Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 27 октября 2020 г. 22:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

протянулась костлявая рука

Навеяло.
Рассказывали такую армейскую байку. Солдатика после учений приспичило и он в полной выкладке рванул в уборную. Сильно торопился, ну и штык-нож отстегнулся и упал в дырочку.
Как табельное оружие, он числился за солдатом, надо сдавать. Погоревал солдатик, делать нечего, пошел, выпросил комплект химзащиты и после отбоя, надев этот комплект, открыл сбоку выгребную яму, залез туда и с фонариком ищет штык-нож, шаря ногами по дну. И тут фонарик погас, да еще кто-то зашел и сверху стал валить на солдатика.
Ну и солдатик поднял руку, и, постучав валящего по ягодице, спросил: "Спичек не найдется?"
Представьте себе: ночь, зеленая рука, подымающаяся из очка, глухой из-за противогаза голос....
Сколько заикался тот прапорщик — история умалчивает.


миротворец

Ссылка на сообщение 27 октября 2020 г. 23:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 октября 2020 г. 23:43  
цитировать   |    [  ] 
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 октября 2020 г. 23:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

                Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия — это страна традиций, — верьте! Традиций и планирования — не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых — еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет — потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии — а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, — говорят ему, — а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки — откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии — большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда — свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья — ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 октября 2020 г. 23:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
Mihail2706: это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 00:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарасы" и "сволочи".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 11:50  
цитировать   |    [  ] 
Навигатор сказал моему таксисту: «Круто поверните налево». А он повернул очень скучно. Что сложного в том, чтобы ехать по навигатору?

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Пару лет назад в бак моего «лендкрузера» помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, как долго растет «лендкрузер»?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
© Ляля Брынза
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 11:52  
цитировать   |    [  ] 
На тему планирования.
Был во Франции во времена Людовика XIV такой государственный деятель – Жан-Батист Кольбер. Он много чего сделал, в частности, развил французский флот. И чтобы было, из чего строить корабли, приказал высадить целый дубовый лес. И сажать дубы не просто так, а погуще, чтобы они мешали друг другу и, не имея возможности расти вширь, росли ввысь. Дабы потом послужить материалом для мачт. Дуб растёт ме-едленно. Кольбер это понимал, лес сажал не для себя, для потомков. Ожидалось, что пригодными для использования эти дубы будут лет через 200. Всё так и получилось, через ~200 лет дубы выросли высокие, стройные и крепкие. Вот только на дворе уже стояла 2-я половина 19 века, на море рулили стальные пароходы, и корабельный лес флоту был уже не интересен.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 16:45  
цитировать   |    [  ] 
Денис II Всё сие не мешало Кольберу быть отличным руководителем, ведь его разум и способность к планированию очень хорошо помогали ему в краткосрочном (от 1 до, скажем, 50 лет) руководстве экономикой Именно поэтому он много чего сделал. А на 200 лет предсказать развитие техники и сейчас никто не сможет.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 17:44  
цитировать   |    [  ] 
Денис II old_fan может с планированием и всё хорошо, а вот с гибкой бизнес-стратегией — беда. Не пропадут Кольберовы дубы. Ещё 150 лет и продадим их в Вестминстер, слегка демпанув цены;-)
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


авторитет

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 18:13  
цитировать   |    [  ] 
Два часа ночи. Гуляем с собаками по пустому парку. Кругом ни души, тишина.
Вдруг откуда-то из темноты скрипучий старческий голос печально произносит:
- Шалом.
Я подпрыгиваю от испуга, но на всякий случай отвечаю:
- Шалом...
- Как дела? — продолжают интересоваться кусты.
- Бббебеседер, спасибо... — о"уеваю от абсурдности ситуации, но держусь, готовясь отбивать собак у неразъясненного существа.
Темнота вздыхает и спрашивает:
- Что слышно?
- Ээээ... Ну вот корона, карантин, правительственный кризис... — я растерянно сообщаю в кусты краткую сводку новостей.
- Биби — маньяк! — безапелляционно утверждает политически подкованная тьма, но тут же внезапно начинает похотливо хихикать и нежно шепчет:
- Ты сладкая девочка, любовь моя... Иди ко мне.
От ужаса я взвизгиваю, собаки ощетиниваются и начинают рычать. Бубль подрагивает жирными боками и роет землю, как бык на корриде, у Пукки на спине вздыбливается динозаврий гребень.
- Есть хочу. Дай орешек. Орешек. Орешек! — склочно орет тьма.
Я не выдерживаю и включаю фонарик на телефоне. В кустах сидит нахохлившийся какаду.
В руки не дался. Улетел.
Скотина.
©Anna Rubinshtein
–––
VikVanLee


миротворец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 18:27  
цитировать   |    [  ] 
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь — она жуёт.

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

Я за тебя переживаю -
Вдруг у тебя всё хорошо.

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

Я понимаю что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

Характер у меня тяжёлый,
Всё потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

Работаю довольно редко,
А недовольно каждый день.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 18:28  
цитировать   |    [  ] 
Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал

Когда на планы денег нету,
Они становятся мечтой.

Женат два раза неудачно -
Одна ушла, вторая — нет.

Есть всё же разум во Вселенной,
Раз не выходит на контакт

Я попросил бы вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь

Для женщин нет такой проблемы,
Которой им бы не создать.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо.

И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо – она.

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу.

Звони почаще — мне приятно -
На твой “пропущенный” смотреть.

Уж вроде ноги на исходе,
А юбка всё не началась

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 19:25  
цитировать   |    [  ] 
[Пишешь «я ем пельмениq]


Люди читают всё же!
Пишешь Я ем пельмени!
А почему не манты!
Спросят они тебя?

А может быть Хинкали?
Если, конечно, вкусно?
А может быть Бараки?
Жаренные в жиру?

Слушайте, равиоли!
С сыром или грибами
Или с копченым крабом
С перчиком и пергой

Всё же вареник краше
С вишнею и сметаной!
С творогом и капустой!
Всё, я созрел, ИДУ ГОТОВИТЬ!!!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 октября 2020 г. 19:39  
цитировать   |    [  ] 
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что, модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Всё нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас всё нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем с начала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (всё еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель: Але?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 октября 2020 г. 19:07  
цитировать   |    [  ] 
Из истории живописи...
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Кружка холодного пива с блюдом крупных дымящихся раков".
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 октября 2020 г. 19:28  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 29 октября 2020 г. 20:12  
цитировать   |    [  ] 
Дивное творение, приписываемое автору Мадженте.

"Как вести хозяйство экономно".

Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!

До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",

"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".

Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",

"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",

"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть — и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,

«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!

Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».

Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),

"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,

«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,

«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.

Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…

Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -

Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!
–––
VikVanLee


авторитет

Ссылка на сообщение 29 октября 2020 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 
Несмотря на кризис и инфляцию, академики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.


миротворец

Ссылка на сообщение 30 октября 2020 г. 07:37  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Поздняя ночь, одесская квартира. Жаркий шёпот на ушко:
— Циля, я тебя хочу.
— Яша, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх