Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1482 1483 1484 [1485] 1486 1487 1488 ... 2066 2067 2068 2069 2070  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 21 августа 2016 г. 00:32  
цитировать   |    [  ] 
ура, новый флэшмоб! :-)))

зависит от того, что решит редактор ;-)


миротворец

Ссылка на сообщение 21 августа 2016 г. 13:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату.
Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки.
Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 21 августа 2016 г. 14:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Где-то и когда-то, увольнялся военнослужащий в запас. Ну и как водится перед увольнением, ходил по нарядам, а в процессе наряда, с обходным листком таскался по всем бюрократам части, собирая их автографы. Так, однажды, под конец наряда, сдал он свой пистолет и решил к командиру сходить за последней и самой главной подписью в обходном листке, но прежде чем идти сходил в магазин купил маленькую бутылочку коньяка, чтоб с командиром своим по пятьдесят грамм хлопнуть, за будущую гражданскую жизнь. Сунул коньяк в кабуру и пошёл в штаб. В штабе сослуживцы с завистью смотрели ему вслед, приговаривая при этом: — Везёт же тебе Михалыч! Поднявшись на второй этаж, постучался наш, без пяти минут, пенсионер к команиру и не дожидаясь ответа вошёл в кабинет. Закрыл за собой дверь и говорит: — Ну всё командир, я со всеми расчитался, осталось только с тобой. — И полез за коньяком. Командир увидев как военнослужащий расстёгивает кабуру — сиганул в окно со второго этажа! Вот такие бывают истории в армии.
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 06:55  
цитировать   |    [  ] 
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

***
Две приятельницы сидят в кафе.
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
— Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

***
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

***
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 06:59  
цитировать   |    [  ] 
- Ефим Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

***
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

***
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.


***
После 30 лет супружества, Наум Исаакович в графе "семейное положение" писал — "безвыходное".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 07:03  
цитировать   |    [  ] 
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители. Жюри:
- Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина.
Проходит полчаса. Включают свет. Свет не горит, сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 07:08  
цитировать   |    [  ] 
- Ой! Сарочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!

***
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

***
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 08:26  
цитировать   |    [  ] 
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 08:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я вообще на здоровье не жалуюсь, но есть одна проблема — периодически прихватывает поясницу. Я уже не пугаюсь, знаю: чтоб снять приступ, нужно повисеть на вытянутых руках на каком-нибудь турнике или двери. Недавно тут меня прихватило прямо на работе. Помучилась-помучилась — неудобно вроде при коллегах на двери бросаться. Но в конце концов не вытерпела и решила пойти повисеть в женском туалете. А что, зайду в кабинку и запрыгну на дверь изнутри... Пошла. Запрыгнула. Вытянулась, постанывая от боли... Тут слышу, как распахивается дверь туалета и раздается уверенное бодрое цоканье женских каблуков, которое очень быстро замирает, увидев вцепившиеся в дверь кабинки две наманикюренные ручки и услышав из-за двери кабинки постанывания... Мертвая тишина, затем каблуки разворачиваются и — цок-цок-цок — бегом выбегают из туалета!..
Спину-то у меня отпустило, но зато пришлось целый день сидеть в офисе и прятать руки, чтоб меня по цвету лака не вычислили.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 08:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В одной группе со мной учится человек, которому уже сейчас, досрочно, так сказать, можно вручать премию "Идиот года". На каникулах после зимней сессии он сломал ногу. На сто рублей поспорил по пьяни, что сделает сальто. Сальто, естественно, до этого никогда в жизни не делал. В итоге кувыркнулся так, что перелом оказался жутко поганый — со смещением. Лежал в больнице, родители возили его по врачам (ходить он не мог), на парах ни разу не был. А тут первый зачет у нас был (для тех, кто на "автомат" идет), и появляется это чучело! С новым гипсом! Оказывается, неделю назад, когда ему сняли старый гипс, он так обрадовался, что снова напился и решил исполнить-таки неудавшееся сальто! И сломал другую ногу...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 08:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На каникулах заставили сына-второклассника написать дедушке письмо — и дедушке, мол, приятно будет, и тебе полезно в чистописании попрактиковаться. Сын сел за стол, посмотрел на потолок, в окно и, вздыхая, вывел:
"Здравствуй, дорогой дедушка!"
И спрашивает:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Говорю ему:
- Чего это поменьше! Нормально пиши!
А папа посоветовал:
- Хочешь поменьше — пиши полаконичнее.
И, добрая душа, разъяснил еще значение этого слова. Сын покивал, а потом как-то подозрительно быстро закончил с письмом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, надписал адрес и сам опустил в ящик на почте.
Дед навсегда сохранил эту весточку: "Здравствуй, дорогой дедушка! Твой лаконичный внук".
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 08:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Папа (без пяти минут пенсионер) — типичный советский инженер. Из тех, знаете, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери. Сломался у родителей дома радиоприемник (тот, который радиоточка). Мама собралась отнести его в ремонт, ибо без "говоруна" этого ей скучно на кухне возиться, но папа, естественно, возмутился — ты что, тут делов-то! И с энтузиазмом принялся за починку. Начал он с того, что, снимая аппарат, случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался, — хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке и, чтоб не упасть, схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку. Когда наконец добрался до приемника, выяснил, что там просто отпал проводок, но когда папа припаивал его на место, то капнул припоем на столешницу, потому что "тут работы-то на две минуты, зачем газету стелить?".
- В общем, — тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, — экономия в триста рублей все-таки очень дорого обходится!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 09:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Обожаю свою младшую сестру. Учится она в восьмом классе. Сейчас по биологии в школе анатомию проходят. Приезжал тут к родителям — они наконец-то решились разобрать завал на балконе. В одном из шкафов оказалась целая коробка наших детских книжек. Понятно, что скорость разбора барахла сразу упала до нуля. Все стали вспоминать, у кого какие были самые любимые, кто как читал. Я в процессе листаю книжку про Волка и семерых козлят. Переворачиваю последнюю страницу и зачитываю:
- ...Охотники убили волка, вспороли ему брюхо, и оттуда выбрались все семеро козлят, целые и невредимые...
Наставительно поднимаю палец вверх, оглядываю всю семью и спрашиваю:
- И о чем нам это говорит?
Сестренка:
- М-м-м... О том, что у Волка слабая кислотность желудка?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 13:46  
цитировать   |    [  ] 
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

•​ Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
•Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
•Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
•Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
•Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
•Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
•Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
•Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
•Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 13:50  
цитировать   |    [  ] 
Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 граммов он любит поговорить.
После 200 граммов он любит своих друзей.
После 300 граммов он любит свою работу.
После 400 граммов он любит свою жену.
После 500 граммов он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 граммов он любит свою Родину.
После 700 граммов он любит ВСЕХ женщин.
После 800 граммов он не может любить никого...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 14:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

навязчиво-конвульсивный психоз
невроз навязчивых состояний имелся в виду.


новичок

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 15:22  
цитировать   |    [  ] 
толпе создатель панацеи
сказал взойдя на эшафот
я ж говорил что вы больные
и вот...
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 15:42  
цитировать   |    [  ] 
Из жизни:
http://www.rbc.ru/society/22/08/2016/57ba...

цитата

Пассажирский Boeing австрийских авиалиний, выполняющий рейс из Пекина в Вену, готовится к вынужденной посадке в столичном аэропорту Домодедово, рассказал «Интерфаксу» источник в службах аэропорта.

По его словам, командир воздушного судна запросил вынужденную посадку из-за неисправности санузлов, вызванной переполненностью санитарных баков.

«Командир воздушного судна Boeing 767, выполняющего рейс по маршруту Пекин — Вена, запросил вынужденную посадку и готовится прервать полет из-за неисправности санузлов, вызванной переполненностью санитарных баков. Таким образом, воспользоваться туалетами на борту лайнера в настоящее время невозможно», — сказал собеседник агентства.


http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57baee719a7...

цитата

Самолет приземлился в аэропорту «Домодедово» в 14:25 мск «из-за необходимости технической обработки санузлов воздушного судна». После проведения всех необходимых работ самолет продолжил полет, заявил представитель аэропорта.
–––
"Мы живём в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать."
Григорий Горин


миротворец

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 16:29  
цитировать   |    [  ] 
— Мальчик, ты в кого такой умный, в маму или в папу?
— В Яндекс

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

- Вам кофе натуральный, или растворимое?

Мат — это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...

В аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

- Чему нас учит сказка «Спящая царевна»?
- Даже если спать за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется идиот, который тебя разбудит.

Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.


философ

Ссылка на сообщение 22 августа 2016 г. 19:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1482 1483 1484 [1485] 1486 1487 1488 ... 2066 2067 2068 2069 2070

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх