Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2020 2021 2022 [2023] 2024 2025 2026 ... 2029 2030 2031 2032 2033  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


активист

Ссылка на сообщение 25 апреля 13:26  
цитировать   |    [  ] 
–––
Сказавши "а" не будь б


авторитет

Ссылка на сообщение 25 апреля 18:15  
цитировать   |    [  ] 
О дружбе народов

В конце XVIII века Османская империя оказалась вовлечена сразу в два пересекающихся конфликта с европейскими державами – Австрийской империей и Россией. В сентябре 1788 года австрийский император Иосиф II собрал мощную армию численностью около 100 000 человек, чтобы вернуть прежде отнятые турками территории. Имперская армия расположилась лагерем у Карансебеша (нынешняя Румыния), после чего по окрестностям были отправлены эскадроны гусар, чтобы разведать обстановку. Однако вместо турок гусары обнаружили цыганский табор, где служивым тут же с радостью продали несколько бочонков шнапса. Спустя пару часов кавалеристы его императорского величества радостно валялись на травке и пели национальные песни, совершенно забыв о том, что они, вообще-то, посланы на разведку.

Зато об этом не забыло их командование в лагере, и когда под вечер эскадрон так и не вернулся, для разъяснения обстановки и оказания помощи в случае необходимости был отправлен пехотный отряд. Когда имперские пехотинцы набрели на пьяных в стельку гусар, они тоже пожелали присоединиться к торжеству, однако, поскольку на «шайтан-воду» пехота не скидывалась, ей любезно предложили пройти по известному адресу. И вот здесь крайне важно сделать одну ремарку. В австрийской армии служили представители самых разных народов, населявших империю – венгры, чехи, хорваты и еще много кто. И больше чем друг друга они не любили разве что австрийцев. А если в эту гремучую смесь добавить алкоголь и огнестрел? В общем, слово за слово, и какой-то гусар стрельнул в пехотинца. Завязался то ли бой, то ли пьяная драка, замешанная на пьяном угаре и национализме малых народов. В самый разгар битвы за шнапс кто-то заорал «Турки! Турки!», после чего большинство сражающихся со всех ног бросились к своему лагерю.

Думаете, это конец? Как бы ни так. В это самое время в лагере австрийские стратеги всерьез озадачились судьбой своих войск. Первый отряд послали еще днем – вестей нет. За ним отправили другой – и тоже вестей нет. Ночь на дворе, ни хрена не ясно. Что делать? Правильно, послать третий отряд. И вот, шлепает этот отряд со стороны лагеря, а прямо на него из ночной темноты вываливается орава бегущих товарищей, орущих «Турки! Турки!». Бегущие буквально сминают этот отряд и мчатся в сторону лагеря. Ну а кто может под покровом ночной темноты бежать в сторону твоего лагеря? Только враги. И что с ними делать? Правильно, вдарить из пушек.

Во время получившейся неразберихи на звуки шума из своего шатра вылез австрийский император, который решил, что турки начали внезапную ночную атаку и вовсю идет сражение, а значит, ему нужно командовать войсками. Покомандовал он, впрочем, буквально пару минут, пока его нечаянно в панике не сбросили с коня собственные же солдаты. Бардак закончился только под утро, когда открылась грустная картина – всю ночь австрийцы сражались сами с собой. В лагере не нашли буквально ни одного турецкого трупа. Император, которого только чудом не затоптали, от такого конфуза и вовсе расхотел дальше воевать и приказал трубить отход.

Несмотря на то, что многие авторы раздувают масштабы трагедии и сообщают чуть ли не о десяти тысячах погибших в ту ночь, реальные потери были намного скромнее – несколько сотен пали и тысяча с лишним получили различные раны или увечья. Но даже в этом случае сражение под Карансебашем стало самой громкой победой турецкого оружия в годы царствования султана Абдул-Хамида I, и для ее достижения туркам не пришлось сделать даже выстрел.

Стырено отсюда.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 25 апреля 19:44  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 25 апреля 19:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


магистр

Ссылка на сообщение 26 апреля 08:20  
цитировать   |    [  ] 
xxx: Я в Интернете больше двадцати лет.
xxx: За все эти годы я был модератором на разных ресурсах по несколько лет и прошёл много всяких войн в разных ролях, в том числе и модераторских.
xxx: Самый страшный бой, конечно, был на форуме про морских свинок против десятка женщин, половина из которых модераторши.
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)


магистр

Ссылка на сообщение 26 апреля 11:53  
цитировать   |    [  ] 
Источник: https://publizist.ru/blogs/107563/39479/

Поехать согласилась только крыша
.
Пойду-ка эрудицию нагуглю ...

О холодильник ! Лидер по просмотрам !

Хорошим сексом дружбу не испортишь .

Коль что-то не сложилось – вычитайте !

Жрать нечего, а мухи все жирнее ...

В стране стабильность ! Дураки ... Дороги ...

Какое счастье утром вас не видеть !

Всё как всегда : я , ночь и холодильник ...

Как я смогла так точно промахнуться ?

Пришла жена, а гости не одеты ...

О, сколько дел мне предстоит не сделать !

Зарплаты мимолётное мгновенье...

Ты что, дальтоник ? Голубых не видишь ?

Мечтала сдуру стать ещё умнее .

С печатью интеллекта под глазами ...

Хотел стать взрослым – мама не пустила .

Продам дрова. Недавно наломала .

Понять хочу, по ком звенит будильник ?

Готов помочь, но только не деньгами ...

Весь год копил на мыло и веревку ...

Кому бы долг супружеский отдать ?

Она была развратной старой девой .

В лягушках вы, царевна, были краше !

Уж сколько лет мы делим койко-место ...

Да, я женат, но лишь официально .

Заслушался , мадам , как вы молчите ...

Сейчас сломаю вам стереотипы ...


магистр

Ссылка на сообщение 26 апреля 19:34  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Безголовый мудак", — сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 21:35  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 апреля 08:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата

8"Г" класс, родительский чат, средне образовательной школы №... (сохранена авторская пунктуация):
*Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе др. Надо что то придумать.
*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши др не напасёшся?
*Скажити пожалуйста кто нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.
*Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?
*Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых...
*Два робота — это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.
Свернуть
*Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?
*Я помню. Наверное она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.
*Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.
*Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине ...
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?
*Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецов ой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
*Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.
*Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?
*Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.
*У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.
*Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
*Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.
*А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.
*Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.
*Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.
*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.
* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.
*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.
*Белые...)
*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.
*Договорились. Принимаю ещё заказы.
*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется это было бы оригинально.
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.
*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.
*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?
*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.
*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.
*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.
*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.
*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.
*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.
*Я театры не люблю. Там нет попкорна.
*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!
*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она наверное домой только к 12 ночи приползает.
*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?
*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.
*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?
*Не знаю могу узнать.
*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу
*Ивановский трикотаж это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё...
*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.
*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.
*Узнала за доски для серфинга. Выходит действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.
*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....

Автор: AndoMitich
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 апреля 10:29  
цитировать   |    [  ] 
Родители всегда рассматривали меня как стартап.
Они вложили в меня всё и зачали в гараже.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 апреля 13:31  
цитировать   |    [  ] 
Покупатель в книжном магазине подходит к продацу и показывает книгу:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Убийца-парикмахер» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрывает книгу и читает аннотацию: "На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров..."
–––
Звезды иногда падают:
Просто кто-то навсегда покидая Землю, в последний миг все же бросает монетку...


миротворец

Ссылка на сообщение 27 апреля 17:05  
цитировать   |    [  ] 
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотные, зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю."
Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. мною была найдена малява стремного содержания".
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 апреля 06:10  
цитировать   |    [  ] 
Богатый русский язык: писатель — пишет, писарь — переписывает, ученик — списывает, директор — подписывает, врач — прописывает, следователь — записывает, инспектор — выписывает, пристав — описывает, а чиновник — приписывает.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 апреля 06:13  
цитировать   |    [  ] 
— Что можно сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— А что ей скажешь, если ей уже два раза говорили?..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 апреля 06:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства.
Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам.
В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего.
Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях.
Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле.
Депутатша, что называется "була у захваті".
Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь.
Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз.
После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу.
Но Журбин снисходительно настаивал.
— Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню.
Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела.
Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть.
Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной.
Это была Консуэло Веласкес.
И её "Bésame mucho".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 апреля 08:30  
цитировать   |    [  ] 
- Вовочка, ты написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, — скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки!
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


активист

Ссылка на сообщение 28 апреля 08:30  
цитировать   |    [  ] 
Говорят, молитва пенсионера — ну почему же только пенсионера:

цитата

Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…


миротворец

Ссылка на сообщение 30 апреля 09:36  
цитировать   |    [  ] 
Учитель:
- Кто-то может привести пример чего-нибудь бесполезного?
Я поднимаю руку.
Учитель:
- Хорошо, еще примеры?
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 30 апреля 09:49  
цитировать   |    [  ] 
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


миротворец

Ссылка на сообщение 30 апреля 16:55  
цитировать   |    [  ] 
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один — значит, Петров-Водкин.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2020 2021 2022 [2023] 2024 2025 2026 ... 2029 2030 2031 2032 2033

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх