Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2036 2037 2038 [2039] 2040 2041 2042 ... 2051 2052 2053 2054 2055  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Ссылка на сообщение 15 июля 10:11   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 15 июля 10:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата badger

эрой ноющих

-Хочу на нудистский пляж.
-Зачем тебе?
-Приду и буду нудить.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 15 июля 17:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мишка — он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей — ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.

Надо сказать, что Мишка сам обладает какой-то удивительной магией для животных. Принимает на дому. Любое визжащее и тявкающее существо, оказавшись в холле его приемной моментально превращается в застывшую и послушную куклу, с которой можно делать все, что угодно. Так как участок большой, места много, то соседские дачники, люди весьма известные и уважаемые, частенько приносят своих питомцев на передержку. Никаких проблем. Выслушав о режиме и времени питания этих оскароносных и аристократических скотинок, Мишка загружает холодильник их припасами и отправляет хозяев на их заслуженный отдых. Первый день аристократ получает миску геркулеса на воде в качестве завтрака. Презрительно отворачивает морду. Мишка говорит Ага и прячет миску в холодильник. На следующий день достает миску с кашей из холодильника. Аристократ еще более презрительно смотрит на варево. Опять Ага и миска идет обратно. Больше недели никто из аристократов не выдерживает этой процедуры. Через неделю он со счастьем на морде ест геркулес и носится по двору в поисках вкусных и полезных одуванчиков. Через две недели у него проходят все диатезы аллергии недержания и стая мопсов и бульдогов носится по поляне, управляемая рыком алабая и ротвейлера. Вернувшиеся загорелые хозяева не узнают своих питомцев, но через месяц весь псиный запал на ЗОЖ сходит на нет и опять они едят за завтрак только пропаренную говядину под соусом дюшамель. Но, что любопытно, когда их привозят обратно, они моментально вспоминают любимый вкус геркулеса на воде и команды алабая и ротвейлера. Мишка — он не злой, он просто ведет себя как самый главный в стае. Акелла — это он. И это правильно. Животные они много чего понимают, только не говорят. Однажды Мишка решил ради эксперимента спасти поселковую дворнягу, укушенную лисой и заболевшую бешенством. Почти неделю он не отходил от собачонки, делая ей капельницы, массажи кишечника, клизмы, промывания. Весь собачий бомонд ходил на цыпочках, буквально заглядывая в глаза Мишки — ты делай, мы не будем тебе мешать. И он вытащил эту собачонку. Правда у нее осталось поражение цнс, она ходит как будто под шофе, но жива и здорова. Лежит на горке и дает сигнал главным псам о приближении посторонних. Они реально говорят между собой.... Сложно сказать, почему у Мишки не складывается личная жизнь. Но давайте пожелаем ему найти свою половину, которая примет и полюбит всю его семью и его лохматых друзей.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 июля 18:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим разговариваем, он о странных привычках русских распрашивает
Я ему:
- В налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая и т.д.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб... надкушенный с краю. Я ему говорю;
- Ты откуда узнал, я же тебе не говорил?
Ответ меня убил:
- Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал "откуси", я и откусил.
Всё, русификация прошла успешно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 16 июля 23:03   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


активист

Ссылка на сообщение 17 июля 00:26  
цитировать   |    [  ] 
Искал на Youtube старую песню Пугачевой. Вспомнил название и нашел со второго запроса. Первая песня в рекомендациях после "Возвращения" — "Странная женщина" Муромова.


авторитет

Ссылка на сообщение 17 июля 14:51  
цитировать   |    [  ] 
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.
-------
- У Вас в роду были евреи?
-Нет, я первый!


авторитет

Ссылка на сообщение 18 июля 07:44  
цитировать   |    [  ] 
Приезжает депутат перед выборами в деревню. Собирает народ на площади. Спрашивает:какие у вас проблемы?
-Да всё более или менее терпимо, но есть две проблемы. Есть больница, но нет врача.
-Хорошо. Решим.
Достаёт мобилку, долго с кем-то спорит, ругается, потом смахивает пот и с удовлетворением говорит:
-Всё, договорился. Будет у вас через месяц и врач, и медсестра. Какая у вас вторая проблема, люди?
-У нас полностью мобильная связь отсутствует....


авторитет

Ссылка на сообщение 18 июля 07:50  
цитировать   |    [  ] 
План борьбы с коронавирусом от правительства:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться
===========
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
======
Лайфхак: Если подойти к любому человеку на улице и сказать ему: «Я же говорил, мразь, я тебя по IP вычислю»; то он тут же побледнеет и постарается убежать.


авторитет

Ссылка на сообщение 18 июля 07:54  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Наш — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спи*дить.


авторитет

Ссылка на сообщение 18 июля 08:17  
цитировать   |    [  ] 
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- У меня барахлит самогонный аппарат.
============
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её .... на своём танчике!


авторитет

Ссылка на сообщение 18 июля 08:29  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вообще-то, задница любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…


авторитет

Ссылка на сообщение 18 июля 15:19  
цитировать   |    [  ] 
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
+++++++++++++++++++++++++
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.


магистр

Ссылка на сообщение 18 июля 15:50  
цитировать   |    [  ] 
диалог в комментах под стишками:

111: У попа
222: была собака
111: Он её
333: отец
111: вот и сказочке конец
111: Всем спасибо, опрос окончен 😄😄
Ссылка на сообщение 18 июля 18:03   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 18 июля 21:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата urs

Спасибо, получил немалое удовольствие!
Благодарствую, великую радость познал! (ну, шрифт искать в лом)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 июля 22:00  
цитировать   |    [  ] 
я так устал мне жмут доспехи
всё тяжелей в руке копьё
всё чаще выглядят драконы
как мельницы издалека

сначала бог создал толстушек
и даровал им целлюлит
потом к ним рубенса добавил
и получилось хорошо

я слишком много повидала
чтоб близко к сердцу принимать
развод потерю сбережений
и восемнадцать лет тюрьмы

я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 июля 22:04  
цитировать   |    [  ] 
иду я как то из музея
изобразительных искусств
а люди прутся мне навстречу
толпой как саранча как скот

я открываю холодильник
мне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка

в мужчинах вовсе нет загадки
их суть проста как пирожок
а пирожок такая штука
ну как вам это объяснить
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 июля 22:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дело происходит в США.
Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 19 июля 07:08  
цитировать   |    [  ] 
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В прошлом году пластический хирург изменил мне форму носа когда застал меня со своей женой.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Наши футболисты стали больше забивать! Теперь они забивают не только на тренировки, но и на зрителей, игры и сам футбол.!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Для армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2036 2037 2038 [2039] 2040 2041 2042 ... 2051 2052 2053 2054 2055

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх