автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Essentiale
философ
|
18 октября 2017 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
- Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту!.. Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… - Мистер Вайнштейн, вы не могли бы помолчать во время фильма!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой. - Наташа, мне срочно нужно вам что-то показать! На что Наташа заспанным голосом отвечает: - На телефон сфотай, я утром посмотрю.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
18 октября 2017 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: - Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
|
|
|
Essentiale
философ
|
19 октября 2017 г. 08:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
О фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
3. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Бесит, когда мне говорят: «Ты же девочка!..» Ну и что, что я девочка? Может, я в душе злой сантехник Федор.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, — безработный, но при этом вечно пьяный.
|
|
|
Essentiale
философ
|
19 октября 2017 г. 08:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному мерседесу. Садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!
|
|
|
alex11
магистр
|
19 октября 2017 г. 17:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Важнейший элемент в диете для похудения — это сон: вовремя не уснула — обожралась пирожными.
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Коля. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к своим водителям по фамилии! - Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия Любимый. - Поехали, Коля!
|
|
|
Sawwin
миротворец
|
19 октября 2017 г. 17:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
alex11
У анекдота про мужика и кота концовка более жёсткая: — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь или утопишь.
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
old_fan
миротворец
|
19 октября 2017 г. 21:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы — два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно... Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло — одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом: - Мальчики, отойдите от машины! Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит: - Дяденьки! Вы извините! Можно, мы только покатаемся немножко? — Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем. Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
19 октября 2017 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С форума. Опрос: Вы еврей? Никогда — 10.40% Почти — 10.42% Да — 37.64% А почему вы спрашиваете? — 41.53%
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнопох.
*** Из Устава Армии Обороны Израиля. Раздел «Основы патрульной службы». Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас — это исламский террорист, готовый к теракту. Если человек глядит мимо вас — это исламский террорист, который вас не заметил. Если он улыбается — это исламский террорист в хорошем настроении. Если хмурится — это исламский террорист в плохом настроении. Если он глядит в небо — это исламский террорист-фанатик. Если он глядит в землю — это исламский террорист-ипохондрик. Если вы никого не встретили — это исламский террорист, который остался дома. В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
19 октября 2017 г. 21:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман…». В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».
*** — Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? — Отличается умом и сообразительностью.
*** — Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. — А в чём разница? — Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Feska
философ
|
19 октября 2017 г. 22:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня использовал Red Bull вместо воды, чтобы заварить кофе. Эффект почувствовал, когда после пятнадцати минут езды по шоссе обнаружил, что забыл машину дома.
|
––– Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
VERTER
магистр
|
|
dobryh Del maste
миродержец
|
19 октября 2017 г. 23:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Essentiale О фондовом рынке:
Не могу смолчать: это не о фондовом рынке, а просто о спекуляциях. На фондовом рынке дело бы просто не дошло до реальной поимки реальных обезьян.
|
|
|
Essentiale
философ
|
20 октября 2017 г. 08:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Осень, девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками.
Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — я же не замужем!
- Петрович, с Днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил, я бы не упал!
|
|
|
Essentiale
философ
|
20 октября 2017 г. 08:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dobryh Del maste цитата Essentiale О фондовом рынке:
Не могу смолчать: это не о фондовом рынке, а просто о спекуляциях. На фондовом рынке дело бы просто не дошло до реальной поимки реальных обезьян.
Согласен)
|
|
|
Essentiale
философ
|
20 октября 2017 г. 14:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В твоей машине.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали?
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродром!
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА... — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! — Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! !
|
|
|
Беата
авторитет
|
20 октября 2017 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо".
|
|
|
Беата
авторитет
|
20 октября 2017 г. 15:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дорогие женщины!!! Не любите холостых мужчин — до Вас не женились и на Вас никогда не женятся! Не любите вдовцов — своих жён до могил довели и Вас в гроб загонят! Не любите разведенных — своих жён бросили и Вас бросят! Любите только женатых мужчин — своих жён любят и Вас любить будут!!!
|
|
|
Беата
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
20 октября 2017 г. 17:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ххх. Эдóуби. Когда уже люди научатся не наугад читать незнакомые слова, а проверять, как они на языке оригинала звучат? ууу. А зачем? Есть русский язык, как принято говорить так и говорят. Вы же не говорите мэшиин, а говорите машина. Так и тут, принято говорить Адоб, значит так в Русском языке принято, и не важно как верно на языке оригинала. ххх. machine != машина ууу. Хорошо, тогда от какого слова произошло русское слово "машина"? zzz. "Маша" очевидно же
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
20 октября 2017 г. 17:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза. Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|