цитата

Иосиф

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

цитата

Поехали мужики на охоту. Сильно отдохнули, и тут закончилась закуска. Поймали какого-то местного на мотоцикле с коляской. Сели в коляску, поехали в деревне. А на обратном пути — надо же было такому случиться — попали в стадо гусей. Один из охотников, не долго думая, хватает гуся за шею и приподнимает над землей. Подумал, что гусятинка на охоте будет вовсе не лишней. Тут из ворот выбегает бабка и начинает орать на них, перемежая речь матом:\
- ... Я ... милицию ... вызову... Номера ... запомнила...!
- Да что ты так переживаешь, бабуля! — успокоил ее охотник. — Сейчас гуся покатаем и вернем!
Довезли до леса и отпустили птичку. Вдруг хозяйка правда милицию вызовет.

цитата

Н. Н. (63 года): — Прихожу домой, а муж говорит: "Ты куда Яндекс унесла?" Я говорю: "Никуда не уносила. Его нельзя забрать. Это программа на компьютере". А он мне снова: "Что ты мне рассказываешь! Я видел, как ты утром Яндекс в сумку положила и унесла. Куда дела? Доставай, давай!" Долго разбирались. Оказалось, он имел в виду модем.

цитата

У нас в деревне был такой неофициальный праздник. Начало охоты назывался. В день икс все мужики брали ружья, патронташи, водку, закуску и уходили в лес. А вечером их жены встречали. Прям как с войны. Все выходили на околицу и смотрели в сторону леса. И вот очередной день Начала охоты. Мужики вернулись, как с поля боя, подставляя друг другу плечо. А гармониста нет. Жена его, крепкая баба, говорит: "Надо за ним идти. Видно напился так, что идти не может". И ушла в лес. А к вечеру мы наблюдали картину, как возвращается она из леса. Через плечо ружье и патронташ, а за ней плетется гармонист, таща гармонь по земле. Жалко фотоаппарата не было, чтобы это эпичное возвращение сфотографировать.