Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1476 1477 1478 [1479] 1480 1481 1482 ... 2067 2068 2069 2070 2071  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 3 августа 2016 г. 23:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения. И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идет, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении — вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмется к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами — точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился. Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них — дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашелся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо еще, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 00:08  
цитировать   |    [  ] 
Naya Похожая ситуация описана еще у Лескова Грабеж А говорят что ничто не вечно под луной.
–––
Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишённому души. Цицерон


миротворец

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 10:12  
цитировать   |    [  ] 


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 11:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я бы хотел поделиться своими мыслями по поводу того, как я буду переживать зомби — апокалипсис если он случится сейчас (писал историю раньше — в феврале).
Так вот, представим что мир погрузился в хаос, везде бегают толпы мертвецов, желающих сожрать Вас.
Но не у нас. У меня за бортом -45 градусов (в полдень, вечером и ночью гораздо холодней), окоченение тела, не выделяющего тепло — вопрос не пары часов, а десятка — другого минут.
Кроме того, в связи с чрезвычайно низкой плотностью населения в моем субъекте (1 млн человек на 3 млн квадратных километров), представляется вполне возможным отбиваться от кучки зомбаков с помощью оружия.
Ах да, оружие. В связи с тем, что мы живем на севере, охотников тут — выше крыши. Оружия на среднестатистический дом — завались. Лично в моем доме — Сайгак, карабин Тигр, и два ружья охотничьих, из них одно пятизарядное. Плюс пара сотен патронов и к тому и к тому. Дверь в мой дом выдержала попытку вскрытия ломом. Лом был погнут — на двери одна царапина. Вмурована в бетон на 20 см, понимаете ли.
И еще — мой балкон каждую зиму (с начала ноября) превращается в локальное кладбище для жеребенка, половины туши коровы, оленя, сотен мертвых тел чира, омуля и пары мешков карасей, но это уже мелочи. В плане еды — все четко.
В общем, выход за припасами на улицу в постапокалиптическом мире Севера превращается в прогулку по тиру, наполненному мееееедленнноо движущимися целями.
Хорошо жить на севере, приезжайте к нам в Якутию)

P.S. У соседа в гараже — вездеход и две бочки соляры. Ну так, на всякий случай.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 11:30  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым.
Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 13:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно.



Навеяло. Друг рассказывал, ездил куда-то далеко по трассе (за давностью лет уже не помню, куда), доехал до какой-то старенькой заправки. Фонарь у заправки не горит, а рядом стоит автобус — явно из тех, что таскаются на дальние дистанции. Он не придал этому никакого значения и завернул на заправку — и вот когда он заворачивал по дуге, фары, естественно, прошлись прожектором по близлежащим кустикам и его взору предстали одна за другой усевшиеся в рядок полдесятка голых поп. Эпичное, говорит, было зрелище :-)))
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 17:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный коммент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 17:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 17:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.
Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".
Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово — попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" — завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.
После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 17:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной пленки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой пленки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на пленке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными — кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация — научились рисовать пофазно и протаскивать пленку со скоростью. Звук появился на третий день — друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеется твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых пленок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.
Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным еще в конце позапрошлого века — только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры черно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи — единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 17:51  
цитировать   |    [  ] 
   Мать: — Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он
жениться собрался на первой встречной!
   Отец: — Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место   коэкзистенция дифферентных
подмножеств противоположной   гендерности. К примеру,   подмножество особей, вызывающих
повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане
воспитания потомства. И твоя   бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: — Мам, переведи…
Мать: — Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Отец сыну:
— И чему тебя в школе учат? Запомни, Достоевский Ф М — это не радиостанция, а великий русский писатель. Я в твои годы знал наизусть много его стихов.

Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали....


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 18:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата Naya

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный коммент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

енотики
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 20:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? — спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем — опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: — А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться — так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 21:04  
цитировать   |    [  ] 
итак мы оба на асфальте
на нас следы от грязных кед
но медвежонок нарисован
я нет

олег как раньше до развода
заходит к тёще на блины
макает их в сметану с чувством
вины
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 22:02  
цитировать   |    [  ] 
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны — характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.


магистр

Ссылка на сообщение 4 августа 2016 г. 22:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я бы с удовольствием перестал стареть. Прожил бы пятьдесят тысяч лет, посмотрел все книги, прочитал все сериалы, и мне наконец пришла бы моя посылка из Почты России.


философ

Ссылка на сообщение 5 августа 2016 г. 09:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще и смотрю, несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь, запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, а та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся, а она сбежала :)
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 5 августа 2016 г. 09:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150 мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию.
Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
Вот к чему приводит лень...
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 5 августа 2016 г. 11:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Если ты купил машину И права купил в придачу, А уроки в автошколе Никогда не посещал, В церковь двигайся скорее, Закажи себе молебен, Денег дай побольше бате, Чтоб святей вода была. Сразу после окропленья, Можешь ехать как угодно, Все возможно, если с верой — Кто без веры — тот неправ!

цитата

Если офисный сотрудник, игнорируя сочельник, отвернувшись, втихомолку, уплетает чебурек, воспылайте правым гневом, пригрозите карой с неба, отберите чебуреки, и спустите в унитаз. Сразу грешник вразумится, брызнут слезы покаянья, и коллега благодарный долго руку будет жать

Вредные советы для православных
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 5 августа 2016 г. 12:03  
цитировать   |    [  ] 
***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр.
— Но по какой причине?!
— Ссут, сэр...


***
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1476 1477 1478 [1479] 1480 1481 1482 ... 2067 2068 2069 2070 2071

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх