Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2048 2049 2050 [2051] 2052 2053 2054 ... 2058 2059 2060 2061 2062  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 7 сентября 14:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа — офицер запаса, мама — соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате — прекратить? Был ответ на мой вопрос — прост, потому что в купе поезда четыре полки.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 8 сентября 07:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Если в ЛГБТ все буквы сместить по алфавиту на одну назад, то получится КВАС


Даже не знаю хорошо это или как вообще :)
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


авторитет

Ссылка на сообщение 8 сентября 10:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата Aryan

"Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.

Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет."

В другом варианте были программисты и пользователи. И окончание: «Мораль: Не любой алгоритм, подходящий программисту, подходит пользователю».
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миродержец

Ссылка на сообщение 8 сентября 10:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата Денис II

В другом варианте были программисты и пользователи.

Это анекдот из 1950-х про физиков и лириков. Я его видел в какой-то ностальгической статье про дискуссии между этими двумя группами.
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миродержец

Ссылка на сообщение 8 сентября 10:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В другом варианте были программисты и пользователи. И окончание: «Мораль: Не любой алгоритм, подходящий программисту, подходит пользователю».

Изначально евреи фигурировали в самых разнообразных сочетаниях. Например

цитата

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер — грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.


авторитет

Ссылка на сообщение 8 сентября 11:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата слОГ

Изначально евреи фигурировали в самых разнообразных сочетаниях. Например

Я вообще такой вариант слышал:
Бригадир начальнику поезда рассказывает:
— Хочешь, хохму расскажу. И рассказывает вот ту историю, что рассказали выше про евреев и грузин.
....
— Видишь хитрецы, что творят
— (Начальник поезда задумчиво) Да у нас уже с месяц не было никаких контролеров. Да еще с чубами.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 сентября 19:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата Aryan

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

В этом анекдоте упущены ключевые фразы, повторяющиеся каждый раз при покупке билетов на вокзале:
- Как так? — удивляются программисты.
- Система позволяет... — отвечают системщики.
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


миротворец

Ссылка на сообщение 8 сентября 21:08  
цитировать   |    [  ] 
Школьные перлы

Печенеги питались печеньем...

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Осаждённые бросали со стен крепости камни и лили на врагов кипячёную воду.

Казаки носили длинные усы, чубы и лысые головы.

Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.

Перед ним, сидя на коне, стоял всадник.

Когда Суворов был маленький, он рано вставал, делал зарядку, умывался и шёл воевать с татаро-монголами.

- Какие ограничения имел новгородский князь?
- Ему нельзя было жениться на своей матери. А ещё он хотел жить в центре, но его постоянно откидывали за город.

- Какую обувь носили древние славяне?
- Лапти и древние кроссовки.

- Какую дань собирал киевский князь с древних славян?
- Славяне отдавали ему масло, горшки и свою шкуру, которую они добывали в лесу.

- Какой образ жизни вели татаро-монголы?
- Скотский.

Из-за горизонта князь Игорь увидел татаро-монгольское иго.

Смелость, чувство чести, любовь к Родине столкнулись в князе Игоре.

От всего войска князя Игоря осталось только пятнадцать красноармейцев.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке.

Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом.

Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.

На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.

Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 9 сентября 10:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

это Змей Горыныч шёл на посадку...

Страшная штука русский язык. Вот почему летательный аппарат идёт на посадку, хотя он при этом ни фига не идёт, а очень даже летит? :-)
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миродержец

Ссылка на сообщение 9 сентября 10:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Денис II

Страшная штука русский язык.

ага

цитата

...настя — это красивая девушка, ненастя — плохая погода...

:-D
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 9 сентября 10:37  
цитировать   |    [  ] 
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын: Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. И лучше, чем "сам дурак", пока ещё не придумали.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 9 сентября 11:19  
цитировать   |    [  ] 
ххх: Ты где пропадал 3 дня?
ууу: Был на курсах "Жизнь без мата"
ххх: Ну и как?
ууу: Взвинчен и раздосадован. Подите прочь.

Смысл моей работы:
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 сентября 12:09  
цитировать   |    [  ] 
Компьютерные игры приводят к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч?
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 сентября 13:15  
цитировать   |    [  ] 


–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 10 сентября 16:43  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 17:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 17:39  
цитировать   |    [  ] 
С анекдот.ру. Есть известное слово из трёх букв...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург-офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек. 1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский. Собственно история.
Привозят из глухой марийской деревни девчушку трёх лет от роду. Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анестезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут. Девчушке во время операции доктор на марийском ласково приговаривает: "Капли пештем, капли пештем!" (Капли капаем, то есть, потерпи). Ребенок переносит операцию, не пискнув. И только когда её вывозят из операционной гневно, дрожащим детским голосом заявляет: "Капли пештем, капли пештем! Хуй пештем. Суки! Бляди!".
Из девчушки, натерпевшейся во время операции, выросла роскошная красавица. Зрение ей сохранили. Спасибо нашим докторам за золотые руки и умение найти общий язык с любым пациентом.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 17:45  
цитировать   |    [  ] 
Человек на 80% состоит из воды. А остальные проценты таки не дают ему утонуть...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 17:46  
цитировать   |    [  ] 
После острой дискуссии с главврачом, гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 10 сентября 22:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

14 сентября 1854 года коалиция высаживает под Евпаторией экспедиционный корпус, более 60 тысяч человек.
Рассказывают, будто при подходе англо-франко-турецкого флота к флагману на четырехвесельной шлюпке подплыл местный таможенный чиновник.
Поднявшись на палубу английского корабля, таможенник стал "согласно данной ему инструкции", по его объяснениям, опрашивать гостей. Ему на это объявили, что он, вообще-то, в плену!
"Это ваше дело, — ответил чиновник, — а я делаю своё и объявляю ваше судно контрабандой.
"
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2048 2049 2050 [2051] 2052 2053 2054 ... 2058 2059 2060 2061 2062

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх