| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
svarjich
авторитет
|
|
13 октября 2020 г. 11:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата natalia1915 – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Эта фраза должна звучать тоньше:
- Знаете, это как на дороге: кто-то осторожен, кто-то нет. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
13 октября 2020 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Знаменитый немецкий физик Герман фон Гельмгольц за свою жизнь был удостоен многих почетных титулов. В один прекрасный день он узнал что его удостоили звания вице-канцлера капитула прусского ордена «За заслуги». Будучи человеком чрезвычайно добросовестным Гельмгольц отправился к канцлеру капитула, графу фон Менцелю, и осведомился о своих обязанностях.
- Ну, что же, — важно ответил ему фон Менцель, — я могу лишь повторить то, что сказали мне, когда я стал вице-канцлером: единственная ваша обязанность – ждать, когда умрёт канцлер, чтобы занять его место.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
13 октября 2020 г. 16:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Старое-доброе
цитата Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
antel 
миротворец
|
|
v_lee
авторитет
|
|
13 октября 2020 г. 20:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"А сейчас столько бюрократии, что приходится вспоминать "... что у нас два диагноза: фигня и пипец. Фигня сама пройдет, а пипец не лечится."
|
–––
VikVanLee |
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
14 октября 2020 г. 04:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
v_lee побуду занудой, но в первоисточнике было:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело —
Пи**ец не лечится, **йня — сама пройдет!
(С)автор неизвестен
|
|
|
Spectrum
магистр
|
|
14 октября 2020 г. 09:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Никогда не пытайтесь объяснить незнакомцу на английском, как найти магазин «Шитье» на улице Фартовой, рядом с кинотеатром «Факел»
|
–––
"Но неправильные пчелы продолжают Делать свой неправильный мед" |
|
|
natalia1915
магистр
|
|
14 октября 2020 г. 11:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
из анекдот.ру
Стало известно, что после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
14 октября 2020 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ВПР-2020 (обществознание)
• Если продавец – частник своего товара…
• Гигиеной должна заниматься уборщица…
• Работа дворника не нуждается в каких-либо качествах…
• Семья помогает мне делать уроки и кормит…
• В семье осуществляется поддержка и помощь, семья — это также потомство…
• Если нет детей, то так или иначе они будут, и их надо прокармливать…
• Чтобы избежать загрязнения природы, надо строить предприятия вне природы…
• Использование эльтарнативных источников энергии…
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
14 октября 2020 г. 12:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
. |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Spectrum
магистр
|
|
14 октября 2020 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата видфара Использование эльтарнативных источников энергии…
Очевидно, очепятка. Эльдарнативных, конечно же. Альфа-легион передаёт наилучшие пожелания |
–––
"Но неправильные пчелы продолжают Делать свой неправильный мед" |
|
|
svarjich
авторитет
|
|
14 октября 2020 г. 12:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"В Америке англичане плохо относились к индейцам и почти уничтожили их всех. И это неудивительно — ведь до этого у себя в Англии они перебили всех эльфов и гномов"
|
|
|
v_lee
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 октября 2020 г. 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
v_lee
авторитет
|
|
Денис II
авторитет
|
|
Беата
авторитет
|
|
15 октября 2020 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
|
|
|
natalia1915
магистр
|
|
v_lee
авторитет
|
|
16 октября 2020 г. 09:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: — Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
(с)
#ВеселыйРоджер
|
–––
VikVanLee |
|
|
цитировать
