Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2038 2039 2040 [2041] 2042 2043 2044 ... 2051 2052 2053 2054 2055  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 21 июля 18:54  
цитировать   |    [  ] 
После серии встреч с заказчиками/подрядчиками по ряду горящих проектов потерял (в очередной раз) веру в человечество, порядок во вселенной и вообще... Дабы меня подбодрить наш ГИП рассказал следующий анекдот:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Пап, а тяжело быть инженером?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Пап, а тяжело быть главным инженером?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё плохо...
- Пап, а тяжело быть директором филиала?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов

Не знаю почему (ведь примерно так дела и обстоят), но мне и вправду полегчало...


активист

Ссылка на сообщение 21 июля 22:30  
цитировать   |    [  ] 
Про министерство культуры. Читал как-то историю:
Женщина отмечала огромный юбилей работы в министерстве. Домой пришла абсолютно счастливая и рассказала, что ей среди прочих подарков организовали и соответствующий звонок.


авторитет

Ссылка на сообщение 22 июля 08:24  
цитировать   |    [  ] 
Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!
------------------------------------------------------ ----------------------------------------------
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
------------------------------------------------------ ----------------------------------------------
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
------------------------------------------------------ ----------------------------------------------
Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: Здесь может быть Ваша реклама?
------------------------------------------------------ -----------------------------------------------
Интересный факт.
Историю про Чебурашку Крокодил Гена и его друзья Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня — подтверждает этот факт.---


авторитет

Ссылка на сообщение 22 июля 08:29  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

У нас на работе повесили хэштег УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 июля 12:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: Здесь может быть Ваша реклама?

–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


авторитет

Ссылка на сообщение 22 июля 21:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

Сварщики они разные бывают. :-)


миротворец

Ссылка на сообщение 22 июля 23:36  
цитировать   |    [  ] 
Беата , это не сварщик, это именно что фрезеровщик у вас на картинке:-)
–––
Смейся, мальчик, смейся. Деньги за то, что плачешь, получают только на фабрике, где чистят лук. Уолтер Мэккин.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 00:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата pontifexmaximus

это именно что фрезеровщик

Ой, точно. :-)


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 07:14  
цитировать   |    [  ] 
На какой картинке?o_O


магистр

Ссылка на сообщение 23 июля 07:46  
цитировать   |    [  ] 
Ilia Simanovsky:
Просто вспомнилось. Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", — ответил я честно
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 09:32  
цитировать   |    [  ] 
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
================
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 09:37  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал Президентом". Все 30 человек
из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 14:54  
цитировать   |    [  ] 
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории несколько минут назад остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– Жаль, что вы так и не научились выслушивать собеседника до конца. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 15:04  
цитировать   |    [  ] 
Турист спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! Так и не узнали, что с ними случилось?
- Почему не известно? Они спустились с другой стороны.
------------------------------------------------------ ------------------------
Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг,
нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то Вы уже на юге.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 15:14  
цитировать   |    [  ] 
Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Сам посуди, в поле — комары, дождь, холод... А на нее посмотрю — Господи, хорошо-то как!
------------------------------------------------------ ------------
Кстати
У армянского радио спросили:Почему про тёщу столько анекдотов, а про свекровь — ни одного?
-Потому, что свекровь — это не смешно.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июля 16:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

В моей обсерватории несколько минут назад остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Вообще то практически с этого и начинается роман "Ночной мир" Ф. Пола Вилсона...
–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июля 16:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное — английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 24 июля 19:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата Южанка

Если дерево — пальма, то Вы уже на юге.

Как определить, к какому виду относится медведь?
Надо разозлить медведя и спрятаться от него на дереве.
Если он лезет за вами — это Ursus americanus.
Если ждет внизу — Ursus arctos.
Если деревьев нет — Ursus maritimus...


авторитет

Ссылка на сообщение 24 июля 19:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата ааа иии

Если деревьев нет — Ursus maritimus...

А если медведь ездит вокруг на велосипеде — это Ursus Сircus


философ

Ссылка на сообщение 24 июля 20:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата svarjich

А если медведь ездит вокруг на велосипеде — это Ursus Сircus
Нет, это тоже бурый. По определению и факту. Надо б насчет малайского и панды придумать.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2038 2039 2040 [2041] 2042 2043 2044 ... 2051 2052 2053 2054 2055

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх