Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1963 1964 1965 [1966] 1967 1968 1969 ... 1977 1978 1979 1980 1981  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 15 октября 11:33  
цитировать   |    [ 17 ] 
из анекдот.ру

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!


авторитет

Ссылка на сообщение 16 октября 09:07  
цитировать   |    [ 26 ] 
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С. !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: — Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
(с)
#ВеселыйРоджер
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 16 октября 09:12  
цитировать   |    [ 3 ] 
Маленькая Эшли вернулась с прогулки очень несчастная, обиженная на весь мир и, особенно, на жадного человека, отобравшего у бедной собачки дохлого воробья. Ушла в свою норку, где долго демонстративно копалась в тряпочках и игрушках, громко вздыхая и посматривая одним глазом на человека.
Нашла под диваном почти целый цветной карандаш, аккуратно обгрызла красный грифель, чтобы наточить поострее. Села писать письмо.
"Милый дедушка, забери меня отсюда!". Подумала и зачеркнула — неизвестно, может дедушка тоже жадный.
"Милая бабушка Елизавета II, королева Великобритании! Пишет тебе очень грустная и одинокая собачка корги Маленькая Эшли. Не к кому больше мне обратиться. Нет больше у меня никого в целом мире. Никто меня не любит. И не кормит.
Давеча гуляла я с хозяйкой и нашла на улице прекрасный завтрак, можно сказать, дичь. Совершенно дикий воробей, случайно погибший от удара молнии, лежал на холодной земле. Ты же, как моя любимая бабушка, понимаешь, что это был английский завтрак, почти бекон. И я очень аккуратно и воспитанно хотела его съесть, даже оглянулась вокруг в поисках вилки и ножа. Я не виновата, что воробей был так плохо сервирован. А хозяйка, как пантера набросилась. Отобрала еду прямо из пасти моей — разве так делают? И этим воробьем прямо в морду мне так и тычет, и приговаривает — Кто это сделал? Кто плохая собака? Дурацкий вопрос. Откуда я знаю, кто плохая собака. Я вокруг вообще не увидела больше никаких собак.
А потом хозяйка в урну выкинула этого воробья, а на урне было написано "пищевые отходы". Разве же это отходы? Я даже не начала его есть. Вот разве у вас в Англии так поступают?
А дома еды нету никакой. Утром пару сухарей, вечером пол-сухаря. С трудом выживаю я, бабушка Елизавета II.
После каждой прогулки заставляют мыть лапки и даже брюшко, потом сушат полотенцем. А я хотела сама высохнуть, как будто я в дикой природе — вырвалась и убежала скакать по диванам и создавать праздничное настроение и радость. А они меня замотали в полотенце и наказали — стали от лап куски отстригать.
Прям от лап, представляешь, милая бабушка? И еще говорили, что с такими когтями я могу по деревьям скоро лазать. Поэтому, милая бабушка, я тебе пригожусь — у тебя много собачек, я знаю. Но ни одна из них не лазает по деревьям. А я скоро смогу! Я бы и сама к тебе убежала, в Великобританию, только дорогу не знаю — после нашего парка, где мы обычно гуляем, налево или направо бежать нужно?
Так что, милая бабушка, сама видишь, как тут меня обижают и не ценят мою удивительную прекрасность.
Думаю, что я не их родная собака...Наверное, я приемная?...А может, они меня у привокзальных цыган с рук купили. Сиротинушка я, бабуля."
Эшли с гордостью подумала, что писем про цыган английской королеве еще никто не писал, и побежала искать Мишель.
Мишель надела очки и стала читать.
- Неплохо, в целом, неплохо. Слезы прямо наворачиваются. Подстригание когтей красочно описано, а уж плач приемной собачки-сиротинушки- это прям "Дети подземелья"... Книжка такая есть.
- Подземелье? Про гномов? — деловито поинтересовалась Эшли
- Нет, почему гномы... Про детей! Жалостливая книжка. Как письмо твое. Я бы на месте этой королевской бабушки сразу тебя забрала. И даже вторую собачку, то есть меня, забрала заодно...Да и хозяев тоже. Чего уж, пусть поживут как приличные люди, на старости лет. Кто о них еще позаботится, кроме нас.
- Не знаю. Я вообще-то, обиделась на них, — вспомнила Эшли.
- Обиделась, разобиделась, подумаешь. — Мишель вдруг поняла, что тоже хочет в Лондон. И даже не прочь завести себе английскую бабушку. Или дедушку, если бабушку уже завела маленькая Эшли.
С этими мыслями Мишель ушла на кухню, в надежде найти там случайно завалявшийся английский сэндвич с огурцом. Чтобы начать постепенно привыкать к английской пище.
А Эшли задумалась, глядя в окно, за которым чирикали совершенно живые и активные воробьи. Вспомнила отобранную дичь и опять загрустила. Высунула язык и дописала огрызком красного карандаша:
"Милая бабушка Елизавета II, сделай милость, забери меня отсюда. Нету сил моих муки такие терпеть и выносить унижения моего достоинства в виде отбирания еды и отрезания лап. А уж я тебе пригожусь — буду скакать по диванам и приносить радость. Тебе обязательно понравится, потому как ты моя истинная коржиная бабушка. Кто же еще, если не ты."
Приложила к листу исписанной бумаги левую лапку и обвела ее карандашом. Достала конверт и аккуратно, печатными буквами вывела "ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Королевский Дворец. Бабушке Королеве Елизавете II, лично в руки".
Подумала и дописала "...или тому, кто в Лондоне главный насчет собачек".

Алена Подпоринова
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 17 октября 10:11  
цитировать   |    [ 31 ] 
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


миротворец

Ссылка на сообщение 17 октября 10:43  
цитировать   |    [ 26 ] 

цитата

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 17 октября 11:34  
цитировать   |    [ 25 ] 
–––
VikVanLee


миротворец

Ссылка на сообщение 17 октября 17:44  
цитировать   |    [ 16 ] 

цитата

Буратино — в лучшем случае, двоюродный брат Пиноккио. Сюжет и мораль там совершенно разные. Остаётся говорящее полено, но это довольно общее место; у меня одно такое работало секретаршей, а теперь перевелось в офис одной транспортной компании — и ничего, в плагиате никто никого не обвиняет!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 октября 23:49  
цитировать   |    [ 7 ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
- Глухомань, говоришь?..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 октября 23:54  
цитировать   |    [ 21 ] 
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Так электричества нет…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 октября 14:07  
цитировать   |    [ 28 ] 
Итальянский физик Алессандро Вольта был страстным любителем кофе. Пил он всегда только черный кофе, без молока и без сахара. Как- то раз кто-то из его знакомых поинтересовался, почему Вольта отказывается от молока и сахара в кофе. Физик ответил:
- Чего же тут непонятного? Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 октября 14:08  
цитировать   |    [ 11 ] 

цитата

xxx: Ты Войну и мир читал?
yyy: Нет.
xxx: Как ты экзамены вообще сдал?
yyy: Мне хватило краткого пересказа.
xxx: Как можно такое не читать, это же классика!
yyy: Я принципиально не читаю толстых многотомных романов. Если человек не умеет излагать свои идеи кратко, то он не заслуживает моего внимания. Всё просто
xxx: Думаю, ты просто не понимаешь суть романов.
yyy: Отлично понимаю. Толстой и прочие Достоевские публиковали свои романы по частям, получая гонорар за каждую новую часть, поэтому они намеренно растягивали их. Иначе говоря, их творчество — это своеобразные мыльные оперы 19го века..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 18 октября 16:29  
цитировать   |    [ 32 ] 
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
–––
Читаю: Сломанные звёзды - Новейшая китайская фантастика.
Слушаю: Герберт Уэллс - Первые люди на Луне.


миротворец

Ссылка на сообщение 18 октября 20:15  
цитировать   |    [ 27 ] 

цитата

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 октября 20:42  
цитировать   |    [ 7 ] 
Не смешная, но добрая история

цитата

КАК ОДИН ГОРЕЦ ТРЁХ СОЛДАТ СПАС, А ЕГО ИШАК ШАМИЛЯ БАСАЕВА ОБМАНУЛ
Двадцать один год назад банды Шамиля Басаева и Чёрного Хаттаба напали на Дагестан. Вошли в Ботлихский район (сплошные горы), заняли несколько сёл и нависли над райцентром. Жаркими были потом бои, чтоб выбить их. С потерями. Чтоб контролировать огромную Ботлихскую котловину, боевики организовали укрепрайон на горе Али-Лэн (Ослиное Ухо).
Так вот, с ослами (они же ишаки) и связан мой рассказ. Басаев приказал собрать в сёлах всех ишаков и сформировал из них что-то типа колонны центроподвоза (кто не в теме, центроподвоз — это колонна, которая возит под усиленной охраной продукты и боеприпасы в труднодоступные и опасные районы — туда, где стоят передовые войска).
Сотни ишаков собирали на дне котловины, загружали боеприпасами, оружием, провизией, даже генераторами и с одним погонщиком в авангарде отправляли на Али-Лэн. Там ишаков разгружали и обязательно кормили. Затем их так же — в колонну по одному — сводили вниз. С каждым днём ишаки становились всё послушнее и послушнее и уже двигались вверх без погонщика.
Да, и чтоб мотивировать ишаков, боевики взломали все сельские амбары и рассыпали зерно на пути их колонны — животные подъедали зерно и потихоньку шагали на гору Ослиное Ухо. И вот один ишак, усыпив бдительность Басаева, совершил побег.
Ишак не просто скрылся — он ещё и украл у боевиков АГС-17 (станковый противотанковый гранатомёт с пятью барабанами-коробами с боеприпасами), который на него навьючили. Он вернулся в свой двор, забрался в сарай и, по-человечески растопырив задние конечности, сел на пятую точку. Дождался хозяина, который его наконец развьючил. И к Басаеву ишак больше не ходил.
Но в это же время хозяин ишака, дагестанский пастух, встретил у подножья Ослиного Уха троих измождённых российских бойцов. Они расстреляли во время штурма горы все боеприпасы и отходили. Горец спрятал их у себя дома, переодел в спортивные костюмы и провёл через территорию, которую обороняли боевики, через их посты.
Горец сказал боевикам, что это его дети и он ведёт их в Махачкалу, и, рискуя своей жизнью, спас солдат. Так я о чём… Парни, ведь кто-то из вас жив-здоров, дай Бог, и все трое. Али-Лэн штурмовала десантура. Будет у вас время — сгоняйте в Дагестан! Найдите этого горца из села Шадрода Ботлихского района. Там войны нет, там нынче курорт. Загляните к деду, поклонитесь — это будет по-человечески.
Telegram-канала @Sladkov_plus

https://www.youtube.com/watch?v=Of-DwrPPX...
–––
☭ Да здравствует потепление! Да здравствует Эоцен!
Кынтагыргын.


авторитет

Ссылка на сообщение 19 октября 18:08  
цитировать   |    [ 14 ] 
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 19 октября 20:42  
цитировать   |    [ 27 ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 19 октября 20:46  
цитировать   |    [ 17 ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 октября 21:58  
цитировать   |    [ 28 ] 
–––
☭ Да здравствует потепление! Да здравствует Эоцен!
Кынтагыргын.


авторитет

Ссылка на сообщение 20 октября 10:36  
цитировать   |    [ 8 ] 
–––
VikVanLee


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 октября 13:12  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата

Попадают на необитаемый остров американец, француз и русский. Думают, как бы обратно, что делать?
Нашли на песке бутылку, с горя откупорили — а в ней джинн.
Джинн: я исполню каждому по два любых желания!
Американец: миллион долларов и домой! (исчезает)
Француз: женщину и домой! (исчезает)
Русский (подумав): Ну вот, а мы так хорошо начали! Ящик водки и тех двоих обратно!
–––
Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1963 1964 1965 [1966] 1967 1968 1969 ... 1977 1978 1979 1980 1981

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх