Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1706 1707 1708 [1709] 1710 1711 1712 ... 1940 1941 1942 1943 1944  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


магистр

Ссылка на сообщение 16 февраля 2018 г. 11:10  
цитировать   |    [ 2 ] 

цитата тессилуч

necrotigr Вы не представляете, как называются НИР-ровские секретные темы.

тессилуч представляю8-)
–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля!


философ

Ссылка на сообщение 17 февраля 2018 г. 09:41  
цитировать   |    [ 41 ] 
* * *
избрали мэром буратино
ликует весь электорат
а карабасам запрещают
парад

* * *
конечно и сейчас есть пашни
леса и тучные стада
но в целом хуже по сравненью
с тада

* * *
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян

* * *
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

* * *
в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

* * *
всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут

* * *
а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 17 февраля 2018 г. 12:59  
цитировать   |    [ 34 ] 
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий — четверть...
- Понял, — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Половая зрелость — это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню.
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 09:14  
цитировать   |    [ 17 ] 
Процитирую-ка я Лермонтова:
"Посреди небесных тел
Лик луны туманный,
Как он кругл и как он бел,
Точно блин с сметаной.
Кажду ночь она в лучах
Путь проходит млечный.
Видно, там на небесах
Масленица вечно!"


миротворец

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 12:16  
цитировать   |    [ 11 ] 
[В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял, — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.q]
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий —треть кило, четвёртый -четверть кило, пятый — пятую часть кило...
— Понял, — говорит продавец — это же первый замечательный предел, и кладет на прилавок две целых, 718281828...... килограмма


философ

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 12:46  
цитировать   |    [ 12 ] 
Приводит мама дочку к психиатру:
- Вот, пять лет Ммашеньке, а времена года все никак различать не научится...
- Нуте-с, нуте-с, посмотрим... и какое же у нас сейчас время года, Машенька?
- Лето.
- Машенька, посмотри в окошко. Что видишь?
- Ну, снег идет, сугробы лежат, сосульки на крышах...
- Так какое у нас время года?
- Лето.
- Машенька, а что ребятки на улице делают?
- В снежки играют, на саночках катаются, с горки тоже...
- И какое же у нас время года?
- Лето.
- Машенька, а в чем ты к дяде доктору пришла?
- В шубке, шапочке, валеночках.
- Так какое же лето, а, Машенька?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Какое-какое... Х...вое.
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


миродержец

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 12:57  
цитировать   |    [ 22 ] 
Старая сказка на новый лад.
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом — майнингом криптовалют.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


активист

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 13:31  
цитировать   |    [ 20 ] 
Жила-была девочка, которую все звали Красной Шапочкой.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу.


философ

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 13:54  
цитировать   |    [ 2 ] 

цитата Ben Chevis

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий —треть кило, четвёртый -четверть кило, пятый — пятую часть кило...
— Понял, — говорит продавец — это же первый замечательный предел, и кладет на прилавок две целых, 718281828...... килограмма

Вообще-то такой ряд на бесконечность уходит. А чтобы получить то что хотим, надо так:

цитата

Первый просит килограмм колбасы, второй — ещё килограм, третий — полкило, четвёртый —шестую часть кило, пятый — двадцать четвёртую часть кило...
–––
волю память и весло
слава небу унесло


философ

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 13:59  
цитировать   |    [ 10 ] 
По поводу пары крайних анекдотов вспомнилась карикатура в УПИйской стенгазете: здоровенный детина в камуфляже, весь увешанный ножами и пулеметами и в красном берете тащит за шкирку совершенно офигевшего волка...
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


философ

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 14:26  
цитировать   |    [ 26 ] 
Основные жанры в современном кино:
Хорошие парни делают что-то плохое — комедия;
Плохие парни делают что-то хорошее — боевик;
Хороший парень (девочка) мечется между хорошим и плохим — психологическая драма;
Хорошие парни делают что-то хорошее; плохие что-то плохое — дешевая фантастика.


философ

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 14:39  
цитировать   |    [ 11 ] 
ааа иии, хорошие парни победили плохих и поженились — хэлли-энд (общий для всех перечисленных жанров). :-)))
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


философ

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 16:46  
цитировать   |    [ 16 ] 

цитата Мух

хорошие парни победили плохих и поженились — хэлли-энд

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это Вы сейчас гей-порно описали? 8-]
–––
В вечном стремлении к совершенству


миротворец

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 17:11  
цитировать   |    [ 26 ] 
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"


миродержец

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 17:22  
цитировать   |    [ 8 ] 

цитата Мух

По поводу пары крайних анекдотов вспомнилась карикатура в УПИйской стенгазете: здоровенный детина в камуфляже, весь увешанный ножами и пулеметами и в красном берете тащит за шкирку совершенно офигевшего волка...


Ага. Я не Красная Шапочка, а Краповый Берет, сказала девочка, завязывая волка на три морских узла.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 17:26  
цитировать   |    [ 26 ] 


активист

Ссылка на сообщение 18 февраля 2018 г. 18:17  
цитировать   |    [ 19 ] 
Парень с девушкой занимаются сексом. Вдруг входят его родители.
Мысли:
Парень: "Ну говорил же, не сегодня..."
Девица: "Теперь он точно на мне женится!"
Отец: "Вырос парень, пора покупать ему мотоцикл"
Мать: "Господи, как она лежит? Мальчику же неудобно!".


миротворец

Ссылка на сообщение 19 февраля 2018 г. 10:36  
цитировать   |    [ 26 ] 

цитата

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм колбасы, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял, — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Говорят, при древних греках, когда колбасы и математических абстракций ещё не изобрели, этот анекдот начинался так: Заходят на стадион Ахилл и черепаха...
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


миродержец

Ссылка на сообщение 19 февраля 2018 г. 14:27  
цитировать   |    [ 18 ] 
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!


Самые серьезные проблемы начинаются после фразы: «Вот здесь, где галочка, распишитесь».


- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю: «Острый, сука» и иду на перевязку.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 19 февраля 2018 г. 14:43  
цитировать   |    [ 24 ] 
* * *
— Совсем не помню, как играть в манчкин, расскажите.
— Смотри. Самое важное в игре: постарайся не забыть, что мы все тут хорошие друзья, а вы двое еще и женаты. Дальше. Ты берешь четыре карты дверей и четыре сокровищ...
* * *
Быть взрослым не сложно. Ты просто всё время устаешь и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.
* * *
Простите, это не вы совесть потеряли?
* * *
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
* * *
Одно полушарие мозга думает, что свет — это частица, а другое — что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков — корпускулярно-волновой дуализм.
* * *
Идея нового сериала "Амбидекстер" про маньяка, который мочит народ направо и налево.
* * *
— Давай переспим?
— Кто кого?
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1706 1707 1708 [1709] 1710 1711 1712 ... 1940 1941 1942 1943 1944

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх