цитата

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату.
Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки.
Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

цитата

Где-то и когда-то, увольнялся военнослужащий в запас. Ну и как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда, с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы. Так, однажды, под конец наряда, сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти сходил в магазин купил маленькую бутылочку коньяка, чтоб с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть, за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кабуру и пошёл в штаб. В штабе сослуживцы с завистью смотрели ему вслед, приговаривая при этом: — Везёт же тебе Михалыч! Поднявшись на второй этаж, постучался наш, без пяти минут, пенсионер к команиру и не дожидаясь ответа вошёл в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: — Ну всё командир, я со всеми расчитался, осталось только с тобой. — И полез за коньяком. Командир увидев как военнослужащий расстёгивает кабуру — сиганул в окно со второго этажа! Вот такие бывают истории в армии.

цитата

Я вообще на здоровье не жалуюсь, но есть одна проблема — периодически прихватывает поясницу. Я уже не пугаюсь, знаю: чтоб снять приступ, нужно повисеть на вытянутых руках на каком-нибудь турнике или двери. Недавно тут меня прихватило прямо на работе. Помучилась-помучилась — неудобно вроде при коллегах на двери бросаться. Но в конце концов не вытерпела и решила пойти повисеть в женском туалете. А что, зайду в кабинку и запрыгну на дверь изнутри... Пошла. Запрыгнула. Вытянулась, постанывая от боли... Тут слышу, как распахивается дверь туалета и раздается уверенное бодрое цоканье женских каблуков, которое очень быстро замирает, увидев вцепившиеся в дверь кабинки две наманикюренные ручки и услышав из-за двери кабинки постанывания... Мертвая тишина, затем каблуки разворачиваются и — цок-цок-цок — бегом выбегают из туалета!..
Спину-то у меня отпустило, но зато пришлось целый день сидеть в офисе и прятать руки, чтоб меня по цвету лака не вычислили.

цитата

В одной группе со мной учится человек, которому уже сейчас, досрочно, так сказать, можно вручать премию "Идиот года". На каникулах после зимней сессии он сломал ногу. На сто рублей поспорил по пьяни, что сделает сальто. Сальто, естественно, до этого никогда в жизни не делал. В итоге кувыркнулся так, что перелом оказался жутко поганый — со смещением. Лежал в больнице, родители возили его по врачам (ходить он не мог), на парах ни разу не был. А тут первый зачет у нас был (для тех, кто на "автомат" идет), и появляется это чучело! С новым гипсом! Оказывается, неделю назад, когда ему сняли старый гипс, он так обрадовался, что снова напился и решил исполнить-таки неудавшееся сальто! И сломал другую ногу...

цитата

На каникулах заставили сына-второклассника написать дедушке письмо — и дедушке, мол, приятно будет, и тебе полезно в чистописании попрактиковаться. Сын сел за стол, посмотрел на потолок, в окно и, вздыхая, вывел:
"Здравствуй, дорогой дедушка!"
И спрашивает:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Говорю ему:
- Чего это поменьше! Нормально пиши!
А папа посоветовал:
- Хочешь поменьше — пиши полаконичнее.
И, добрая душа, разъяснил еще значение этого слова. Сын покивал, а потом как-то подозрительно быстро закончил с письмом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, надписал адрес и сам опустил в ящик на почте.
Дед навсегда сохранил эту весточку: "Здравствуй, дорогой дедушка! Твой лаконичный внук".

цитата

Папа (без пяти минут пенсионер) — типичный советский инженер. Из тех, знаете, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери. Сломался у родителей дома радиоприемник (тот, который радиоточка). Мама собралась отнести его в ремонт, ибо без "говоруна" этого ей скучно на кухне возиться, но папа, естественно, возмутился — ты что, тут делов-то! И с энтузиазмом принялся за починку. Начал он с того, что, снимая аппарат, случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался, — хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке и, чтоб не упасть, схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку. Когда наконец добрался до приемника, выяснил, что там просто отпал проводок, но когда папа припаивал его на место, то капнул припоем на столешницу, потому что "тут работы-то на две минуты, зачем газету стелить?".
- В общем, — тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, — экономия в триста рублей все-таки очень дорого обходится!

цитата

Обожаю свою младшую сестру. Учится она в восьмом классе. Сейчас по биологии в школе анатомию проходят. Приезжал тут к родителям — они наконец-то решились разобрать завал на балконе. В одном из шкафов оказалась целая коробка наших детских книжек. Понятно, что скорость разбора барахла сразу упала до нуля. Все стали вспоминать, у кого какие были самые любимые, кто как читал. Я в процессе листаю книжку про Волка и семерых козлят. Переворачиваю последнюю страницу и зачитываю:
- ...Охотники убили волка, вспороли ему брюхо, и оттуда выбрались все семеро козлят, целые и невредимые...
Наставительно поднимаю палец вверх, оглядываю всю семью и спрашиваю:
- И о чем нам это говорит?
Сестренка:
- М-м-м... О том, что у Волка слабая кислотность желудка?

цитата ФАНТОМ

навязчиво-конвульсивный психоз

цитата

Пассажирский Boeing австрийских авиалиний, выполняющий рейс из Пекина в Вену, готовится к вынужденной посадке в столичном аэропорту Домодедово, рассказал «Интерфаксу» источник в службах аэропорта.

По его словам, командир воздушного судна запросил вынужденную посадку из-за неисправности санузлов, вызванной переполненностью санитарных баков.

«Командир воздушного судна Boeing 767, выполняющего рейс по маршруту Пекин — Вена, запросил вынужденную посадку и готовится прервать полет из-за неисправности санузлов, вызванной переполненностью санитарных баков. Таким образом, воспользоваться туалетами на борту лайнера в настоящее время невозможно», — сказал собеседник агентства.

цитата

Самолет приземлился в аэропорту «Домодедово» в 14:25 мск «из-за необходимости технической обработки санузлов воздушного судна». После проведения всех необходимых работ самолет продолжил полет, заявил представитель аэропорта.

цитата

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...