Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1965 1966 1967 [1968] 1969 1970 1971 ... 1979 1980 1981 1982 1983  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


авторитет

Ссылка на сообщение 22 октября 10:33  
цитировать   |    [ 15 ] 
–––
Хочешь, чтобы мир стал лучше - сначала сделай его таким вокруг себя.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 октября 12:45  
цитировать   |    [ 20 ] 

цитата

Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.
Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.
Кроме того — местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере...)))
Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа "что и как") я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.
Звоню.
- заказ примите?
- конечно
- нам пожалуйста....(перечисляю)
- Окей! Доставка по обычному адресу?
при этом многозначительно жестикулирует что должно означать "ждите пару минут вон-там-за-углом"
- да, по обычному
Многозначительно киваю в витрину, мол — все понял, идем за угол метров 5-7.
Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.
На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.
На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,
и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.
Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.
Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит....
Удивительная страна!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 22 октября 20:38  
цитировать   |    [ -1 ] 
–––
VikVanLee


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 05:23  
цитировать   |    [ 16 ] 

цитата

А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 05:27  
цитировать   |    [ 21 ] 
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

***
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 05:29  
цитировать   |    [ 23 ] 
- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 05:31  
цитировать   |    [ 25 ] 
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 05:33  
цитировать   |    [ 26 ] 

цитата

Стоял в длинной очереди на кассе, покупал печеньки к офисному кофе. От скуки глазел по сторонам. Позади меня отдел с вино-водочным, как раз там мой взгляд и остановился.
Охранник, пожилой крепкий мужичок. Три бабушки, реально стареньких, такие классические божьи одуванчики, седые, в платках и очках с толстенными линзами.
Так вот, охранник помогал бабулям выбрать водку. Картина изначальна выглядела довольно комично, и я начал слушать...
Оказалось, что эти старые женщины сегодня встретились вместе впервые за много-много лет, они объясняли это охраннику, типа подруги детства, одноклассницы бывшие или еще как. Так вот именно встречу они и решили обмыть! Как положено. Цитата — ПО ВЗРОСЛОМУ!
Вот тут я и осознал всю прелесть ситуации. Эти одуванчики реально вели себя, как дети. Которые решили оторваться, пока предки на даче! С соответствующей степенностью, но с тем же азартом.
Они троллили друг друга на тему, кто из них от этой водки быстрее умрет. Кто поковыляет за новой бутылкой. Слабо ли сразу литр взять. Марине, которая перла набитую тележку с закусоном, подруги напомнили показать паспорт...
Я смотрел на них и улыбался, как дурак. Это было настолько нелепо и настолько... круто!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 23 октября 14:02  
цитировать   |    [ -3 ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 октября 14:03  
цитировать   |    [ 12 ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 октября 18:54  
цитировать   |    [ 13 ] 


–––
VikVanLee


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 22:07  
цитировать   |    [ 8 ] 

цитата

После школы Юрик вместе со своей будущей невестой Светкой укатили учиться в Москву, а на четвёртом курсе решили расписаться. Сперва хотели по-тихому, но родители возмутились. В деревне всё должно быть по-людски. Вы там у себя в городе хоть на головах ходите, а у нас в деревне свадьба есть свадьба.
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она поднялась по ступенькам, приоткрыла затылком крышку погреба, и увидела прямо перед носом две пары ног. Подняла глаза, и медленно опустила крышку обратно. Наверху сидели два чёрных человека.
Саша с Мишей тоже были слегка шокированы, когда пол под ногами поднялся, и оттуда появилась женская голова. Но их заранее предупредили, если увидят что-то необычное, ничему не удивляться, и делать вид что так и надо. Поэтому Саша с Мишей как ни в чём ни бывало продолжили пить чай с сахаром вприкуску.
А будущая свекровь спустилась назад в погреб, села на ступеньку, и стала истово креститься. Посидев какое-то время, она решила, что ей почудилось. «Наверное давление скачет, вот и мерещится всякая чертовщина» — подумала она, и решила предпринять ещё одну попытку.
Когда она во второй раз приподняла крышку, два чёрных человека не просто никуда не исчезли, они с готовностью вскочили, и сказали на ломаном русском «Здравствуйте!»
Опустив крышку будущая свекровь вернулась в подвал, и на этот раз решила никуда не выходить, пока не найдут.
Тем временем всё было готово к началу торжества, за исключением небольшой заминки. Куда-то исчезла мама жениха. Её везде искали, и нигде не могли найти. На кухню заглядывали раз семь, но кроме двух негров, пьющих по восьмой чашке чая, там никого не было. Наконец Саша с Мишей, озабоченные суетой, указали на крышку погреба и сообщили, что «там» скрывается какая-то женщина.
Маму жениха извлекли из погреба, и представили Саше с Мишей. Саша с Мишей даже дали ей себя потрогать. Слава богу они не знали про русскую примету о страхе перед покойником.
Короче, под общий хохот инцидент был исчерпан, гости расселись за столы, и веселье началось. А когда выпили по третьей, то все расовые предрассудки растворились сами собой.
Саша с Мишей пользовались за столом популярностью едва ли не большей, чем даже жених с невестой. Все хотели с ними выпить, сфотографироваться, и побрататься.
Вечером все кто ещё был в состоянии загрузились в колхозный автобус «Кубань» и поехали в райцентр провожать Сашу с Мишей на вокзал, ночью у них был поезд на Москву. Сколько их ни уговаривали остаться, они только с сожалением пожимали плечами и показывали обратные билеты.
С песнями, гармошкой, и звоном стаканов доехали до райцентра, высадили Сашу с Мишей, попрощались, и так же весело поехали обратно.
На вокзале два негра сразу же привлекли внимание сотрудников милиции. Не столько даже по служебной необходимости, сколько из любопытства, два милиционера попросили двух не вполне трезвых негров предъявить документы, и поинтересовались целью их приезда.
- На свадьбу?! – удивились милицейские. – А что ж вы тогда уезжаете? Это вы считай и свадьбы не видели! Да на русской свадьбе всё самое интересное происходит на второй день! Черепки будут бить, ряженые, невесту красть. Ну вы даёте!
Негры уже и сами пожалели, что не остались. Но было поздно, последний автобус из райцентра ушел час назад.
А мы не спеша развезли по домам гостей, выгрузили вусмерть пьяного гармониста, и когда наконец добрались до дома жениха, то с удивлением обнаружили, что возле калитки стоит милицейский «уазик», а во дворе за столом среди прочих сидят Саша с Мишей, в обнимку с двумя милиционерами, и в четыре горла тянут:
- Чоорный ворон! Чоорный ворон! А что ж ты вьёоошься надо мной!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 23:48  
цитировать   |    [ 19 ] 
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 23:49  
цитировать   |    [ 14 ] 
Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив — стань человеком.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 октября 05:16  
цитировать   |    [ 23 ] 
У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один — талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился — девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили — больное сердце лечится сердцем любящим.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 октября 05:18  
цитировать   |    [ 22 ] 
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 октября 05:20  
цитировать   |    [ 19 ] 
Буддистский анекдот
- Спать хочется...
- В следующей жизни выспимся.
- Ты и в прошлой жизни так говорил!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


активист

Ссылка на сообщение 24 октября 12:43  
цитировать   |    [ 33 ] 
Наверное, все-таки сюда

Цитаты из женских романов:

цитата

1. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

2. Лидия натянуто улыбнулась от уха до уха.

3. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

4. Его возбужденное мужское начало не давало ей упасть.

5. — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

6. Он схватил руками кремовые щеки, мял их, приподнимал и опускал.

7. Значит, власть в замке переходит в руки темной лошадки…

8. Николас сорвал с себя одежду и принялся осыпать ее быстрыми поцелуями.

9. Ее ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль…

10. — Я не хочу ранить тебя, — низким голосом сказал он, зная, что его грубое проникновение растянуло ей ноги.

11. Он так сильно нахмурил брови, что скулам стало больно.

12. Он встал и потянулся, хрустнув всеми мускулами тела.

13. — Мне придется бежать скаком, чтобы поспеть за вами.

14. Деметриус взял ее голову в руки, оторвал от себя и властно бросил на пол.

15. — Благодарю, — наконец прозвучал он.

16. Бриджит перевела взгляд на клок чего-то серого, прилипшего к палке, и поспешно отшвырнула ее. А потом поняла, что это был всего лишь дохлый енот.

17. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом, Лаура решительно стряхнула их с лица.

18. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

19. Вот он подходит к ней, когда она готовит обед, и обнимает ее. Кастрюля выпадает у нее из рук, он подхватывает ее, и, целуя, несет к себе в комнату.

20. Он хлопнул лошадь по плечу…

21. Гости — мужчины в черных, а женщины в белых коктейльных платьях — разговаривали о хозяйке дома.

22. Она вышла на улицу, торопясь домой, как раненый кролик.

23. — Вы хотите сказать, что в отношении женщин вы применяете те же приемы, что и при приручении дикого жеребца? — спросила она. — Нежно разговариваете с ними, касаетесь, ласкаете, а уже потом укладываете в постель?

24. Неудивительно, что, услышав этот глубокий голос, мурашки побежали по спине.

25. Он начал медленно разглядывать Валери, а потом протяжно басом засвистел.

26. Эйми отметила, что мускулы под трикотажем отлично смотрятся, если на них смотреть.

27. — Младенец был твоей матерью, — сказала Сара.

28. — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

29. Она положила ладонь туда, где на штанах намечалась выпуклость, и кровь прилила к его лону.


философ

Ссылка на сообщение 24 октября 12:50  
цитировать   |    [ 25 ] 
из анекдот.ру

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.


На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?


миротворец

Ссылка на сообщение 24 октября 17:31  
цитировать   |    [ 10 ] 

цитата

Как много мы знаем о мире, и как мало — о себе! И ничего не знаем о сестрах наших меньших...
Несколько лет назад решил я завести курей. Шесть недельных цыплят поселились у меня в подвале в огромной картонной коробке, выстланной сосновыми опилками и обогреваемой мощной красной лампой. Они росли, а я получал огромное удовольствие, наблюдая их. Время от времени я подкладывал им неожиданные предметы: мячик, из которого сыпались вкусные семечки, или кирпич, на который можно было вскочить и приблизиться к свободе. Они успешно решали все поставленные перед ними задачи и любили соревноваться, кто доклюнет до красной стрелки термометра. Когда им удавалось скинуть этот термометр, они бегали, кричали: "Гол! ГООООЛ!", и пожимали друг другу пушистые крылышки.
Когда установилась теплая весенняя погода, пушистые цыплята превратились в пернатых голенастых подростков, и коробка в подвале стала им тесна. К этому времени я достроил курятник и огородил просторный загон сеткой из нержавейки, закопанной вглубь почти на метр для защиты от всевозможных хищников.
Они недолго осваивались, и уже где-то через час гонялись друг за дружкой, деля пойманных червяков.
В сумерках я их по одной затолкал по лестнице в курятник. В темноте курицын метаболизм замедляется, они становятся тревожными, практически беспомощными, и ищут укрытия.
На следующий день все шесть девиц были довольны. Когда они недовольны, это слышно за версту.
И вот наступили сумерки второго дня. Это, собственно, почему я и пишу все это. Пять курочек благополучно взобрались по лестнице в свой курятник. А вот одна из двух рыженьких хайсек браун не смогла. И вот она бегает и бегает вокруг и тревожно кричит, а остальные наблюдают ее через окна и дверь и тоже кричат: "Давай, давай сюда! Иди к нам скорее, дура! Становится темно!".
И тут, превозмогая страх и инстинкт самосохранения, из курятника выскакивает рябенькая араукана, и начинает прыгать по лестнице вверх и вниз. Я не сразу понял, что она показывала рыжей, как этой лестницей пользоваться. А, когда понял, то рябенькая потеряла терпение и просто пихала рыжую вверх, в курятник, и, в конце концов, затолкала ее туда.
Этот куриный рев торжества навсегда останется в моих ушах.

У всех племен есть тотемы: орлы, волки, лисы, змеи, медведи. Они символизируют силу, хитрость, агрессию. Мой тотем — рябенькая курочка, которая придет на помощь, несмотря ни на что.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1965 1966 1967 [1968] 1969 1970 1971 ... 1979 1980 1981 1982 1983

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх