Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1996 1997 1998 [1999] 2000 2001 2002 ... 2005 2006 2007 2008 2009  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 20 января 14:47  
цитировать   |    [  ] 
было, вроде как-то так:

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
–––
The more I see, the less I believe.


активист

Ссылка на сообщение 21 января 09:56  
цитировать   |    [  ] 
-Смотри, дорогая, птичка умерла!
Блондинка, взгляд в небо :Где?


активист

Ссылка на сообщение 21 января 12:21  
цитировать   |    [  ] 
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.


магистр

Ссылка на сообщение 21 января 13:22  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.


миротворец

Ссылка на сообщение 21 января 13:35  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 января 14:00  
цитировать   |    [  ] 
Знаменитый немецкий врач и учёный Рудольф Вирхов любил задавать своим ученикам неожиданные вопросы на экзамене. Как-то раз у одного из студентов он спросил:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и дотронулся до груди экзаменующегося.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, — не задумываясь, ответил находчивый студент.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


новичок

Ссылка на сообщение 21 января 14:28  
цитировать   |    [  ] 
[Сообщение изъято модератором]


активист

Ссылка на сообщение 21 января 15:03  
цитировать   |    [  ] 
- Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.


авторитет

Ссылка на сообщение 21 января 16:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

- Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Аберкромби говорил, это зависит, на чьей ты стороне).


авторитет

Ссылка на сообщение 21 января 16:42  
цитировать   |    [  ] 
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем — все доллары на месте!


новичок

Ссылка на сообщение 21 января 20:15  
цитировать   |    [  ] 
Стюардессу спрашивают:
-Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?
-Все очень просто! Ту — это Туполев, это фамилия конструктора. 150 — это столько он может взять пассажиров. 4 — это четыре члена экипажа. А 2Б... Это мы с Маринкой.
***
Пилот обращается к пассажирам.
Леди и джентльмены, наш самолёт летит над Атлантическим океаном на высоте 30000 футов. До аэропорта им.Кеннеди осталось всего 100 миль.
К сожалению, топливо заканчивается. Чтобы самолёт долетел необходимо его облегчить. А именно сбросить весь багаж и часть пассажиров. Багаж сброшен. Поскольку среди пассажиров вряд ли есть добровольцы, то сбрасывать будем по алфавиту в порядке национальностей.
Итак А...
Через какое-то время один пассажир другому:
- Ээээ, браза... Нас уже 3 раза вызывали на А — African Americans, потом на В — Black, на С — colored, а мы не идём? Чё за нахрен?
- Молчи! Мазафака. Сейчас мы niggers... Сразу после мексиканцев.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 января 08:40  
цитировать   |    [  ] 
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку зодиака, отвечает: «Продавщица».
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 января 10:23  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Международная выставка микрокомпьютеров.
На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — все ахают.
У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают.
У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают и бьются в истерике от восторга!
Журналист решил разобраться и тоже, отстояв длинную очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел:
«Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.
–––
Сейчас читаю: сборник малой прозы Дэна Симмонса "Сироты вечности" от издательства "Азбука"


философ

Ссылка на сообщение 22 января 13:26  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 22 января 14:21  
цитировать   |    [  ] 
Увы, никогда больше не услышим в телевизоре песню Шнура "Замечательный мужик, меня вывез в Геленджик"


авторитет

Ссылка на сообщение 22 января 14:22  
цитировать   |    [  ] 
Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).
Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...
Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также — СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"
Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП. Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.
Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная..... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.
Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул. В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное. Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


активист

Ссылка на сообщение 22 января 14:49  
цитировать   |    [  ] 
Рассказ моего отца. Как непересекаемы сознания людей...
У моего папы был хороший знакомый американец. Настоящий. Мама у него русская. Из какой-то там волны эмиграции. Он, поэтому хорошо по-русски говорит. Но мозг американский. С папой познакомились в Германии. Мы там служили во время объединения Германий. Папа в военной прокуратуре ЗГВ и там были американцы. Такое было время. Всё, не могу понятнее объяснить.... папа ему постоянно ставил кассеты Задорнова. Ну, про тупых американцев. А тот так не мог понять юмора. Ну никак. Папа ему на пальцах объяснял, почему это смешно, но он всё равно не понимал. Папа маме рассказывал и ржал:Правда -тупые!!!Тридцать лет прошло. На этот Новый год была у родителей в Одессе. Папа так задумчиво говорит: Вспомнил, как вдалбливал Жене(так звали амера) историю
"какие мы крутые и смекалистые" из Задорнова. В тайге сломался "Газик" и вместо порвавшегося ремня (я не помню тут какого8:-0) поставили женский чулок и машина доехала. А американец удивлялся, почему нельзя вызвать помощь вертолёт-техподдержку?. И все смеялись над американцем и гордились смекалкой и тупым американцем.
И вот отец мой 2020 году мне сказал:А ведь это, наверное, классно, что в тайгу МОЖНО ВЫЗВАТЬ вертолёт, а чулок вместо ремня передач — это смешно и глупо. И тут смеяться надо...
Путано, наверное рассказала, но как смогла...


активист

Ссылка на сообщение 22 января 14:54  
цитировать   |    [  ] 
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.


- Как заработать такое огромное состояние как у Вас?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


активист

Ссылка на сообщение 22 января 14:59  
цитировать   |    [  ] 
-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 15:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котенок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1996 1997 1998 [1999] 2000 2001 2002 ... 2005 2006 2007 2008 2009

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх