Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1481 1482 1483 [1484] 1485 1486 1487 ... 2050 2051 2052 2053 2054  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 17 августа 2016 г. 22:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История, рассказанная К. — ... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "
–––
Кто дразнится, тот сам так называется.


философ

Ссылка на сообщение 18 августа 2016 г. 04:59  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 18 августа 2016 г. 22:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца. Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? — спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 18 августа 2016 г. 23:08  
цитировать   |    [  ] 
– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".


миротворец

Ссылка на сообщение 18 августа 2016 г. 23:08  
цитировать   |    [  ] 
ступайте в лес мои дочурки
и там палите из ружья
а что упало подбирайте
в мужья

на поле боя со стихией
на самом грозном из фронтов
валялись сломанные трупы
зонтов

добро со злом воюют насмерть
на протяжении эпох
а я живу посередине
и пох
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 18 августа 2016 г. 23:10  
цитировать   |    [  ] 
— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
================================
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
=================================
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…


миродержец

Ссылка на сообщение 19 августа 2016 г. 13:09  
цитировать   |    [  ] 
"В дрейней Греции Сократ был прославлен своей мудростью.
Прибежал к нему однажды какой-то знакомый и кричит:
- Сократ, ты даже не представляешь, что я сейчас услышал про Диогена!
-Прежде, чем ты расскажешь мне свою историю, давай проверим ее по нескольким критериям, — ответил Сократ. — Первый критерий. это правда. Ты уверен, что то, что собираешься рассказать мне — правда?
- Конечно нет, — ответил знакомый. — Я ж только сейчас это узнал.
— Ага, значит, ты не знаешь. Тогда второй критерий: хорошо ли это. Хороша ли та новость про Диогена?
- Да вовсе не хороша, скорее, наоборот, — сказал знакомый.
- Значит, ты хочешь рассказать мне что-то про Диогена, что нехорошо и при этом может быть ложью?
Знакомый смущенно пожал плечами.
- Ну, ладно, — сказал Сократ. — Тогда последний критерий: будет ли мне польза от той истории, которую ты хотел мне рассказать?
- Вряд ли, — сказал знакомый.
- Понимаешь, если эта история, вполне возможно, не правдива и не хороша, и мне от нее пользы не будет — зачем вообще рассказывать ее?
Пристыженный знакомый согласился с Сократом и ушел.

Вот именно поэтому Сократа превозносили как величайшего мудреца.

И именно поэтому он так и не узнал, что у Диогена были шашни с его женой. "
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


активист

Ссылка на сообщение 19 августа 2016 г. 13:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата Aryan

И именно поэтому он так и не узнал, что у Диогена были шашни с его женой

Он же был мудрый мужик, меньше знаешь — крепче спишь.:-)


философ

Ссылка на сообщение 19 августа 2016 г. 16:47  
цитировать   |    [  ] 
Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.


магистр

Ссылка на сообщение 19 августа 2016 г. 19:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?


(украдено из Контактика)
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)


магистр

Ссылка на сообщение 19 августа 2016 г. 23:08  
цитировать   |    [  ] 
Nicolle, а ведь совпало :-)))
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 10:13  
цитировать   |    [  ] 
Если бы экзамены принимали великие русские писатели...

Маяковский: «Готовился?» — «Да» — «Иди на завод работай!»
Маяковский: «Готовился?» — «Нет» — «Отлично! Стране нужны паровозы, нам нужен металл!»

Булгаков: «Готовились?» — «Да, вроде.» — «Верите, что сдадите?» — «Не очень...» — «Два. Каждому по вере его»

Пушкин: «Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?»

Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!»

Гоголь: «Где конспект ответа на второй вопрос?» — «Я его сжёг» — «Давайте зачетку»

Достоевский: «К экзамену готовились?» — «Да» — «А не задумывались ли Вы над вопросом, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения всё большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нём написано?»

Чехов: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

Ломоносов: «Высоким штилем свой ответ держать готовы?» — «О, да!» — «Ну, продолжайте...»

Александр Блок. — «Учили билеты?» — «Да» — «Вот и молодец, чисто символически, ставлю Вам пять!»

Гоголь: «Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?»

Лермонтов: «Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два...» — «Но почему?» — «Mon cher, je meprise les femmes...»

Братья Стругацкие: «Пятерки всем! Даром! И пусть никто не уйдет обиженным!»
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


философ

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 11:21  
цитировать   |    [  ] 
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


миротворец

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 11:28  
цитировать   |    [  ] 
Анекдот, прилетевший из американских штатов:
Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
- Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
- Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
- Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
- Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 13:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!


xxx:а как там МарьИванна,еще работает?
yyy:не знаю,она же в дискрет ушла,когда мы выпускались..
xxx:а потом вернулась и стала непрерывной?


философ

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 13:12  
цитировать   |    [  ] 
Как вы думаете, для чего жёны требуют у своих мужей покупки дорогой шубы ? Красиво ? Престижно ? Модно ? На самом деле это не так.

Как известно, популяции молей и их личинок в наш мир синтетики выжить становится всё труднее. Но их популяция, как и все другие обладает собственным разумом, в задачу которого входит так же сохранение и продолжение вида, то есть выживание.

Личинкам моли ничего не остаётся, как воздействовать на мозг жены химическим или иным неизвестным способом. Личинка приказывает мозгу жены; мозг жены об этом не в курсе и думает, что он сам хочет шубу; после чего долго и упорно начинает доставать мозг мужа: купи и купи, как можно дороже и красивее. Логика здесь простая: чем дороже и красивей шуба — тем больше вероятность что она натуральная и следственно в будущем станет вкусной и питательной пищей для потомства. А такое звено как "муж" необходимо для более скорейшей покупки и более дорогой шубы — ведь у мужа денег в среднем больше чем у жены

Личинка приказывает мозгу жены; жена достаёт мужа; — и вот наконец-то долгожданная и недешёвая шуба куплена, но...
ясен пень, что жена её никогда не оденет; ну или оденет один — два раза, после чего через месяц о ней благополучно забудет. И будет шуба потом преспокойно висеть в шкафу, обеспечив сохранение и продолжение вида


миротворец

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 16:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге

Читал точно такой же анекдот про водителя Гитлера, который сказал нечто подобное баварскому крестьянину: "Я — личный шофер фюрера и я только что убил чертову свинью"...
–––
Смейся, мальчик, смейся. Деньги за то, что плачешь, получают только на фабрике, где чистят лук. Уолтер Мэккин.


миротворец

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 18:49  
цитировать   |    [  ] 


авторитет

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 18:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?


Зависит от того, продаем или покупаем


магистр

Ссылка на сообщение 20 августа 2016 г. 19:18  
цитировать   |    [  ] 
papamisha68

цитата

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?


Зависит от того, продаем или покупаем

Таких профессий в списке нет, поэтому...

Зависит от того, что скажет прораб:-)
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1481 1482 1483 [1484] 1485 1486 1487 ... 2050 2051 2052 2053 2054

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх