Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1485 1486 1487 1488 1489...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

24 августа 2016 г. 02:49

цитировать | [ ]

Korochun так ведь https://fantlab.ru/edition101144
:-D

миродержец

24 августа 2016 г. 06:22

цитировать | [ ]

Гуси-лебеди.

активист

24 августа 2016 г. 10:05

цитировать | [ ]

Спасибо.

философ

24 августа 2016 г. 13:10

цитировать | [ ]

* * *
Быстро поднятый ангел не считается павшим.
* * *
Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
* * *
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
* * *
Почтальон разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
* * *
Так боялся врачей, что при виде психотерапевта потерял подсознание.
* * *
Не портите мне плохое настроение.
* * *
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия. Хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
* * *
В Париже начала девятнадцатого века благопристойным мужчинам жилось нелегко, на них повсюду были расставлены канканы.
* * *
Искала ли ты на ночь покемона?

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

24 августа 2016 г. 13:33

цитировать | [ ]

* * *
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
* * *
А что если Медведев не высыпается, потому что постоянно играет в Pockemon Go, причём за покемонов?..
* * *
По сей день не понимаю, зачем Сова из "Винни-Пуха" припёрла домой чужую часть тела и повесила разлагаться на крыльце.
* * *
"Преврати хобби в работу!" от создателей "Поставь любимую песню на будильник".
* * *
Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.
* * *
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.
* * *
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и конечно же "ни жив, ни мёртв".
* * *
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

24 августа 2016 г. 22:14

цитировать | [ ]

цитата
Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:
- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...
И после паузы добавил:
- И за-за-заикаюсь иногда!
В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 августа 2016 г. 06:51

цитировать | [ ]

когда мне заявляют то что
господь суров но справедлив
я представляю люцифера
несправедливым добряком

не вижу повода не выпить
а если даже и найду
кто я такой чтоб поддаваться
на провокации судьбы

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

25 августа 2016 г. 06:54

цитировать | [ ]

— Топографический кретинизм — это как?
— Это как у тебя, только топографический.

***
— Ты любишь свою супругу?
— А как же? Она что, хуже других?!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

25 августа 2016 г. 09:02

цитировать | [ ]

цитата
Вышел на пробежку в 5 утра, почувствовал себя Уиллом Смитом. Пустые улицы, ни одной машины на шоссе, никаких алкашей на детских площадках. Как будто все человечество кануло в лету.
Пришел на стадион, там еще 5 таких Смитов, нарезают круги.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

25 августа 2016 г. 09:03

цитировать | [ ]

цитата
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
—Можно мне на презервативы посмотреть?
Я:— ??? *достаю пачку из пакета, протягиваю ей*
Она: — А, все нормально *отдает обратно*
Я: — ??????
Она:— Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не смогла, ну ему с витрины и продала. А он потом пришел, грустный такой и говорит
— Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!
На витрине был муляж.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

25 августа 2016 г. 10:33

цитировать | [ ]

философ

25 августа 2016 г. 12:12

цитировать | [ ]

* * *
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
* * *
Дед Пафнутий, увидев в парке М. Горького табличку "Курить строго запрещается", улыбнулся и закурил мягко, по-доброму.
* * *
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
* * *
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
* * *
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
* * *
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас…
* * *
Э-э-эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!..
* * *
При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор.
При тяжёлых – верить тому, что в нём происходит...
* * *
Вышел на улицу, задумался... Мимо с офигенной скоростью пронеслось нечто... "Лето", — догадался Штирлиц.
* * *
Вчера заходил сосед и попросил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит, это ладно. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
* * *
2 раза в год — 8 марта и 1 сентября — мы отмечаем профессиональный праздник: День цветочного спекулянта.
* * *
Помню, в детстве мне мама говорила: "И что, если все будут носить рваные штаны, ты тоже будешь так ходить?" Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
* * *
Как человек хрупок: стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

25 августа 2016 г. 13:05

цитировать | [ ]

цитата
Папа как-то рассказал известную переводческую байку..
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
- Ну и, как говорят у нас в народе, кто старое помянет — тому глаз вон!
И китайский переводчик на голубом глазу переводит:
- Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

25 августа 2016 г. 13:08

цитировать | [ ]

цитата
Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота, как обычно, выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек — белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета — кот для красоты, а девки его всех мышей-кротов переловили.
К чему я это? А к тому, что не яйца красят мужика! Тут важна харизма!..

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

25 августа 2016 г. 13:09

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в конторе, которая оказывает помощь гражданам в оформлении документов для подачи во всевозможные государственные учреждения — ну, анкеты там, заявления. Некоторым проще заплатить деньги, чем самому корячиться заполнять. В общем, дежурил как-то на приеме.
Заходят в кабинет трое: матерый русский мужик, с ним совсем юная девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — шустрый мальчонка лет трех. Мужик:
- Здравствуйте. Нам надо подать документы туда-то, нужно подготовить бумажки.
Комплект документов отличается в зависимости от того, является ли податель гражданином Российской Федерации или нет, поэтому спрашиваю:
- А вы граждане России? Резиденты?
Мужик отвечает:
- Я резидент. Она — нет.
Я показываю на мальчонку:
- А он — резидент?
Мужик:
- Он не резидент. Он — ошибка резидента!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

25 августа 2016 г. 13:14

цитировать | [ ]

цитата
Ребенку задали сочинить стихотворение про природу. Сидит сочиняет вслух. Услышала первые две строчки:
- Безысходные морковки, что вы скачете к ручью...
Все, дальше слушать не смогла.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

25 августа 2016 г. 13:16

цитировать | [ ]

цитата
Работаю на "скорой". Вроде вызов как вызов — акушерская бригада, девушка, 40 недель, похоже, что рожает. Приезжаем. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом. Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами собрала уже, сейчас возьму!
И уходит в соседнюю комнату, А секунд через тридцать она выходит в другой одежде (!), уже без живота (!!) и с новорожденным ребенком в каких-то ползунках!!! Как ни в чем ни бывало проходит мимо офигевших нас с фельдшером на кухню, садится на диванчик, начинает кормить дите.
- Девушка, — говорю, обретя наконец дар речи, — а как... а вы... а когда вы успели?! Девушка в ответ смотрит с не меньшим изумлением и серыми огромными глазищами только хлоп-хлоп. Санитар мой потом признавался, что в тот момент для себя решил — все, пора в завязку. Я же пытался быстро вспомнить самые необычные случаи из учебников и лекций наших профессоров...
И тут из комнаты выходит точно такая же девушка, но с пузом вместо ребенка и с пакетиком в руках. Ну да, вам-то проще, вы уже догадались. А мы вот долго еще поверить не могли, что это просто две сестры-близняшки с одинаковыми прическами и вообще. Одна родила пару недель назад, а вторая (к которой нас вызвали) как раз собиралась! Ну нельзя же так с медработниками, ей-богу!..

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

25 августа 2016 г. 16:45

цитировать | [ ]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».

Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.

— Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
— А если выполню, что потом обещать буду?

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хрен бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас!