автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
svarjich
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
25 октября 2020 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живёшь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама — он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 октября 2020 г. 11:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
25 октября 2020 г. 23:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
26 октября 2020 г. 09:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Что за фильм смотришь? - «Не могу сказать «прощай». - Про логопедов, что ли?
*Краткая история искусства* Классика: «Руслан и Людмила», «Ромео и Джульетта». Модерн: «Руслан и Джульетта», «Ромео и Людмила». Постмодерн: Ну, вы понимаете...
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! — Выгоните эту дуру из операционной.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
alex11
магистр
|
|
ааа иии
философ
|
|
v_lee
авторитет
|
|
v_lee
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
26 октября 2020 г. 22:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На анекдот.ру новая байка от grubasa:
цитата ЕВРЕЙСКАЯ СХЕМА "Узок их круг, страшно далеки они от народа" В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра. По большому счету, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдешь мимо, а с тебя спросят: — «Че так смотришь? Дерзкий?» Или «А че в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?» Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: — «Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?»
Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена. В этом самом кабаке через день, по вечерам подрабатывал на фейсконтроле мой товарищ, остроумный еврей по прозвищу Труба (когда-то он учился на отделении духовых инструментов, да потом бросил, а прозвище осталось). Естественно у Трубы каждый день были терки с бандитами. Постоянные посетители его конечно же знали и уважительно здоровались двумя руками, но вот с незнакомцами, почти ежедневно случались проблемы. Кого-то Труба не впускал в кабак, братки быковали, хватали Трубу за грудки, собирались сломать нос, а у Трубы на этот случай была очень отработанная схема. Улучив момент, он говорил спокойным и убедительным голосом:
- Стоп! Парни, вас тут семеро, а я один. Если вы правильные люди и имеете желание разобраться, то я готов с любым из вас выйти прямо сейчас и прямо тут один на один и разрешить наш конфликт. Если не хотите сами, то пожалуйста, можете против меня выставить любого другого своего бойца. Я до утра здесь, так что у вас есть время за ним съездить.
Обычно, в девяти из десяти случаев, ребятишки от столь откровенной схемы несколько остывали, "давали заднюю" и «сливались» А если кто-то, все-таки принимал вызов (что бывало не часто), то Труба максимально быстро и показательно вырубал оппонента, стараясь ничего ему не сломать. Бил в основном «по ливеру» как он это называл. В общем, не велика, конечно, заслуга, если ты мастер спорта международного класса по боксу, да еще и действующий. Я как-то у него спросил:
- Труба, у тебя, конечно, отличная схема, но и она может дать сбой. А ты не боишься, что вдруг очередные бандюки приведут боксера, который все же сможет тебя вырубить? Что тогда? - Ты таки хочешь потягаться схемами с евреем? Ха! Тех, кто меня сможет вырубить, я тем более не боюсь. - Почему это? - А вот почему, однажды так и получилось, как ты говоришь. Закусился я как-то с одними борзыми армянами, они приняли мой вызов и сказали, что сейчас приведут бойца, готовься, мол, к смерти. Под утро с ними действительно приехал огромный Ара, вышел из машины, подошел ко мне… мы обнялись, он сел обратно в машину и тут же уехал. Мы с этим Арой в свое время поездили по всему миру по молодежным чемпионатам. Всех, кто меня может побить, я знаю с детства, их человек пятнадцать и они мои лучшие друзья.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
svarjich
авторитет
|
26 октября 2020 г. 23:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Всех, кто меня может побить, я знаю с детства, их человек пятнадцать и они мои лучшие друзья.
Меня побить может гораздо больше народу, но похожая история была и со мной. С нашей компанией как-то повздорил парнишка, оценил силы и ушел за подмогой. Вернулся с толпой подвыпивших ребят, верховодил у которых здоровенный амбал. А далее как в истории — этот амбал подошел ко мне и обнял. Я его сразу и не узнал — много лет не видел. Я в 3классе подтягивал его по русскому языку и помог ему не остаться на второй год. Земля круглая.
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
Южанка
авторитет
|
27 октября 2020 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ещё про ворон.(с натуры) На той неделе иду с работы. Вижу сценку. В детской песочнице лежит огромная, толстая, ленивая дворняга. Дело рядом с рыночком, поэтому — толстая. Спит. Или делает вид. К ней, почти вплотную, подпрыгивает серая ворона. Крылья растопырены. "Кар!" собаке в ухо. И отскочила на три прыжка назад задом. Собака открывает глаза. "Гав!"(один раз).Взмах хвостом(один раз). Глаза закрыла. Всё повторилось раз десять. Потом мне надоело смотреть и я ушла. Зачем мешать народу развлекаться!
|
|
|
svarjich
авторитет
|
27 октября 2020 г. 15:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Южанка с натуры
У нас у соседа несколькими этажами ниже был здоровенный дог. Иногда он приходил в гости к товарищу на нашей лестничной площадке, а пса привязывал возле квартиры. Соседей пес не трогал, не лаял, поэтому мы относились к этому спокойно. Как-то услышал громкий непрекращающийся лай, идущий с площадки. Выглянул и чуть со смеху не умер. Дог заливался в лае, бросался вперед, но ошейник не давал ему это сделать. А в метре от него сидел соседский кот, оценивший безопасное расстояние, на котором его дог не достанет. Сидел и умывался.
|
|
|
lordalex
философ
|
|
v_lee
авторитет
|
27 октября 2020 г. 16:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С ФБ Иду с работы. Дорога мимо школьного двора. Там в потемках по кустам носится мужик и плачущим голосом причитает: "Ах, ты ж **** такая, где ж ты жопонька, ЖООООПКА, вернись! Жопа, ****, жоооопчик!" Народ ошалело поглядывает в сторону заклинателя жоп и ускоряет шаг. На всякий случай! А то мало ли.... Я, как нормальный зверолюб и котособакомама, наоборот замедляюсь и... В этот момент, в ближайшем от меня кустике, проклевывается мопсячья отрешенная морда, явно познавшая дзен и всю тщету сущего. Я спрашиваю морду: "Жопа, ты? Ты чего папу нервируешь?" Морда Жопы сменила дзен на арктическое презрение и попятилась назад в кусты. А я, поняв, что щас эта мечта схоласта исчезнет во тьме, заорала на всю округу: "Мужчина, ваша Жопа нашлась, идите сюда скорее!" Чем распугала остатки прохожих!)) В общем вечер удался!) Немножко полюбовалась воссоединением мужика с его Жопой-Жорой и побежала на остановку. И, да, теперь у меня есть знакомая **** с ушами!)))
|
––– VikVanLee |
|
|
old_fan
миротворец
|
27 октября 2020 г. 21:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Как-то раз Самуил Маршак в шутку спросил своего пятилетнего сына: - Скажи, чьи сказали тебе больше нравятся, мои или Пушкина? Мальчик долго не отвечал, и тогда Маршак добавил: - Ты можешь свободно сказать, все что думаешь, ведь Пушкин не обидится. Его сын ещё немного подумал и ответил: - Ты обидишься!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
27 октября 2020 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.ру. Я только кучу очепяток убрал
цитата В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус. Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась, затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала. Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которым настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась. И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука и хриплый замогильный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ!» Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|