Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2043 2044 2045 [2046] 2047 2048 2049 ... 2060 2061 2062 2063 2064  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 13 августа 17:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата Natasha_Belka

Проняло до слез...
Я случайно не ошибся темой? Здесь точно "Анекдоты и смешные истории"? ???
–––
Quos vult perdere, dementat


философ

Ссылка на сообщение 13 августа 23:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата Mindover

Здесь точно "Анекдоты и смешные истории"?

Точно, точно.

цитата

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

цитата

В России XVIII—XIX вв. (и на многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»).
–––
Где здесь пропасть для свободных людей?
Ссылка на сообщение 14 августа 05:41   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 14 августа 05:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата Mindover

Здесь точно "Анекдоты и смешные истории"?
Вот такой я свинтус...8:-0
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 14 августа 07:33  
цитировать   |    [  ] 
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай! Только отвернешься, и уже всё — накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась хрен пойми на что и подстриглась под каре. И всё, конец.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 14 августа 19:54  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 августа 08:40  
цитировать   |    [  ] 
Анекдот конца XIX века. Полагаю, что за последние сто лет неоднократно переиздавался. Но здесь я его не видел.
По Волге плывёт огромный пароход. И вдруг машина заглохла, и громаду понесло на причаленные к берегу корабли. Паника, машину не запустить. Капитан приказывает: Срочно доставить с берега мастера! Доставили мастера. Тот смотрит и требует: Киянку!
Принесли киянку.
Мастер примерился... Бац! – машина заработала.
– С вас сто рублей двенадцать копеек.
– А не слишком ли много – сто рублей за удар киянкой?
– За удар киянкой полагается двенадцать копеек. А сто рублей за то, что я знаю, куда этой киянкой ударить.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


магистр

Ссылка на сообщение 15 августа 13:35  
цитировать   |    [  ] 
Sawwin Такая же история была с академиком-кораблестроителем Крыловым при постройке броненосца на одной из английских верфей.


магистр

Ссылка на сообщение 15 августа 13:37  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот,ру
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...

Но это, наверное, логичнее в "свежие новости и события" поместить?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 августа 08:48  
цитировать   |    [  ] 
Конечно, я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!


Полезный совет:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.


20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приеме на работу в «Газпром»...
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 13:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Из ЖЖ akim_trefilov:

Еще с позапрошлого века так повелось среди отечественных нумизматов, что русские допетровские денежки, чеканившиеся с последних десятилетий XIV в. на заготовках из нарубленных и расплющенных кусочков серебряной проволоки, попросту зовутся чешуёй, чешуйками. Уж слишком они не похожи на привычные монеты.
Но привыкнуть к названиям тем по продаже на интернет-аукционах (тех, что попроще) мне всё ж сложно:
чешуйка Дмитрия Донского, в блеске, в звоне!
чешуя Василия Тёмного
лот чешуи Ивана III
великокняжеская чешуя Ивана Грозного
Чешуя Ивана и Петра Алексеевичей

Ощущение, что на определённом этапе страной явно начали править рептилоиды.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 13:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника — бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 19 августа 20:29  
цитировать   |    [  ] 
«Девочки! Не повторяйте моих ошибок — не заводите молодых любовников! Я сегодня всю ночь объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм»


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 августа 09:25  
цитировать   |    [  ] 
Понимаю, что не анекдот, но уж очень понравилось.
Сэм
Дмитрий Конаныхин Жизнь Гришки Филиппова, прожитая им неоднократно

цитата

1.
Он чавкает.
Он постоянно чавкает, облизывая пальцы.
Он постоянно чавкает, облизывая пальцы, жирные от пирожков с повидлом.
Жирные пирожки с повидлом Сэм покупает в буфете соседнего цеха — чтобы их купить, надо выйти из секретной комнаты нашего Пятого сектора, пройти по сумраку длинного коридора, в котором звякают тусклые люминесцентные лампы, показать пропуск на посту охраны на третьем этаже, показать пропуск на выходе из корпуса и выйти в апрельский туман, сгустившийся под голубыми елями. Мимо голубых елей, наискосок, по тропинке, выйти к углу огромного цеха, свернуть в боковую обшарпанную дверь, потом, по сквознякам коридоров, мимо инструменталки, дойти до буфета и там купить пять обжигающих пальцы пирожков с повидлом. Пять жирных пирожков с повидлом — это стандартный завтрак Сэма в течение двадцати пяти лет.
Он съедает пять пирожков в те дни, когда завод строит системы для Лунной ракеты, он съедает пять пирожков, когда высоко в небе стыкуется Союз с Аполлоном, Сэм облизывает пальцы, когда Большая страна строит невиданную крылатую машину, позднее получившую имя татарской вьюги, он облизывает трясущиеся длинные пальцы, когда мы придумываем новый старт для ракеты с именем сибирской реки.
Длинными жирными пальцами Сэм обляпывает клавиатуру своего компьютера до невозможной липкости.
Целыми днями скрючившийся Сэм смотрит в мешанину линий своих систем. Он очень-очень медленно пользуется графической программой, медленно ищет нужные картинки в нужных библиотеках готовых образов, медленно расставляет клапаны в нужные по топологии места, записывает в спецификациях схемы, долго-долго пишет инструкции продувки, заправки, слива, дренажа, он всё делает невыносимо медленно.
Большие уши, плотно прижатые к большой голове с залысинами, большие роговые очки, почти горб — Сэм очень сильно сутулится и ходит медленно-медленно. Он похож на большую старую птицу с взъерошенными перьями на макушке.
Слишком длинные руки.
Слишком длинные ноги.
Слишком длинные пальцы.
Жирные пальцы.
Сэм постоянно шаркает, его ботинки вечно в грязи, он похож на сомнамбулу — каждое утро он приходит раньше всех, включает 286-ой компьютер и пропадает на весь день, рисуя и рисуя жёлтые линии на чёрном экране. Рядом с ним лежат распечатки его инструкций — заправка, слив, подслив, циклограммы. Его никогда никто не проверяет, никогда не тревожит — если Сэм слышит, что его зовут, если ему удаётся услышать, что его зовут, — он медленно поднимает ощипанную голову с сальными волосами, улыбается широко, встаёт, распрямляется и шаркает к телефону. Или идёт в комнату к Бобу Криштулу, моему учителю, быстрому, как ртуть. Оттуда Сэм выходит через полчаса, опять садится на засаленный стул и опять пропадает до вечера.
Ровно в пять часов он выключает компьютер, собирается, медленно одевается, очень аккуратно заматывает шею мохеровым шарфом (подарок наших пускачей из Индии), надевает старую шапку, старомодное пальто и выходит — всё тем же тёмным коридором, в котором уже полгода как не заменяются лампы, потом мимо двух охран, мимо голубых елей, по огромной территории приговорённого завода, машет на проходной синим пропуском-вездеходом, выходит на улицу и медленно шаркает домой.
Сэм до отвращения никогда не ошибается.
Старый Сэм, Сэм, с его липкими длинными пальцами никогда не ошибается.
Он работает омерзительно безупречно.
Если Сэм простужается, какая бы ни была запарка, у нас никто не прикасается к его работе — проще подождать неделю, чем пытаться сделать так же, как он — безупречно, одним стилем, но сначала разобраться в том, в чём разбирается он и, конечно же, Боб. 
И, конечно же, Сова — наш главный по Изделию.
2.
Накануне майских меня неожиданно вызывает Боб:
— Гриша, заскочи.
— Сейчас, Борис Элемович! Да, Борис Элемович?
— Гриша, прикрой дверь. Садись. Давно тебе хотел сказать: Семён Викторович очень хорошо о тебе отзывается. Он даёт тебе самые лучшие рекомендации.
"Сэм?! Шаркающий, подслеповатый, старый Сэм, Сэм, с его липкими длинными пальцами?!"
— Это очень хорошо, Гриша. Семён Викторович говорит, что ты уже почти не делаешь ошибок. Он видел твои схемы. Это хорошо. Он сказал, что тебе уже можно давать третью категорию.
"Мне?! Всего лишь третью?! Да я уже…"
— Очень хорошо, Гриша, что ты столькому научился так быстро. Видишь, мы долго ждали, пока ты вырастешь, пока ты закончишь институт, пока ты придёшь к нам, чтобы мы, уже пожилые, могли тебя научить…
"Да чему меня может научить этот старый липкий Сэм?!"
— Потому что, Гриша, мы помним… Ты знаешь, почему Семён Викторович такой?
— Семён Викторович? Я не спрашивал… Он какой-то заторможенный.
— Гриша-Гриша… Сэм… Семён Викторович перенёс тяжелейший инсульт. Он должен был умереть. Понимаешь, Гриша… Это были комплексные испытания. "Буран" стоял на столе, мы отслеживали циклограмму по водороду… — Боб закуривает, старательно выдыхая дым вверх, где под потолком его комнатки неподвижно висит плотная венерианская облачность. — Это было сложно, Гриша. Изделие на старте. Комплексные. Все на взводе, госприёмка… И, ты понимаешь, Гриша… У нас всё получилось. Всё шло к концу. И вдруг Сэм вскочил из-за своего пульта, перескочил к водородчикам и дал две команды на подрыв предклапанов. Опоздай он на две секунды...
— Опоздай он на две секунды, и была угроза разрушения главного бака "Энергии". Не работали датчики. Мы давили главным расходом, датчики давления молчали. Он увидел по давлению и температуре дренажа на дожигалках. Сэм молодчина… Он вернулся в Залесск, и через два дня — инсульт. Мы его спасали целый год. Ты знаешь, что Сова каждый день с ним по лесу гулял? Не знал?.. Вот, смотри, я хотел тебе показать…
Боб поднимает руку к полке справа над головой, не глядя, находит какой-то альбом.
— Вот, погляди. Это студенческая группа Сэма. А вот и наш Сэм. 
Невероятно стильный красавец Сэм.
— Знаешь, Гриша… Сэм был лучшим в выпуске ленинградского Технологического. Ты знаешь, что он после Блокады был в Свердловске? Он тебе не рассказывал? Их вывезли через Ладогу. Тех, кого смогли вывезти. Их впервые накормили уже в поезде. Сэм мне говорил, что он с тех пор полюбил пирожки с повидлом… Слушай, Гриша, сколько сейчас? — усталый, старый, немного грустно улыбающийся Боб смотрит на часы, прячущиеся в сизых облаках. — Гришенька, не в службу, а в дружбу, метнись в тринадцатый цех, купи нам пирожков. Мне — три. Сэму — пять. А я чай поставлю, поговорим, Семёна Викторовича позову, обсудим с ним, как раз тебя посадим на систему… Вот ты и стал инженером, Гриша. Ну… почти уже стал... Давай, беги, а то пирожки закончатся. Беги-беги, Гриша...
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 21 августа 18:11  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 августа 18:41  
цитировать   |    [  ] 
Из новостей

цитата

Всё внимание зрителей спортивного сообщества приковано сейчас к Черногории, там проходят соревнования по лени.
Правила состязания просты: лежать и не вставать как можно дольше. Разрешается есть, пить, читать и спать. Туалет для всех участников строго раз в 8 часов. Победитель получит 300 евро и, по всей видимости, пролежни.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 августа 18:53  
цитировать   |    [  ] 
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


активист

Ссылка на сообщение 21 августа 20:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Всё внимание зрителей спортивного сообщества приковано сейчас к Черногории, там проходят соревнования по лени.

Как на них записаться?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 августа 21:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата Korochun

Как на них записаться
погуглите, пишут, что проводят несколько лет уже и иностранцев тоже принимают. Стоит ли игра свеч? 300 евро не спасут отца русской демократии.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 21 августа 22:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

иностранцев тоже принимают.
этих сразу дисквалификацировать надо, ибо человек приехавший в другую страну, для участия в чемпионате по лени — это нонсенс!:-[
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2043 2044 2045 [2046] 2047 2048 2049 ... 2060 2061 2062 2063 2064

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх