Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1995 1996 1997 [1998] 1999 2000 2001 ... 2005 2006 2007 2008 2009  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


новичок

Ссылка на сообщение 18 января 12:55  
цитировать   |    [  ] 
Шёл второй год дистанционного обучения...

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая...


активист

Ссылка на сообщение 18 января 13:51  
цитировать   |    [  ] 
ТОСТ

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Жили-была девушка. И всё у неё было хорошо. И дом, и работа, и любовь. Но вот одно мучило её с рождения. Вместо пупа у неё была замочная скважина. Не выдержала она как-то и пошла к гадалке.И та сказала ей: пройди три леса, переплыви три реки, взберись на три горы, там дуб, на дубе, сундук......ну далее — по тексту. Всё сделала девушка, прошла, переплыла, взобралась, срубила... достала из сундука ключ. Вставила в скважину. Повернула. И у неё отвалилась задница.
.Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на собственную задницу!


активист

Ссылка на сообщение 18 января 14:03  
цитировать   |    [  ] 
и ещё один анекдот на эту же тему

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сели лебеди перед перелётом через море отдыхать на берегу. Подлетает к ним ворона и говорит:"возьмите меня с собой!" Те -нет! Мы сильные, мы мужественные, смелые, посмотри, какие у нас мощные крылья!!!" Но ворона настаивала и её взяли. Летят, видят — ворона отстаёт и отстаёт. Подумали — домой вернулась. Прилетают на другой берег. И видят через несколько часов выползает на берег ворона. Грязная, облезлая, с высунутым языком... Лебеди к ней с восторгом!
Ты то же сильная! Ты то же мужественная, Ты то же смелая!
А ворона тихо:
А уж припи..енная!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 января 15:58  
цитировать   |    [  ] 
я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время... А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства... и США реально будут управлять две ненормальные бабы?! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина, и их не забрали.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

— Подскажите программы для оптимальной расстановки мебели.
— «Тетрис».

в дополнение истории про мейн-кунов из соседней ветки
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


активист

Ссылка на сообщение 18 января 19:47  
цитировать   |    [  ] 
2121 год
Внук и дедушка гуляют парком.
-Дед, я сегодня прочёл, что сто лет назад была страшная эпидемия неизвестной болезни! А потом все народы собрались вместе, придумали множество вакцин и победили эту заразу!
-Какой ты у меня умненький, внучок!- умильно сказал дедушка. И погладил мальчика по голове. — И начитанный! — и погладил его по второй голове.


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 20:14  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 21:17  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 19 января 03:44  
цитировать   |    [  ] 
Южанка, слышала тот же анекдот, но с другой концовкой (среди туристов) :

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ворона, одолевшая перелет: — Я сильная! Я смелая! Но дура....


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 января 08:43  
цитировать   |    [  ] 
- У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


активист

Ссылка на сообщение 19 января 10:07  
цитировать   |    [  ] 
Прочитала анекдот про портретики Бенджамина Франклина И вспомнился случай из жизни. Сижу на педсовете. Вдруг заглядывает в аудиторию совершенно заплаканный мой сын-первоклассник. Выскакиваю. Оказалось наша французская бульдожица Жуля съела 500 гривен, которые я оставила на столе мужу на ремонт холодильника. 10 лет назад это были огромные деньги. У нас компрессор тогда полетел. Малый пил какао сладенькое. Разлил. Оно потекло, вместо того, что бы вытереть тряпкой, он посадил на стол собаку, что бы она вылизала. Но она пошла дальше. И вылизала лужицу какао вместе с промокшими бумажками...Хорошо, что не проглотила. а только обсосала и выплюнула. В банке поменяли....


философ

Ссылка на сообщение 19 января 10:12  
цитировать   |    [  ] 
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Летят две вороны на сверхзвуковой:
— Стена!
— Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуке:
ШМЯК-ШМЯК.


миротворец

Ссылка на сообщение 19 января 10:26  
цитировать   |    [  ] 
ааа иии

Ещё про двух ворон:

Тёмной-тёмной ночью, низко-низко над дорогой летят две чёрные-чёрные вороны, и одна говорит другой: "Лети осторожнее, где-то здесь должен быть шлаг-БАУМ!"
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


активист

Ссылка на сообщение 19 января 17:29  
цитировать   |    [  ] 
Сидят Петька и Василий Иванович после боя. Расслабились. Сапоги сняли, портянки сушить повесили. Петька и говорит:
-Василий Иванович, а ноги у тебя-то грязнее моих!
-Так я старше тебя, Петька!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 января 18:22  
цитировать   |    [  ] 
ааа иии, мне этот анекдот запомнился немного по-другому:

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Шмяк.
— Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой:
— Шмяк.
— Шмяк.
— Стена!


философ

Ссылка на сообщение 19 января 18:57  
цитировать   |    [  ] 
Приходит мама за за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


активист

Ссылка на сообщение 20 января 09:16  
цитировать   |    [  ] 
[Сообщение изъято модератором]


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 января 09:20  
цитировать   |    [  ] 
Из новостной ленты
В Орегоне угонщик обнаружил в угнанной машине ребенка. Вернул машину матери и прочитал лекцию о необходимости заботится о детях, обещал написать на нее заявление в полицию.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


миродержец

Ссылка на сообщение 20 января 09:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Вернул машину матери
— машину он не вернул, только ребёнка.
–––
Mors certa, hora incérta


активист

Ссылка на сообщение 20 января 11:43  
цитировать   |    [  ] 
Домушники, проникшие в квартиру учительницы младших классов, принесли ей плазменный телевизор из квартиры этажом выше и написали записку :"Так жить нельзя!"


магистр

Ссылка на сообщение 20 января 14:43  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Можно, но сначала кнут.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1995 1996 1997 [1998] 1999 2000 2001 ... 2005 2006 2007 2008 2009

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх