Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1999 2000 2001 [2002] 2003 2004 2005 2006 2007 2008  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 января 08:51  
цитировать   |    [  ] 
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!!!», и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой секс — граната в руке!


Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 января 10:42  
цитировать   |    [  ] 
Раньше в кино про Дикий Запад грабители подходили к салуну или банку, переглядывались и надевали маски. Сейчас люди также делают при походе в Магнит или Пятерочку.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


миротворец

Ссылка на сообщение 28 января 10:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 января 10:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 января 10:47  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 января 11:20  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 28 января 13:00  
цитировать   |    [  ] 
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.

Никак не получается потратить деньги с умом — то денег нет, то ума не хватает.

— Что это за профессия такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.


миротворец

Ссылка на сообщение 29 января 10:05  
цитировать   |    [  ] 
Когда знаменитая французская актриса Рашель была на гастролях в Петербурге, она потребовала, чтобы в театральные ложи пускали не больше четырех человек. Об этом доложили императору Николаю I. Некоторое время спустя император удостоил актрису беседою.
- Как жаль, ваше величество, что я редко вижу вас на своих представлениях, — с сожалением заметила Рашель.
- У меня ведь очень большая семья, — ответил император серьезно, — и я рискую оказаться пятым в нашей ложе.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 января 10:07  
цитировать   |    [  ] 
Джоаккино Россини на протяжении всей своей жизни с не меньшей страстью чем музыкой занимался приготовлением различных необыкновенных блюд, и своих приятелей обычно принимал на кухне. Как-то раз один из его друзей зашёл поздравить его с успехом оперы «Севильский цирюльник» и стал расхваливать её мелодические достоинства. Россини, занятый приготовлением сложного и изысканного паштета, закричал:
- Что там «Севильский цирюльник»! Вот попробуешь этот паштет, тогда скажешь, какой из меня композитор!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 января 17:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Доктор Жир

Пару лет назад я упал с велосипеда, на спуске. Описав в воздухе, как это не банально прозвучит, дугу, грохнулся на лесную дорогу. Не асфальт и то ладно. Основной удар пришёлся в плечо. На мне был шлем, ― носите шлемы! ― и головой я, за вычетом ссадин, не пострадал. Хотя вскоре начал засылать байки на анекдотру, но это ведь не связано? Слегка полежав, я вновь оседлал велосипед и направился к даче, пугая редких грибников своим грязно-кровавым видом. Приехав, каким-то образом стянул с себя футболку, принял душ и побрызгался антисептиком. За ночь плечо неимоверно распухло, поднять руку стало невозможно. Подождав еще денёк (авось, само пройдёт), потащился в город, в больничку.
― Представляете, доктор, ― жаловался я после рентгена, ― так всё быстро произошло, даже ру́ки выставить не успел.
― Представляю. Был тут давеча велосипедист, который успел. Обе руки выставил. Два локтевых перелома. Месяц в гипсе, без рук. Хорошо хоть женат.
― Ого. Стало быть, мне повезло?
― Повезло, что вы упитанный, ― доктор осмотрел мою фигуру, ― будь вы тощим, плечо бы оторвалось с концами. А так оно вышло, погуляло, и обратно. Жир ― лучший амортизатор. Даже лучше мышц.
― Знаете, вы первый врач в моей биографии, который увидел пользу в лишнем весе.
― Для профилактики травм нужен жир на плечах и жопе. На животе особо не нужен, разве что на случай огнестрела, но это как повезёт.
― Понял вас, доктор, спасибо. Можно идти? До свидания. На плечах и жопе. Я запомню.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 30 января 15:34  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.


миротворец

Ссылка на сообщение 30 января 20:46  
цитировать   |    [  ] 
Памяти Василия Семёновича Ланового

Август 1971 года, Химический факультет МГУ изображает Генштаб на съёмках фильма "Офицеры". Студенты помогают, подметая территорию вокруг и передвигая ЗИМы перед главным входом. Тут же несколько морожениц с лотками. Василий Семёнович Лановой всех обильно угощает мороженым. "Генералы" Лановой и Юматов присели отдохнуть на скамейку. Вдалеке показался гроза всех студентов, начальник военной кафедры Химфака майор Берёзкин. Студенты врассыпную. Майор, увидев двух генералов-героев, отдает честь и строевым шагом марширует перед скамейкой. Студенты визжат от восторга.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 08:06  
цитировать   |    [  ] 
old_fan

Июль 1973 года, Химический факультет ЛГУ, 4 курс на военных сборах в Медвежегорске. Рота студентов направляется в баню. Я, как запевала, шагаю впереди колонны. Рядом по обочине пылит подполковник, который нас в баню экскортирует.
И тут я вижу впереди братскую могилу времён ВОВ. Оградка, звёзды, бетонный солдат со снятой каской; всё, как обычно. А для меня наступил момент истины, и я гаркнул во всю глотку: "Рота! Равнение напра-Во!" И наши разгильдяи пошли строевым, так что дым из-под сапог. Но самое главное, подполковник... Секунду или две он дергался, не зная, что предпринять, потом кинул ладонь к фуражке и тоже пошёл, чеканя шаг.
Удивительно, но потом мне никто ничего не сказал, ни о чём не спросил. Но назад нас повезли на машине.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


авторитет

Ссылка на сообщение 31 января 13:56  
цитировать   |    [  ] 
Доктор: Хотите вакцину?

Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз — Как не положена? Срочно колите!

Чех — Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) — Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) — Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Израильтянин. — Нет.
Доктор. — Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. — Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад )


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 14:24  
цитировать   |    [  ] 
Sawwin
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 21:28  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 1 февраля 01:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата natalia1915

Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.

Извините, а можно объяснить? я что-то не догоняю???
–––
Читаю всё подряд


философ

Ссылка на сообщение 1 февраля 01:55  
цитировать   |    [  ] 
Церковные реформы патриарха Никона вызвали раскол Русской церкви. Старообрядцы считают его антихристом.
–––
Ad Majorem Dei Gloriam


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 11:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? — спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 1 февраля 12:55  
цитировать   |    [  ] 
Порция свежей перловки:

• Когда придёт подруга, я её сперва поздороваю…
• Отстеки (народ доколумбовой Америки)
• Приведу пример альтернативной стоимости: я вчера выбирал между посмотреть ЮТуб или ТикТок. Плюс ЮТуба в том, что на него у меня безлимит, а в ТикТоке быстрее деградируешь…
• Окончательно известный М Щербатов…
• Упадок нервов во времена правления Екатерины II…
• Они всё взаимствовали из Европы…
• Протеричивые данные…
• Были увеличены подати с начесления…
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1999 2000 2001 [2002] 2003 2004 2005 2006 2007 2008

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх