Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1478 1479 1480 [1481] 1482 1483 1484 ... 2066 2067 2068 2069 2070  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 8 августа 2016 г. 20:53  
цитировать   |    [  ] 
Просто наблюдение. Сотню раз наверное пробегала мимо киоска в торговом центре. Название "Модные штучки", все витрины заставлены чехлами на айфоны и обычные смарты, причем от количества стразиков, звездочек, позолоты и тому подобного глаза слезятся. А сегодня получилось обойти его вокруг. Мама-мия. "Задняя" витрина — это нечто. Итак, перечень модных штучек этого сезона: балончики газовые, пистолеты пневматические, электрошокеры и т.п. Причем строго практичного вида, абсолютный ноль декорации. Еще шаг по кругу — и снова стразики-стразики-стразики да рези в глазах...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 9 августа 2016 г. 02:50  
цитировать   |    [  ] 
"Жительница Москвы пожаловалась в полицию, что ее изнасиловал покемон. Это произошло в ее квартире в присутствии спящего мужа.

Заявление об изнасиловании поступило в один из центральных отделов полиции Москвы. Женщина, живущая на Тверской, пожаловалась на то, что ее изнасиловал анимационный персонаж. Как сообщает «Блокнот», дама довольно долго играла в популярную игру Pokemon Go, после чего уснула. Проснувшись, женщина обнаружила на себе покемона, совершавшего насильственные действия сексуального характера, если выражаться официальным языком.

Женщина первым делом схватилась за телефон и зашла в упомянутую игру. Оказалось, данным покемон (какой именно, не уточняется — прим.) в данный момент действительно присутствует в квартире. Муж, спавший в момент сексуального насилия, в ответ на жалобы назвал супругу больной."


Из комментов в ФБ: "Загрузить, что ли, себе..." :-)))
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


миротворец

Ссылка на сообщение 9 августа 2016 г. 22:38  
цитировать   |    [  ] 
звоню звоню не отвечаешь
и я уже боюсь малыш
что ты там не на телефоне
висишь

вот нет бы поделить со мною
любви и счастия ушат
но все делиться гемороем
спешат

ты говоришь что всё проходит
и это наших чувств финал
а я ведь и об их начале
не знал
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 10 августа 2016 г. 03:18  
цитировать   |    [  ] 

Всё циклично, а химия так вообще правит миром. Интересно, что за соль она там нюхала?
(да, я в курсе за существование т.н. "нюхательных солей", но всё же...)
–––
Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2016 г. 16:28  
цитировать   |    [  ] 
Пессимистическая комедия.


Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в
свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, — героически дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

- На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила
давно безуспешно разыскиваемый наркопритон.

- Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже.
Впрочем, у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой
стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности,
ничего не изменилось.

Вот так доблестные УК помогают стране в это сложное время!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2016 г. 16:53  
цитировать   |    [  ] 
В случае победы Хиллари впервые в Америке будут два президента,
которые спали в одной постели.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в
общественное жилье, которое до него занимала черная семья


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2016 г. 18:49  
цитировать   |    [  ] 
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа, помню... начинают действовать
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 07:04  
цитировать   |    [  ] 
Когда вы чувствуете себя идиотом — просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 09:01  
цитировать   |    [  ] 
Ну, скажем, пингвины могли и проплавать весь потоп, но с точки зрения биологии, популяция млекопитающих или птиц, состоящая из пары животных, вымирает практически без альтернатив даже в идеальных условиях.
Да и сама легенда о потопе скорее всего заимствована семитами из истории Междуречья соответствующего периода, и повествует о разливе местных рек, так что масштаб события вряд ли захватывал Антарктиду :-)
–––
"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 09:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nihilist

пингвины могли и проплавать весь потоп, но с точки зрения биологии, популяция млекопитающих или птиц, состоящая из пары животных,
Ежели уж докапываться дальше. То Ной должен был взять по 7 пар чистых животных и по 2 нечистых.8-)
Осталось выяснить чистоту пингвинов с точки зрения иудаизма.:-)
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 09:40  
цитировать   |    [  ] 
– Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
– Ну, у нашей мамы какие волосы?
– Тёмные.
– Так, значит, кто мне нравится?
– Блондинки!

– Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!

Пытаюсь оторвать Лёню (5 лет) от компьютера:
– Лёня, там по телевизору английскому учат!
– Зачем мне английский? Я ещё русский не весь знаю!

Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».

Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
– Дочка, чем ты занимаешься?
– Политикой!

Сын:
– А зачем бабочке крылья?
– Чтоб летать, что она без крыльев будет делать?
– Ходить!

Урок в первом классе.
Учитель: – Как называется подземный вид транспорта?
Яна: – Канализация!

Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


новичок

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 13:30  
цитировать   |    [  ] 
"Байка о Ное"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


Лжив прогноз: не быть потопу!
Измождённый стройкой Ной
Отослал провидцев в жопу
И отправился домой.
Разорвал контракт с богами,
Но судьбу не обманул.
И, расслабившись с годами,
Спьяну в луже утонул...
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...


миродержец

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 13:35  
цитировать   |    [  ] 
Сидят в элитном ресторане олигархи — русский, американец, араб и еврей.
Еврей: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Citibank!
Араб: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Американец: Я очень богат и куплю Apple!
Затем все ждут, что скажет русский....
Русский помешивает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
- А я не продаю!!!
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


активист

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 16:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Ежели уж докапываться дальше. То Ной должен был взять по 7 пар чистых животных и по 2 нечистых.8-)

Семи пар тоже не хватит.


миродержец

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 16:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

– Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!
Черт, я уже мозг себе сломал! А какой же правильный ответ?
–––
Читаю всякие рассказы


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 16:45  
цитировать   |    [  ] 
muravied
про леденец мысли не возникало?
–––
Правило номер один: никаких правил!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 16:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата muravied

Черт, я уже мозг себе сломал! А какой же правильный ответ?
я честно говоря тоже, но ржал.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 17:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата Avex

про леденец мысли не возникало?


нет. потому что он не обязательно красный.


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 18:45  
цитировать   |    [  ] 
Хойти В тему:
Летели по небу две птицы — заяц и корова. За углом аптека. Вопрос: какого цвета мой рыжий кот?
К чему это я? А! Ну зачем, зачем искать в анекдоте логику???
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2016 г. 18:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1478 1479 1480 [1481] 1482 1483 1484 ... 2066 2067 2068 2069 2070

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх