Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2047 2048 2049 [2050] 2051 2052 2053 ... 2058 2059 2060 2061 2062  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 3 сентября 22:37  
цитировать   |    [  ] 
 

цитата

А школа выдержит? Плохо себе такое представляю — одних первоклашек 1000 человек

Зацепило, погуглилa. Школы-то нынче оптимизированные, то есть несколько зданий, и в каждом свои первые классы. Например, вторых классов набралось максимум до буквы "Ч". Так что на деле фантазию напрягать никому не пришлось.
32 первых класса в школе 71 Краснодара


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 22:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Первый рабочий день. Хочется только одного — обратно в теплое море и холодное пиво. А тут — утро, МКАД, тянем-потянем, вытянуть не можем. Слева вдоль отбойника мотоциклы — вжик, вжик.
За последним байком, метрах в четырех, как на веревочке привязанная, летит ворона. Обычная серая, толстенькая такая, московская каркуша. Я аж проснулся немного — вот это птичка ручная у байкера, сама без поводка бежит за хозяином. Стиль!
Перед опорой моста двухколесные притормаживают и втискиваются в левую полосу: узко. Упомянутый мотоциклист тоже снизил скорость, после чего Ворона, догнав и зависнув над ним на мгновение, поднатужилась и ляпнула на полированное темечко громадную черно-бело-зеленую какаху. Если б не круглый затылок шлема, точнехонько за шиворот уложила бы.
После чего заломила вираж поперек всех пяти рядов и — вдоль обочины почесала обратно.

Я знаю, водители поголовно не любят наглых мотоциклистов. Но что нужно было сделать байкеру, чтобы так достать ВОРОНУ?!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 5 сентября 08:44  
цитировать   |    [  ] 
Про национальные характеры

цитата

1 + 1 =
Англичанин: Два
Китаец: Два
Японец: Позвольте мне ответить на Ваш вопрос. Для начала хочу поблагодарить Вас за оказанное мне доверие в данной сфере компетенции. Действительно, хороший вопрос. Это кажется простым на первый взгляд, но на деле нужно хорошо подумать перед тем, как решить эту задачу. Самым вероятным вариантом ответа будет 2, хотя мне лично сложно об этом судить. Пожалуй, я бы ответил, что ответом будет 2.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


активист

Ссылка на сообщение 5 сентября 13:22  
цитировать   |    [  ] 
Про классы — помнится, на советских бумажных деньгах в индексах вполне использовались буквы из классической кириллицы.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 17:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Со слов знакомой:
Сижу с дочкой 3,5 года, муж — дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдает:
— По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..
Медленно сползаю под стол.
Р.S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 сентября 17:57  
цитировать   |    [  ] 
Убойные ляпы из фанфиков по "Гарри Поттеру"

Его брови выражали настроение высушеного лимона без сахара.

Северус виновато улыбнулся и посмотрел на Лили грустными бровями.

Глаза были нахмурены, а брови выглядели так, будто вот-вот исказятся в оскале.

и с каждым новым словом брови ее ползли в противоположном челюсти направлении.

Темный Лорд давно не видел своих бровей. Брови отвечали ему взаимностью.

Сегодня... Этой ночью начнется новая ваза его жизни

Люциус шел по залу и поражал всех своим достоинством.

- Хватит меня паучать! — рассердился Рон на Геримону.

На улице как всегда было облачно с пояснениями

От страха у Гарри бешено стучали глаза и сердце вылезало из орбит каждый полторы секунды, как по расписанию.

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу

Гарри улыбнулся, и от улыбки у него по щекам и лбу протрансгрессировали милые ямки

В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка

Теплые губы Джинни двигались вместе с Гарри, ее шелковистые волосы просачивались сквозь него.

Гарри схватил Джинни за локоть пониже колена и сильно встряхнул.

Зайдя в комнату, у Гарри отпала задняя челюсть.

Гарри сидит на своей кровати со скрещенными глазами.

Дамблдор левую руку скрестил на груди.

Юбка опускалась чуть выше запястий

Рон взял меня за нижнею руку на ноге а Гарри светился вокруг и подпевал плечом.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 6 сентября 15:08  
цитировать   |    [  ] 
Жизнь — социальный лифт, а ты в нем жжешь кнопки.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 6 сентября 19:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.

Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

©Галина Созанчук
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 7 сентября 07:58   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 08:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

Аж бомбит, простите!

Зря бомбит. Оно реально работает, попробуйте — и в магазин будете на машинке ездить. Я, например, за продуктами пешком почти не хожу, а уж если нужно 6 кг стирального порошка, то никакого "пешком" по-любому. Тоже не сдержалась, простите за оффтоп.
–––
Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?
Ссылка на сообщение 7 сентября 08:43   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 08:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата practicANT

именно такое женское поведение и подкрепление стереотипы

Мужчины же не дураки, всё видят и ценят, но как же приятно им тоже сделать приятное.
–––
Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?


магистр

Ссылка на сообщение 7 сентября 08:53  

сообщение модератора

А ничего, что тема об анекдотах? Для обсуждения животрепещущей темы вполне можно переместиться в "Зацепило!"
–––
Так помните ж, люди, и знайте вовек, И к черту дурацкая смута:
"Каким-то хазарам, какой-то Олег, За что-то отмстил, почему-то"


авторитет

Ссылка на сообщение 7 сентября 09:23  
цитировать   |    [  ] 
Придумал анекдот черного юмора).. Новости: В Сибири построят новые города
..- Ааа, вот зачем тайгу вырубали! Стройплощадки расчищали..... Дарю))
//
Ответ друга на анекдот.. Надо по-другому, народ бежит из Сибири, потому что им там собираются города построить, из которых запретят выезжать.
–––
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
(Карл Краус)


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 10:04  
цитировать   |    [  ] 
DeMorte Кстати, мои знакомые, семейная пара с детьми, жившие некоторое время в Питере, переехали в Усолье именно потому, что в городе нет природы. Поэтому, их это "большое строительство" с вырубкой тайги очень даже может коснуться непосредственно...
Правда, как раз тот случай, что 7 раз не отмеряли (исходя из проблем именно с экологией там).
–––
Шануймося! Бо ми того варті!
Попіл Батурина б’ється в моє серце!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 сентября 11:22  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 7 сентября 12:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата Bookerz

Поэтому, их это "большое строительство" с вырубкой тайги очень даже может коснуться непосредственно...

О том и речь. Ирония и сарказм тяжело доходят. Эти проекты по сути моногорода, ориентированные на добычу полезных ископаемых, а следовательно большое количество вредных выбросов, свалки, возможно мусоросжигающий завод. Стройка в Сочи к Олимпиаде 2014 года, когда страдала природа края, покажется цветочками. Оффтоп закончил. Мир
–––
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
(Карл Краус)


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 14:19  
цитировать   |    [  ] 
С просторов.

"Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.

Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет."
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 14:22  
цитировать   |    [  ] 
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне–е–е–е–е–ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А я ту–у–у–ут останусь… Замерза–а–а–а–ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… У вас крылья во–о–о–о–о–он какие… А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у…
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру–у–у–у–у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно… Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне–е–е–е–е–ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Так. Нахуй.
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


миродержец

Ссылка на сообщение 7 сентября 14:25  
цитировать   |    [  ] 
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (со вздохом): Милая, я вот только–только присел.
Жена (с пониманием): А что делал?
Муж: Лежал...
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2047 2048 2049 [2050] 2051 2052 2053 ... 2058 2059 2060 2061 2062

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх