Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 13:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата


Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

«Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — «слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт». Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — «Я на следующей выхожу, вы со мной?». «Да» — твёрдым голосом ответила она.

«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала-«Меня Людмила зовут». Дверь закрылась.
–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza


авторитет

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 13:29  
цитировать   |    [  ] 
— Наталья, я приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.
— Вы сдурели! Целую ночь жрать!


авторитет

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 14:43  
цитировать   |    [  ] 


–––
VikVanLee


магистр

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 15:19  
цитировать   |    [  ] 
ziza, там похоже самого интересного куска не хватает. Мы так и не узнали, что женщина сказала 8:-0


философ

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 15:30  
цитировать   |    [  ] 
Pavinc
Женщина сказала:
-Ты что, дурак, я же упаду с жёрдочки!

А если серьёзно, то:
-Замуж меня возьмите!
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


магистр

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 15:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата Черёмуха

-Замуж меня возьмите!

Там не зря перед этим про врождённый цинизм и солдатскую грубость. Думаю, что-то поубойнее должно быть ;-)


философ

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 15:44  
цитировать   |    [  ] 
Pavinc
Как говорится, гугл вам в помощь 8-)
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


магистр

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 15:49  
цитировать   |    [  ] 
Черёмуха, погуглил, такое многообещающие начало и такая не смешная хрень на выходе


авторитет

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 15:57  
цитировать   |    [  ] 
А вот еще случай в маршрутке.

Как-то зимой зашел в маршрутку, оказалось, напротив сидит подвыпивший беспокойный мужик.
Он постоянно пытался заигрывать с соседкой. Вижу, что ей это неприятно, но боится ему сказать. Сделал мужику замечание (женщина меня поблагодарила), он на пару минут замолчал, потом все снова. По повторному замечанию — результат примерно такой же, он просто переключился на другую женщину.
Решил сменить тактику. Достаю сотовой, делаю вид, что набрал кого-то и завожу разговор:
- Привет. Дежуришь еще? Вы как там, план по алкашам выполнили? Нет? Хочешь, помогу? Ты где? На 11ом (называю свою остановку)? Минут через 10 там буду, жди.
Беспокойный мужик явно слышал разговор, сделал выводы и притих. Чем ближе подъезжали к "11ому", тем беспокойнее он крутил головой.
На 11м я выхожу и вижу, что навстречу в маршрутку заходит молодая красивая девушка. В милицейской форме (!). Заходит и слышит в свой адрес крик:

- Не надо меня забирать! Меня дома жена и дети ждут! Я на следующей выхожу!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 16:41  
цитировать   |    [  ] 
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Смотрите, сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся: это или я, или инспектор.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 18:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата svarjich

А вот еще случай в маршрутке.


Навеяло (реальная история из 80х): еду 31 декабря в Главное здание МГУ встречать НГ с друзьями. Маршрутки от метро до ГЗ переполнены, стоит очередь, все нервничают, да и холодно вообще-то. Наконец влезаю в очередную маршрутку и даже достается место слева у двери. Больше мест нет, но тут, распихивая всех, вламывается семейство: подвыпивший мужичок и его хабалистого вида женушка с двумя мелкими. Одного ребенка мужичок держит на руках — и садится прямо мне на колени. Дальше диалог:

Я — Дама, уберите вашего мужа с моих коленок.
Дама (с глубоким возмущением) — А чего такого? Он же на вас с ребенком сел!

:-)))
–––
Eramos pocos y parió la abuela


авторитет

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 19:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата Черёмуха

А если серьёзно, то:
-Замуж меня возьмите!

Мне эта история почему-то напомнила о моих соседях. Сам не знаю, почему, прямой и очевидной связи здесь нет.

Однажды он ехал на машине, а она шла пешком, и он её сбил. Так они и познакомились. Из их квартиры время от времени, раньше часто, теперь пореже, слышны крики и ругань. Обычно кричит она. Или просто она громче, и мне только её слышно. Иногда на мужа, иногда на сына, иногда на обоих. Часто с матом. Из её криков я историю их знакомства и узнал.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 19:54  
цитировать   |    [  ] 
Не знаю насколько правда, но красиво

цитата

Много лет назад епископ с восточного побережья Соединённых Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу.
Его поселили в доме президента колледжа — прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук.
Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привёл тот факт, что в природе уже всё было изучено и все возможные открытия сделаны.
Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно.
Президент ответил, что по его расчётам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать. Это сильно рассмешило епископа.
— Ерунда, дорогой вы мой, — воскликнул он,— если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам.
Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер — именно они изобрели первый аэроплан.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 20:23  
цитировать   |    [  ] 
mist
Встречал эту байку в разных вариантах. Обычно в них епископ не говорит : «Ерунда», а приходит в ярость и начинает грозить говорящему адом за богохульные слова.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 20:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата Денис II

Встречал эту байку в разных вариантах. Обычно в них епископ не говорит : «Ерунда», а приходит в ярость и начинает грозить говорящему адом за богохульные слова.

конечно, теперь точно это не узнать, но

цитата

В 1878 году Милтон Райт, являвшийся епископом евангелической церкви (en:Church of the United Brethren in Christ) и много путешествовавший, купил игрушку-«вертолёт» своим младшим сыновьям. Устройство игрушки было основано на изобретении француза Альфонса Пено — пионера авиации. Сделанный из бумаги, бамбука и пробки с круглой резинкой, которая вращала мотор, он был всего около фута (30 см) длиной. Уилбер и Орвилл играли с ним, пока он не сломался, а затем построили свой собственный. В поздние годы они говорили, что их игры с этой игрушкой зажгли искру интереса к полётам

похоже, их отец был довольно прогрессивным человеком
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


миротворец

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 21:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Не знаю насколько правда, но красиво

Вариант на ту же тему — правда, заезженный уже до дыр и давным-давно развенчанный как заведомое вранье, но тоже неплохой:

цитата

В 1848 году газета "Московские губернские ведомости" писала: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур".
–––
May the bald monkey and his gang kick the bucket


миротворец

Ссылка на сообщение 8 августа 2020 г. 21:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.
С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.
А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.
А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.
В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.
Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.
Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!
Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.
В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.
У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.
Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5–6. Нам пришлось оплатить «услуги освобождения квартиры». За компанию был выброшен и наш кот!
Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.
Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом…
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 августа 2020 г. 09:18  
цитировать   |    [  ] 
-Папа, я влюбился.
-Баба?
-Баба.
-Ну, и хорошо.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 9 августа 2020 г. 11:53  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.


авторитет

Ссылка на сообщение 9 августа 2020 г. 11:56  
цитировать   |    [  ] 
Кошмар на одесской улице
Раннее утро.Часиков 6. Проснувшаяся к тридцати годам жаворонячья сущность требует подъёма и разворота бурной деятельности. Пытаюсь героически бороться...Вдруг — громкий стук в окно и крик:
- Сеточка! Виходи! БЭри мужчин и виходи!
Интересно, зачем тёте Асе понадобилис ФСЕ мужики нашего дома ?
Всовываюсь в какие-то шмотки и пулей выскакиваю на крыльцо. На пороге — тётя Ася в розовой ночнушке и с одной бигудюшкой на лбу. Глаза квадратные.
-Буди всех! Буди мужчин!Щас шото таки будет!
Пугаюсь, но решаю всё-таки выяснить причину шухера. А то, разбуженный в 6 утра мужики сами представляют нешуточную опасность обСЧественному спокойствию родной улицы.
-Ты слышила, шо на нас таки опять идёт ураган? Ты никода не слушаешь шо надо!
Немного отпускает. Телевизионный ураган ещё далеко.
-Зачем будить мужчин? Будем обороняться или ставить баррикады?
-Ничего не будем ставить! ЕЁ надо поймать и ОБЕЗВРЕДИТЬ!
Снова ничего не понимаю.
-вчера по программе Время(сто лет такой программы нет)сказали за ураган и я таки решила снять пЭрсик. Мине не нужен пЭрсик после урагана. Шо я с ним буду делать? Встала рано, пошла срывать, а в кустах кто-то шуршавит, думала Мырзык свои дела делает, а потом вижу, а он таки спит. Я — в кусты, а она — там! Светочка — это кобра, я тибе точно сказала — кобра. На миня улыбается! Я иё тазыком накрыла. Позвоныла Женечке, шоб тот иё муж прыехал и таки унёс иё с моего огорода. Ты думаешь он встал? К ниму змия заползёт в кровать, от с ней проспыт до утра обняв за голову! Сказал, шоб я иё лопатой убыла. Ему не жалко, я не иго мама. Пусть на миня кобра напрыгнет таки и загрызёт. Буди своих мужчин. Пусть они миня спасут!. Она ж и к вам может заползти, а у вас рыбёнок.
-А Мишиньке не звонили?(Мишка живёт у подруги в трёх шагах)
Тётя Ася застывает с открытым ртом и медленно краснеет. Ей и в голову не пришло подвергать опасности единственного внука.
-Твои в армии служили, они иё быстро поймают..(выходит из положения.)
-Тётя Ася , ну откуда у нас кобра?
-Так я тибе скажу! Это Лидка с Игипта прывезла. У ней такие чемоданы были, такие чемоданы! На шо она живёт? Я в Игипит не ехала, ты — не ехала, а она — получи подарок, и там. Она для миня ие и привезла. Мине вчера колбаса снилась. Ты не знаешь, это до змеи или сразу до смерти? Буди Гэночку, пока она у миня тазык не прогрызла.
На крыльцо вышел батя. Заспанный и злой как чёрт. Схватив его за руку , соседка поволокла жертву на свою половину.
Как она перемахнула со своими 120 кг через заборчик- ума не приложу. Я б уже висела на нём как тряпочка.
Дальше — не вижу, а только слышу.
-Лёшенька, не сразу подымай тазык! Она нору не вырыла? Щас как прыгнет! Может кипятка налить? Может бЭнзына и поджечь? Может пшикалку от тараканов прынЕсть?
Слышится какое-то шипение. Но это не змея, а батя шо-то такое прошептал советчице, и она до конца боевых действий больше не проронила ни слова. Змея( оказавшаяся гадючкой 25 сантиметров) была обезглавлена(бедняга) и продемонстрирована всем домашним, уже проснувшимся и присутствующим. Повеселевший папа предложил Тёте Асе сварить из животного суппчик с укропом и чесночком. Приняв за чистую монету это предложение ТА в ужасе отказалась и, поблагодарив за спасение удалилась.

----------*

_ Светочка! Я, конечно, не могу вам советовать, но скажи таки папе, что наши люди не едят змей! Он же не знаит де она лазила! На ней могут быть глисты, это я тибе говорю...Он ищё иё не сварыл? Заберы и вышверни на помойку.Тока на ту шо у остановки. Не на нашу. Вдруг она оживёт.(без головы!!!)У червяков головы вырастают..
-Змея- не червяк!
-Шо ты можешь знать за змей? Ты же не в зверинце работаешь?(это как посмотреть....)Бери иё на палочку и шоб духу не было на моих глазах...И шо мине так не везёт? То газ отрезают, то змеи наползали ...Может пол помыть? (?????)

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх