Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1997 1998 1999 [2000] 2001 2002 2003 ... 2005 2006 2007 2008 2009  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


активист

Ссылка на сообщение 22 января 19:04  
цитировать   |    [  ] 
- Отличить обычного человека от любителя фантастики — пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, ведьмы , вурдалаки, оборотни.
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 19:13  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 19:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Решили как-то с друзьями быть культурными людьми и всячески бороться с нецензурной бранью, нет-нет да и проскакивающей в разговорах. Наказывать нарушителей постановили наиболее эффективным способом — рублем. Матюкнулся — будь любезен десять рублей в копилку. Копилка, понятно, периодически опустошалась, и содержимое ее шло на пиво. Ну, сначала все платили исправно. А потом как-то призадумались и стали экономить. Так в нашей компании появилось и очень даже прижилось ругательство, которое было нематерным и за которое можно было не платить — "Рупь твою мать!".
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 19:54  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История, как нельзя лучше характеризующая зависимость ценообразования от психологии. Середина 90-х, у меня маленький киоск по продаже всякой всячины. Много канцелярки — рядом школа и НИИ, сдающий комнаты под офисы. Нашел у кого-то из поставщиков классные фломастеры — яркие, свежие, все сертификаты в порядке. И главное — дешевые: если брать оптом, то закупочная цена 2,5 рубля. Выставил их у себя по 4,5. При том, что киоск напротив торгует фломастерами за 10 — ужасного качества, не идущими ни в какое сравнение с моими. И что вы думаете, люди ходят, смотрят, сравнивают цены и возмущаются: мол, там фломастеры за 10 не ахти, а у вас, небось, вообще отстой какой-то, потому что 4,5 стоит! В какой-то момент надоело мне все объяснять, психанул и поставил рядом с фломастером за 4,5 фломастер из той же коробки, но с ценником 25! Диалог с очередным покупателем:
- Хм, а почему вот у вас одни фломастеры по 25 рублей, а другие, точно такие же, по 4,5? Оригинал и подделка?
- Да нет, они одинаковые, из одной коробки...
- А почему цены разные?
- Потому что люди не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то значит лучше.
- Понятно... Ну ладно, дайте мне одну упаковку.
Я с сарказмом:
- А вам какие — по 4,5 или по 25?
Покупатель возмущенно:
- По 25, конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 19:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Наши соседи по даче — пожилая семейная пара, бабушка с дедушкой, и их кот Барс. Ну, изначально, наверное, это был Барсик, но со временем стало ясно, что это не избалованная диванная подушка, а боец, настоящий деревенский кот! Вид всегда имел крайне занятой, по ночам пропадал, ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог располосовать руки... Но летом соседям первый раз привезли внука. И первым словом трехлетнего пацана было:
— КИСЯ!!!
Барс посмотрел на объекта агрессии и... сдался. До самой осени кота гладили, одевали, таскали на руках, катали в коляске и даже расчесывали каждый день. И за все это время он даже коготка не выпустил!
Когда внука забрали обратно в город, дед честь по чести организовал коту поляну — мяско, сметанка, обожаемые им потроха. Запустил кота на кухню, где было расставлено угощение.
— Барс,   сказал, ты уж прости нас... Внук все же, сам понимаешь. Спасибо, что потерпел. Угощайся!
Кот посмотрел на деда, выдохнул что-то вроде "мяу, ш-ш-ш, мур" — выпустил, короче, все накопившиеся за лето эмоции — и принялся за сметанку.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 19:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работаю в больнице. Недавно пациент поступил — 45-летний мужчина с эритематозной формой рожи на нижней трети голени.
Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Ну и какими судьбами вас сюда занесло?
Думал, ответит что-то стандартное типа жена заставила. Ан нет.
- Да вот, — говорит, — выскочила у меня эта фигня в пятницу. Я отгул взял, пошел к хирургу. Хирург посмотрел и сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить...
Я, признаюсь, многого наслушался уже, но чтобы фактически коллега и вот так!
- Ну а вы что? — обращаюсь к мужику.
- А что я? — отвечает, — Пошел к бабке
- И как, помогло?
Мужик со вздохом:
- Как видите, нет. Бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь...
Я уже в предвкушении, но тут слышу:
- ...я пришел в церковь, поговорил с батюшкой, он командует: "Показывай!" Только глянул и рукой махнул: "Прими, — говорит, — чадо, эритромицин и дуй в первую инфекционную — рожа у тебя..."
Батюшка выпускником нашего меда оказался.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 20:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Матюкнулся — будь любезен десять рублей в копилку.
Напомнило байку, которую я слышал в студенческие (1970-е) годы. В одной комнате в общежитии ребята решили рублем бороться со всякими безобразиями. Увлеченно, с любовью разработали подробную таксу штрафов: за мат — 10 копеек, за брошенный мусор, за плевок на пол и т.д. — столько-то по прейскуранту. Какое-то время это работало, но вскоре распространился слух, что у них в комнате за деньги можно всё. И народ начал ходить к ним развлекаться. Апофигей наступил, когда в комнату ввалился пьяный рабфаковец из бывших десантников, бросил в копилку 3 рубля и оттянулся на всю сумму.
–––
Quos vult perdere, dementat


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 января 21:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Mindover

за мат — 10 копеек
у нас одно региональное представительство утяжелило подобное начинание поднятием гири. Чем закончилось не знаю.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


активист

Ссылка на сообщение 22 января 23:21  
цитировать   |    [  ] 
Вот так всегда... Копишь-копишь на Мерс и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе колу и пончик!


активист

Ссылка на сообщение 22 января 23:29  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Просыпается муж дома с бодуна и думает: ща жена орать будет, но тут заходит жена с завтраком и ласковым голосом говорит: кушай дорогой! Муж в шоке, зовёт сына, сынок расскажи, что вчера было. Сын говорит: пап ты вчера вошёл, упал в коридоре, а мама начала тебя раздевать, а ты как закричишь: " уйди, б...., я женат!"


активист

Ссылка на сообщение 22 января 23:34  
цитировать   |    [  ] 
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия — Любимый...
- Поехали, Лёша!


активист

Ссылка на сообщение 22 января 23:46  
цитировать   |    [  ] 
В 22 часа начинался футбол. Папа сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку на ночь. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!


авторитет

Ссылка на сообщение 23 января 00:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?

Я, по-моему, здесь уже рассказывал эту историю.

В соседнем цехе у начальника была фамилия Любовник. Все привыкли, шутки вида "А ты сходи у Любовника попроси" или после планерки "Сегодня Любовник был в ударе" были уже даже набившими оскомину.
Пока мастером не назначили молодую женщину.
Как-то звонит на работу ее муж, просит позвать к телефону. А ему там отвечают, совсем без задней мысли: "Она пока не может подойти, она всё еще у Любовника."

Несколько дней на работу бедняжка ходила в темных очках.


философ

Ссылка на сообщение 23 января 03:46  
цитировать   |    [  ] 
Менеджер говорит секретарше: «У меня 17-го февраля очень важное собрание, не забудьте мне вовремя напомнить.»

Секретарша ответила с удивлением: «Это было позавчера.»

«Боже мой, я же забыл, что должен был там быть!»

«Так, вы там были.»
–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza


философ

Ссылка на сообщение 23 января 03:48  
цитировать   |    [  ] 
Китайский анекдот.

Цзинцзин спросил Хехе: «Ты же сказал, что у тебя только один брат».
«Да, у меня действительно один брат».
«Нет, это неправда, ведь вчера твоя сестра сказала, что у неё два брата», уверенно сказал Цзинцзин.
–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza


философ

Ссылка на сообщение 23 января 03:52  
цитировать   |    [  ] 
«Ты выйдешь за меня замуж, когда вырастешь?»

«Нет, хотя я тебя очень люблю, но мы не сможем вступить в брак.»

«Почему же?»

«Потому что у нас только члены нашей семьи могут вступать в брак—папа женился на маме, бабушка вышла замуж за дедушку, вот так.»
–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza


философ

Ссылка на сообщение 23 января 04:01  
цитировать   |    [  ] 
Молодой поэт часто посылал в газету чужие стихотворения под своим именем. Однажды, он приехал в редакцию, чтобы узнать о судьбе своего стихотворения. Редактор спросил его:
«Молодой человек, это стихотворение — ваше сочинение?»
«Конечно, мое».
«Уважаемый Шекспир, очень рад с вами встретиться, а я думал, что вас уже нет на свете!»
–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza


активист

Ссылка на сообщение 23 января 17:25  
цитировать   |    [  ] 
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...


активист

Ссылка на сообщение 23 января 17:29  
цитировать   |    [  ] 
Кот Барсик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где ? Где, вашу мать, я спрашиваю весна? Ну что за гребаный климат, а?Зима! Сплошная зима! Где кошечки, подснежники, щебетание птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной кошмар!!"
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как мявчит, весну чует. Котов не проведешь!


философ

Ссылка на сообщение 23 января 19:00  
цитировать   |    [  ] 
Прототип Винни-Пуха (в гостях у Кролика) :-)

цитата


Голодная лисица увидела в дупле дерева хлеб и мясо, которые оставили
там пастухи. Она влезла в дупло и все съела. Но утроба у нее раздулась, и
вылезти она не могла, а только стонала и охала. Другая лисица пробегала мимо
и услышала ее стоны; подошла она и спросила, в чем дело. А узнав, что
случилось, сказала: "Придется тебе здесь сидеть, пока снова не станешь
такою, какой вошла; а тогда уж нетрудно будет выбраться".


Сочинил Эзоп.
–––
Джентльмен — это человек, который знает, как играть на пианино, но не умеет этого делать
Je suis Ziza
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1997 1998 1999 [2000] 2001 2002 2003 ... 2005 2006 2007 2008 2009

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх