Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2049 2050 2051 [2052] 2053 2054 2055 ... 2058 2059 2060 2061 2062  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 сентября 09:03  
цитировать   |    [  ] 
— Ты мне нравишься.
- А ты мне нет.
- Видишь, у нас у обоих нет вкуса.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 сентября 09:15  
цитировать   |    [  ] 
мать моя женщина
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 11 сентября 10:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я разработкесса компьютерных игр, и у меня вопрос

А чего как-то половинчато, не лучше ли последовательно радикально, как-то так:

Я разработкесса компьютерных игресс, и у меня вопроска
👩‍🔧


авторитет

Ссылка на сообщение 11 сентября 16:12  
цитировать   |    [  ] 
mist

цитата

"Это ваше дело, — ответил чиновник, — а я делаю своё и объявляю ваше судно контрабандой.

Что-то похожее было кажется в Германии во время очередных маневров НАТО, там на станцию прибыл поезд с "Абрамсами"(танками), и какой-то местный немецкий чиновник потребовал все накладные и путевые листы. Поезд задержали и все НАТОвские маневры притормозили на пару недель. Американцы потребовали наказать чиновника за саботаж, но как выяснилось, тот не нарушил ни одной инструкции. Пунктуальные немцы, что с них взять?


активист

Ссылка на сообщение 11 сентября 16:17  
цитировать   |    [  ] 
Приходит мужик домой, а там дочка плачет.
- Ты чего ревешь, мать твоя женщина?
- Барсик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 сентября 00:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

УГАДАЙКА

Скажу сразу, этих мошенников поймали.

А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг на бирже) приходит среди прочих такое письмо: «Завтра акции General Electric повысятся». Обратного адреса нет, подписи тоже нет. А-а, подумал владелец, какие-то шутники.
Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter & Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец.
На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились!
Владелец был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся”, он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось!
Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день по-дешевке их же скупил. Предсказание работало как часы! Владелец не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит его сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно!
На шестой день снова таинственное письмо, которое владелец в нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже беззаговорочно верил в предсказания писем.
На седьмой день: «Завтра акции Coca-Cola повысятся». Владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму!
На восьмой день опять письмо: «Завтра акции такой-то фирмы повысятся». Владелец, недолго думая, на все свободные деньги скупил эти акции, и... потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.

Так вот, этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать.
Мошенники брали с две тысячи адресов, на тысячу отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другую тысячу – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники и конкретно работали.
Вообще, после 8-9 раза совпадений люди начинают слепо верить в мистику и во всякую чертовщину, и с ними можно делать всё, что угодно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 13 сентября 19:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать.


Это очень старая история про врача-акушера, который прославился тем, что всегда со 100% точностью указывал будущий пол ребенка (в до-УЗИ эпоху это была сверхспособность :-)))). Просто он говорил пациентке "У вас будет мальчик", потом шел и в журнале записей за этот день записывал "У пациентки будет девочка".
Если совпадало, женщина восхищалась и не задавала вопросов. Если не совпадало, он говорил "Ну, что вы, мадам, у меня же записано, что я вам сказал...":-)))
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


авторитет

Ссылка на сообщение 13 сентября 22:28  
цитировать   |    [  ] 
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.


миродержец

Ссылка на сообщение 13 сентября 23:12  
цитировать   |    [  ] 
- На Стаса Михайлова пойдешь?
- Так у меня ж ни ружья, ни лицензии.
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


миродержец

Ссылка на сообщение 13 сентября 23:12  
цитировать   |    [  ] 
- Подсудимый, почему вы ограбили банк?
- Ваша честь, он первый начал!


-Сколько у вас путеводителей! Какой посоветуете?
- Да вот возьмите Данте.
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


философ

Ссылка на сообщение 14 сентября 00:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы,

Однако! Какую же молитву выбрать: за здравие или за упокой?
–––
Где здесь пропасть для свободных людей?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 14 сентября 08:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Папа, а ты боишься темноты?
Ну что ты , сынок , как можно бояться темноты? В ней тихо , в ней спокойно , там никто тебя не видит.
Представь себе город ночью: фонари светят, бандиты тебя видят, машины сбить норовят, собаки отовсюду лают, жуть!
А представь себе ночной лес за нашей дачей. Как же там тихо, как хорошо!
Ну если только ночная птица заорёт внезапно над ухом: Увааааа!!!
Или за горами кто-то утробно кааак хрюканет: ХРЮюююмгумгумгум!
Или шакалки заплачут голосами мёртвых детей: мваймваймвай!
А ещё над проклятым холмом на пол пути к болотному ручью зажгутся синие огоньки и еле слышно зашелестит листва…
Ах, как же хорошо там ночью!
И никто там тебя никогда не найдет.
Ну что ты хнычешь? Спи уже давай!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 14 сентября 10:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата Aryan

Это очень старая история про врача-акушера
На анекдот.ру лет 15 назад была байка, что в горбачёвские времена был кооператив, который именно описанным Вами способом делал деньги.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 сентября 11:33  
цитировать   |    [  ] 
История от Леонида Каганова

цитата

Прекрасные люди на новом году рассказывали интересные документальные истории, но особенно запомнилась мне одна.

Сталинская эпоха. Торжественный юбилейный концерт поэтов в честь великого отца народов. Присутствует сам товарищ Сталин. Поэты выходят и наперебой соревнуются, кто лучше восславит в стихах мудрого вождя. Декламируют свои длиннющие поэмы о выдающейся роли великого кормчего в истории трудового народа.

Наконец доходит очередь до старого-старого восточного поэта. Бывший гражданин Ирана. Знаменитый когда-то в своей стране придворный поэт. Прямой наследник всей поэтической школы Востока, что долгими веками оттачивала искусство славить шахов, падишахов, эмиров и ханов. Вынужденный из-за дворцовых интриг и политических страстей покинуть родину и встретить тихую старость в Советском Союзе. Уже немного выучивший русский язык, но не растерявший своего поэтического дара. Он картинно и с достоинством встает. Медленно поднимает к небу взгляд мудрых восточных глаз. И хорошо поставленным голосом с мхатовскими паузами зачитывает всего одно четверостишие. И присутствующие, включая Сталина, мгновенно понимают, что прочие собравшиеся поэты — всего лишь мелкие, бездарные, неумелые и неискренние жополизы.


Солнце, погасни!
Нам не нужно твоего света!
У нас есть своё солнце:
Это!
      Великий!
                    Сталин!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 сентября 11:38  
цитировать   |    [  ] 
а теперь история дня с анекдот.ру

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ПРЕСТИЖ

Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Все это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж. Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года. Смыслом службы каждого солдата и сержанта заставы, высшей точкой сублимации его психической и физической энергии было оставление после себя на скале трех заветных букв и цифр последнего года службы. Увозя дембелей на станцию, шишига всегда останавливалась напротив скалы с заветными буквами и дембеля орали до хрипоты, фотографировались и пили брагу из местной алычи. В этом заключался высший смысл двухлетней службы на заставе, это был переход количественных изменений в качественные. Вся философия жизни отражалась в этих трех буквах, которые являли собой сакральный смысл бытия каждого дембеля. Невозможно было понять как на отвесной скале за одну ночь возникают громадные буквы. Ведь вчера их еще не было, а сегодня вот они – наглядно демонстрируют боевую и политическую подготовку советского пограничника! Как это возможно, без альпинистского снаряжения и соответствующей подготовки, думал каждый раз старшина. А может турки сами рисуют, для провокации, мелькали мысли у замполита. Командир заставы, произнося прощальную речь перед дембелями, густо замешанную на мате и угрозах, старательно прятал в усах улыбку Джоконды. Дошло до того, что офицеры заставы начали заключать пари между собой на то, появится ли надпись в этом году или нет.
Как не увещевал замполит, как не стращал старшина тюрьмой и дисбатом, надпись появлялась каждый год все выше и выше, пока не уперлась в вершину скалы. Все! Дальше было некуда! Приплыли! Финита ля комедия! Надо искать новый смысл жизни, менять систему ценностей, выстраивать новую парадигму. Этим и занимались дембеля весь последний месяц. Каждую ночь они запирались в каптерке и обсуждали возможные направления развития дембельского творчества. Старшина тихонько подходил к двери каптерки, прислушивался и через пять минут ловил себя на том, что начинает мысленно участвовать в обсуждении – это не пойдет, это не достойно, это слишком мелко, а вот это я бы попробовал. И вот ночные обсуждения прекратились! Но как ни силились отцы-командиры узнать — что решили дембеля, информация не поступала ни от стукачей, ни от комсорга, ни от каптерщика! Напряжение нарастало, день демобилизации приближался, в речи командира на утреннем разводе все больше и больше слышалось угроз и непечатных слов! Замполит каждый божий день проверял всю входящую и исходящую почту, читал солдатские письма, пытаясь найти косвенные следы задуманного. Старшина перебирал в памяти все варианты, которые он слышал и отрабатывал меры противодействия. Стукачи, мотивированные десятидневным отпуском, угощали дембелей сигаретами с фильтром и завлекали посидеть на кухне под жаренную картошечку. Каждое слово, произнесенное дембелем, тут же становилось известным замполиту и комиссионно рассматривалось под микроскопом. Но все было тщетно. Может ничего и не будет, все, баста, сдулись дембеля – мелькнула крамольная мысль у замполита.
Ночь, перед демобилизацией, выдалась неспокойная. Командир не отпустил офицеров к женам, заставляя их проводить внеплановые проверки несения дежурства нарядами. Старшина несколько раз пересчитывал спящих в казарме, причем не доверяя зрению, наклонялся к каждому и вслушивался в его дыхание, чтобы определить – спит или притворяется мерзавец. Утром, на последнем построении дембелей, командир увидел довольные и веселые лица не только дембелей, но и всего личного состава. Казалось, что все знают какую-то тайну и ждут, когда она проявится. Командиру доложили на ухо, что на скале новых надписей не появилось, ему тоже стало весело на душе и он с интересом стал ждать продолжения.
Для лучшего понимания последующих событий, надо несколько пояснить диспозицию советской и турецкой застав. Как мы уже поняли, их разделяла горная река, по которой и проходила граница. И советская и турецкая заставы находились на возвышениях, для контроля окружающей местности. Советская застава была несколько выше турецкой, и последняя хорошо просматривалась даже без бинокля. По долготе советская застава находилась западнее турецкой, которая к тому же была близко к горному хребту, поэтому утреннее солнце, появившись из-за горы сначала освещало советскую заставу, а лишь потом турецкую. На территории турецкой заставы находилась мечеть с четырьмя башнями. Как только солнце достигало минарета начинал петь мулла и начинался утренний намаз.
Построение освещенной солнцем заставы закончилось. Дежурный по заставе строевым чеканным шагом подошел к командиру и доложил о построении. Командир произнес речь, без обычных угроз последнего времени. Поздравил дембелей с окончанием службы и пожелал им достойной гражданской жизни. После речи командира, замполит дал знак оркестру – играть гимн Советского Союза. В это время утреннее солнце осветило верхушку минарета на турецкой стороне и мулла затянул свою утреннюю молитву. Командир поморщился, но тут сильные дембельские голоса начали петь гимн Советского Союза. Надо же, два года никак не мог заставить, а тут сами по своему желанию! Каких орлов я воспитал! Пронеслось в мозгу у командира. Стоя лицом к строю, он не видел турецкую заставу, а видел радостные лица своих солдат и офицеров, которые подхватили гимн Советского Союза. Пели все! В едином порыве! Их лица светились счастьем и вдохновением. Особенно старались дембеля. Некоторые были близки к экстазу! Вдруг, сзади командира, на турецкой заставе, мулла прервал молитву и отчетливо произнес русское слово с восточным акцентом – БЛИАТЬ, усиленное мегафоном, который он не выключил. Командир вздрогнул и повернулся! На освещенном солнцем минарете яркой красной краской сияла надпись – ДМБ – 90! Перед лицом командира пронеслась вся его жизнь от детского сада до сегодняшнего дня! Он повернулся лицом к строю и подхватил гимн Советского Союза зычным командирским голосом! До развала Советского Союза оставалось чуть больше года!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 14 сентября 12:42  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Это старая шутка, но обычно рассказывают про ребёнка из детского сада


миротворец

Ссылка на сообщение 14 сентября 19:55  
цитировать   |    [  ] 
Ну, раз прорвало трубу на анекдот.ру — продолжим. Вот лирическая комедия:

цитата

Дары волхвов.

От Яши до Яны полчаса на сабвэе. Оба разведены, он делит квартиру с родителями, она отвела единственную спальню сыновьям-школьникам и спит в гостиной. Самый богатый город мира, в котором подобных нищих иммигрантов приблизительно четыре миллиона, не хочет делиться богатствами. Полгода назад они познакомились у общих друзей, и с тех жизнь стала гораздо терпимее, хотя материальные трудности никуда не делись.

Она трудится соцработником, он перевозит и собирает мебель. Работа тяжелая, но случаются перекуры, когда можно созвониться и поболтать. Одна беда: на дворе начало двухтысячных, разговоры по сотовому оплачиваются поминутно, и эти минуты сильно бьют по карману, поговорить Яна любит. Бесплатны только звонки внутри одного провайдера, но провайдеры у них разные – допустим, у Яши Спринт, а у Яны Верайзон.

Настает новый, 2005 год. Деликатные Яшины родители ушли праздновать к соседям, наши герои остались вдвоем. Яша открывает шампанское, вручает Яне дешевое серебряное колечко и говорит:
– Солнышко, это был нелегкий год. Но это был очень счастливый год, потому что я встретил тебя. Кольцо – это так, чтоб было что передать из рук в руки. Мой главный подарок другой. Сегодня я пошел в магазин сотовых и перевел все телефоны – и мой, и родителей – со Спринта на Верайзон. Теперь мы можем бесплатно разговаривать сколько угодно.

И тут Яна начинанет рыдать. И сквозь слезы с трудом выговаривает:
– Мы с тобой два влюбленных идиота. Потому что я тоже хотела сделать тебе подарок. Пошла в магазин сотовых и перевела все телефоны – и мой, и детей – с Верайзона на Спринт. И это двухгодовой контракт, без штрафа не отменяется.

Яша растерянно гладит ее по плечу:
– Что ты убиваешься? Случилось несовпадение, обидно, но даже смешно. Это всего лишь деньги. Заработаем.
– У меня вся жизнь из таких несовпадений, – всхлипывает Яна. – Я сама одно сплошное несовпадение. На той неделе перепутала вторник со средой, оставила машину не на той стороне улицы – сто долларов штрафа. Пирог сегодня два раза пекла, в первый насыпала соль вместо сахара. Жениха выбирала-выбирала, оказался алкаш. С тобой вроде всё хорошо, и тут эта дрянь с телефоном.

Яша долго молчит, потом произносит:
– Я знаю, что делать. Мои родители пусть остаются с Верайзоном, а я перейду на твой контракт на Спринте. Это ведь семейный план, до пяти телефонов можно подключить, так?
– Не получится. Семейный план только для членов семьи.
– Ну, – говорит Яша. – А я о чем? Дай-ка колечко на минуту. Продавщица советовала взять браслет за ту же цену, а я уперся: кольцо, и всё. Как знал, что понадобится. Вот это, я понимаю, совпадение.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 14 сентября 22:51  
цитировать   |    [  ] 
Цитаты Дробышевского

Великое изобилие костей для любого антрополога — солнечный праздник с каруселями и мороженым.

Ещё один повод вылезать на сушу — охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

Как сделать всех добрее? Убить всех злых

Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 15 сентября 21:30  
цитировать   |    [  ] 
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.


миротворец

Ссылка на сообщение 15 сентября 21:45  
цитировать   |    [  ] 
Накануне голосования прокуратура еще раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2049 2050 2051 [2052] 2053 2054 2055 ... 2058 2059 2060 2061 2062

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх