27  
цитировать   |    [  ] 
Маяковскому говорят:
- Вот вы писали, что "Среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и говорит:
- А среди дураков я впервые.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 11:30  
цитировать   |    [  ] 
[Сообщение изъято модератором]
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 11:53  
цитировать   |    [  ] 
Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию... Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
–––
Люди вообще не хотят перемен, никаких перемен, да и ксенофобия укоренилась очень глубоко. Но все же мы идём вперёд...


философ

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 12:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Naya

Рентген показал, что все на месте, живы и здоровы :

Ну тогда значит — ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! И это здорово!:cool!:

и еще;-)
–––
Никто не говорил, что мы победим. Но это не значит, что нужно все бросить!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 12:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Вспомнил байку, рассказанную мне одним моим приятелем-ролевиком.
История кочует по городам вдоль Трассиба приблизительно от Новосибирска до Читы. Не знаю правда или врут, но рассказывают.

Было это под конец 90-ых. Поздно ночью с поезда возвращался домой ролевик. "Играли" тогда практически только по Толкиену и "вооружён" он был согласно времени и легенде: кольчуга из толстой, мягкой железной проволоки да меч из хоккейной клюшки, обмотанной чёрной изолентой. Так прямо и шёл от вокзала — кольчуга под джинсовой курткой, шлем в рюкзаке, а меч на плече. Ролевиков тогда было негусто и нормальные люди к ним ещё не привыкли. Меч из-за крестовины принимали за какой-то тонкий штапик или декоративную пластмассовую планку.
Ну набежала на него как и полагается пьяная шпана. Привязались, то да сё, закурить дай. А раз нету, то чего здесь шатаешься? Взялись драться. А он раз-раз и без лишних слов сразу отоварил двух самых шустрых по головам. Те,протрезвев, сделали ноги, а третий, пока суд да дело, ударил сбоку самопальным ножом. Ножик оказался хлипеньким (это раньше шпана в ГПТУ училась и умела как следует руками мастерить, а к тому времени уже выродилась) и сломался об кольчугу. Ролевик, крича что-то по эльфийски, уже приготовился от души угостить последнего орка... Вот тут-то несостоявшийся грабитель и понял кто перед ним — сериал "Горец" как раз был в большой моде — неуязвимый человек ночью с мечом... И упав на колени, взмолился "Не убивай меня бессмертный Дункан Маклауд!"
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


магистр

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 13:00  

сообщение модератора

Shaudra получает предупреждение от модератора
Если используем мат, то делаем его скрытым текстом
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 15:12  
цитировать   |    [  ] 
Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...
______________________________________________________ ____________________
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
______________________________________________________ ______________________
Мюллер:
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
______________________________________________________ ______________________
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 16:27  
цитировать   |    [  ] 
Через несколько лет у Натали появится новый хит «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!»

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: «Хакера вызывали?», и ниже 2 кнопки: «да» и «нет».
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: «С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов».

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 18:54  
цитировать   |    [  ] 
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 18:56  
цитировать   |    [  ] 
Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от — травматологов.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 19:15  
цитировать   |    [  ] 
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он — пылесос...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 19:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"
Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь
Подруга: И сказал, что не понравилось
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 мая 2016 г. 20:19  
цитировать   |    [  ] 
50-ти летний мужчина в Сухуми просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
(Акцент в ассортименте, вспоминаем абхазский КВН!)
Продавец спрашивает:
— А почему два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 75.
— К кому же вы идете?
— Да его отец, дед мой, женится.
— А ему сколько лет?
— 100.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Зачем хочет, его родители заставляют.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 17 мая 2016 г. 08:55  
цитировать   |    [  ] 
* * *
Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.
* * *
Как Экскалибур из камня мог вытащить только настоящий король, так и дверь УАЗ-патриота может открыть только настоящий патриот.
* * *
Если вы ничем не удивили жизнь, она ответит вам взаимностью.
* * *
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
* * *
Если долго всматриваться в бездну в общественном транспорте, бездна сначала будет смотреть в окно, потом притворяться, что копается в телефоне, а потом занервничает и выйдет на следующей.
* * *
Слово "паранойя" возникло с того момента когда Ной не найдя себе пару на корабле начал думать, что это подстава.
* * *
Пришел счёт за свет в конце тоннеля.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 17 мая 2016 г. 08:57  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
— Давай домой.
— А сколько времени?
— Уже чрезмерно дохуя.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 мая 2016 г. 09:45  
цитировать   |    [  ] 
Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается русский мужик с двумя парашютными сумками из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- В Тулу!
-Куда???
-В Тулу, Россия, 160 км к югу от Москвы!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континетне, океан! десяток стран нас разделяет!
Русский двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
-В Горелки или в Заречье?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 мая 2016 г. 11:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата iwan-san

сообщение модератора
Shaudra получает предупреждение от модератора
Если используем мат, то делаем его скрытым текстом


Прошу прощения за нарушение правил, не учла.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 мая 2016 г. 11:17  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1429 1430 1431 [1432] 1433 1434 1435 ... 2052 2053 2054 2055 2056

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх