Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2004 2005 2006 [2007] 2008 2009 2010 ... 2015 2016 2017 2018 2019  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 22 февраля 20:43  
цитировать   |    [  ] 
_Y_ ну, словарь говорит, что у слова есть и другие значения)
ПАЛИСА́Д, палисада, муж. (франц. palissade).
1. Легкий сквозной забор из жердей, брусков (устар.).
2. Оборонительное сооружение в виде частокола из толстых бревен, заостренных сверху (воен. ист.).
3. Ряд забитых в землю свай для укрепления откосов, насыпей (тех.).
–––
наматываю мили на кардан, и пулю в скат влепить себе не дам. Но тормоза отказывают...


миротворец

Ссылка на сообщение 22 февраля 23:03  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Две подруги утром после пьянки обнаруживают в смятой постели незнакомого голого мужчину с сигаретой в зубах и с довольной улыбкой, лежащего между ними. Одна молча вопросительно смотрит на другую, а та в ответ:
— Ты ещё спроси, чей он?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 23 февраля 10:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата k2007

_Y_ ну, словарь говорит, что у слова есть и другие значения)

Весело посмеялся, представив себя, слушающим песню под размышления о вторых и третьих значениях слов:-D
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


активист

Ссылка на сообщение 23 февраля 11:25  
цитировать   |    [  ] 
_Y_, у меня иной раз придумываются куплеты, основанные именно на разных значениях слов из песен.

антиофтоп:
Ведущий со сцены:
- Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен — концерт отменяется.


магистр

Ссылка на сообщение 23 февраля 14:41  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.


миротворец

Ссылка на сообщение 23 февраля 15:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
- На ТО пришли? (молодой засмеялся)
- Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
- Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
- Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 февраля 16:02  
цитировать   |    [  ] 
- Мадам Циммерман, я желаю заказать у вас девочку, которая могла бы мне сделать любовь по-еврейски!
— ... Мсье Рабинович, мы тут посовещались, и решили сделать вам деловое предложение: вы никому не говорите, что у нас в заведении не знают техники какого-то способа любви, а за это одна из наших девушек сделает вам по-французски, со скидкой 50%
— Так это и есть любовь по-еврейски!
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


авторитет

Ссылка на сообщение 24 февраля 17:46  
цитировать   |    [  ] 
Может, олды ещё помнят – а остальным сейчас расскажу. Когда-то компьютеры работали под управлением операционной системы MS DOS. И при некоторых ошибках операционная система эта выдавала на экран сообщение об ошибке на английском языке, вопрос, что с этим делать, и варианты действий: Abort, Retry, Igore.
Буквальный перевод: Прервать, Повторить (попробовать ещё раз), Игнорировать.
Литературный перевод: Нафиг, Нефиг, Пофиг.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 24 февраля 22:34  
цитировать   |    [  ] 
В Сургуте, на станции переливания крови, была "хитрая" лестница, ведущая на второй этаж: перед самым входом на второй этаж там низко нависала балка, об которую можно было удариться головой. Можно было...
Но я, хоть и высокий, ни разу не ударился об нее — всегда успевал немного пригнуть голову и пройти. И ни разу там не замечал ударившихся.

Пока кто-то из сердобольных не повесил на эту балку объявление: "Осторожно!" И далее более мелким шрифтом "Будьте внимательны! Низкая балка! Не ударьтесь головой!".
Сколько же шишек было набито в тот день, пока объявление не сорвали!

Ибо тот, кто подымаясь, успевал дочитать злополучное объявление до конца, тот уже не успевал оценить ситуацию и пригнуться перед балкой.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 03:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Статья о "скрытых подтекстах" в известных сказках и мультфильмах.

xxx: Видимо, лучшая сказочка — это бессюжетная пастораль на полстраницы, где мальчик в глаженой бескозырке весело играет с красным мячиком. И все. Больше ничего не происходит.
ууу: Да вы что! Мальчик в бескозырке — это же сексизм и гендерный стереотип!!!
ххх: Тьфу ты, правда))
zzz: А почему с красным мячиком? Это что, скрытая агрессия? Возможно, это символизирует его жажду власти — он, мастерски сохраняя невинное выражение лица, на самом деле алчен и стремится держать в руках шар земной?! А сам мальчик, на секундочку, какого цвета?!
qqq: Чёрный экран. Детей спасёт только чёрный экран. Или белый...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 14:01  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 февраля 14:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата natalia1915

две категории
четыре
- послала жена
- вместе с женой привел ребенка
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


авторитет

Ссылка на сообщение 25 февраля 14:32  
цитировать   |    [  ] 
Шесть:
— работает
-приехал перед выборами


авторитет

Ссылка на сообщение 25 февраля 14:48  
цитировать   |    [  ] 
А как же классика (семь?):
"Я только спросить?"


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 17:10  
цитировать   |    [  ] 
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 17:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата

МАУГЛИ
Мы тогда арболитовый завод запускали из долгого небытия, это тот что из щепы изготавливает плиты для домостроения. Голые стены огромного цеха под крышей. Наша бригада монтажников получила в распоряжение небольшое помещение для своих нужд.
Оборудовали его всем необходимым навесили стальную дверь, но замок вставить не успели.
Очередным утром придя на работу обнаружили в нашей кандейке пару котят-подростков, месяцев по шесть отроду. Один убежал, а второй был схвачен за хвост, и с удовольствием остался жить у нас. Он стал пятым в нашей маленькой бригаде.
Черный, без единого пятнышка, красавец был нами наречен именем Маугли, и коллективной волей избавлен от необходимости отзываться на бабское кис-кис. Только по имени или на свист.
В своей кандейке мы переодевались, бывало обедали и хранили орудия труда. Дверь всегда закрывали на ключ, чтобы значит местные трудоголики эти самые орудия труда не стырили, а внизу стальной двери вырезали окошко для Маугли.
Маугли встречал нас каждое утро на входе в цех, провожал до кандейки, коромыслом выгибая спину терся о ноги, и урча заглатывал домашние ништяки. Был еще один ритуал, которому он неукоснительно следовал. Когда мы переодевшись и загрузившись инструментом, кабелями, шлангами и газовыми баллонами выдвигались к очередной дислокации, Маугли нас провожал до места, но не так как сопровождают собаки, семеня рядом или впереди, а как коты.
Цех только начинал заполнятся звуками запускаемых механизмов, голосами, металлическим лязганьем, а Маугли короткими перебежками, прячась между рельсами под многотонными стальными формами, то и дело замирая и прижимаясь к бетонному полу провожал нас до места, и уже потом уходил по своим делам. Если это была зима он возвращался в теплую кандейку, и в ожидании обеда досматривал сны, а летом целыми днями бродил по солнечным, окрестным лугам и перелескам, простиравшимся на Юг, до куда хватало глаз от самых заводских стен.
В эти же заливные луга выходили две щелевые камеры, которыми заканчивался наш цех, и которые участвовали в технологическом процессе. Представляли они из себя длинные, метров по 70-100, коридоры оборудованные широкой железнодорожной колеей. Они начинались в конце цеха и дальше шли ниже его фундамента уже под землей.
Залитые раствором формы попадали в правую камеру, и плавно протягивались до самого ее конца, где подвергались температурной обработке. В расположенном в самом конце строении, они перебрасывались в параллельный этому коридор, в котором остывали, медленно возвращались назад, и вползали в цех из левой щели. Но так стало уже после запуска цеха, а тогда просто два параллельных темных и страшных черных тоннеля, уходящих под землю.
Тогда осень была, дождливая выдалась. Дождь не прекращаясь лил все выходные, и в понедельник выскочив утром из вахтовки мы обнаружили что почти все низменности вокруг завода были подтоплены. Зашли в цех, Маугли нас не встретил.
На наш оклик: — Маугли! Мы услышали надрывное: — Мяу! – Доносящееся с противоположной стороны цеха. Предположив, что он где-то застрял, или его чем-то привалило – поспешили на помощь.
Он прекратил мяукать, только когда увидел нас а мы его, метров за двадцать. Маугли ходил кругами по наклонному пандусу ведущему к щелевым камерам, распушив вертикально торчащий хвост. Он явно хотел нам что-то сообщить.
Подойдя ближе, мы поняли что именно. Напротив входа в правую камеру, прямо посредине, аккуратно сложенной, лежала кучка мышей. Около десятка. Мы смотрели сверху. Я было подумал что это крысы, такие они были здоровые, каждая размером с трех-четырех воробьев, но морды у них были закругленные, не крысиные. Маугли спрыгнул вниз к трофейной кучке, сделал вокруг нее ритуальный круг, снова запрыгнул к нам, и получив заслуженные похвалы от каждого, повел нас к левой камере. Вы уже наверно догадались, и правильно. Точно такая же, аккуратно сложенная куча, и так же посередине ждала нас и там.
Ну казалось бы, чего тут удивительного? Коты всегда ловили мышей — чистые инстинкты. Но когда подумаешь, и накинешь на себя масштабы происходившего. Это как будто бы ты всю ночь держал оборону от двух десятков огромных зубастых и обезумевших от внезапного наводнения волков, не забывая при этом аккуратно складывать трупы в кучи, чтобы достойно отчитаться потом, осознавая при этом, какую ты выполнил нужную и важную работу.
Маугли прожил с нами лет пять, летом не появляясь по несколько дней, потом недель и однажды не вернулся совсем. Наверно женился.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 февраля 17:19  
цитировать   |    [  ] 
из блога добрых психиатров

цитата

Шла приписка — то есть ещё не «забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде, восемнадцать мне уже», а более ранний этап — так сказать, знакомство и предварительные ласки. Соответственно, в военкомат бодро топали школьники. Кто-то без ансамбля, а кто-то и с сопровождающим от школы лицом, вроде того же физрука или преподавателя ОБЖ, которому не удалось вовремя отвертеться.
В то утро персонал военкомата, выслушав на пятиминутке проникновенную речь старшего врача о том, что день предстоит весёлый, но не исключены жёсткие церебросексуальные нагрузки, дружно потопал на утренний перекур в специально отведённом месте. И застал сцену ярко окрашенного эмоциями общения вахтёрши с девчонкой в школьной форме. За спиной школьницы перетаптывался выводок её одноклассников, но вахтёрша их в упор не замечала — её живо интересовал вопрос, что тут делает эта пигалица.
— Я их на приписку привела! — вещала мелкая.
— А почему именно ты? — не унималась вахтёрша, — Почему не учитель?
— Потому что... Потому что я девушка с повышенной социальной ответственностью, вот! — гордо вздёрнув носик, пигалица подвинула вахтёршу плечиком и махнула пацанам рукой: за мной, мол.
— Кто-кто она? — хватая воздух ртом, переспросила вахтёрша у замыкающего процессию ученика.
— Староста класса, — охотно пояснил тот, — Учителям кому некогда, кто заболел, кто на совещании.
Красные от попыток сохранить рвущийся наружу смех, сотрудники поспешили к месту перекура, но были сбиты на подлёте:
— Ишь ты, девушка с повышенной социальной ответственностью! — ворчала себе под нос вахтёрша. — Ссыкуха-самозванка! Это, может, я тут девушка с повышенной социальной ответственностью! У меня тут вон сколько этой ответственности! И я уже лет семь как нетра... не замужем!
Перекура так и не получилось. Тихо плакал, уткнувшись лбом в стекло, военком. Плакали, обнявшись, медсестра окулиста и медсестра старшего врача. Плакал, всхрюкивая от пароксизмов смеха, сам старший врач. А за оградкой вахтёрки тайком утирала скупую слезу сама девушка с повышенной социальной ответственностью.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 25 февраля 17:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе — конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты — как обычные, так и самые разнообразные — с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные — вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.


цитата

Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8го марта. Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88ом году, на каких песнях было учиться? Правильно! Высоцкий. Значит — 8 марта. Концерт поздравления девочек. Выхожу я с гитарой и....
- На братских могилах не ставят крестов
И вдовы на них не рыдают....

Девочки до сих пор помнят:)
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


авторитет

Ссылка на сообщение 25 февраля 18:53  
цитировать   |    [  ] 
— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


магистр

Ссылка на сообщение 25 февраля 20:01  
цитировать   |    [  ] 
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
–––
Григорьев - яркая индивидуальность, а Диккенса не читал (с).
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2004 2005 2006 [2007] 2008 2009 2010 ... 2015 2016 2017 2018 2019

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх