Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2051 2052 2053 [2054] 2055 2056 2057 2058 2059 2060 2061 2062  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 18 сентября 09:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата _Y_

Борман визжал и сопротивлялся.

- Отпустите, Штирлиц, больно же!!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 18 сентября 14:50  
цитировать   |    [  ] 
Свеженькие высказывания моих первоклашек.
Я(класс идёт с экскурсии в школу):
-Детки не спешите, я — не успеваю. У вас молоденькие ножки, а у меня уже нет!
Дети:
-Нет, у Вас то же красивые, как у козы.
---------------------

-Я нарисую своего печального кота.
-Почему-печального?
-Ну, он мне написал в кроссовки утром и ждёт.
-Чего ждёт?
-Чего-чего... Неизбежности наказания(ребёнку 6 лет)
---------------------

-Светлана Анатольевна! Можно я ударю Снежану?
-Конечно, нет! Она же девочка!
Разворачивается и лупит ногой Богдана.
-Мне Сватлана Анатольевна разрешила тебе врезать. Ты же не девочка.

-------------------------------


миротворец

Ссылка на сообщение 19 сентября 12:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История о китайском ресторане без китайцев — https://www.anekdot.ru/id/1230411 — напомнила случай, который произошёл со мной в японском ресторане в Калифорнии.
Итак
В Сан-Франциско и окрестностях много японских ресторанов. По историческим причинам; к тому же население любит японскую кухню.
В японских ресторанах всё меньше работников-японцев. Потому что японцев вообще всё меньше и меньше в мире, и иммиграция из Японии в США уже не так сильна, как когда-то.
Но если в японском ресторане поваром или официантом будет, скажем, мексиканец (хотя я и такое видал), то ресторан уже не будет выглядеть особенно японским.
Хозяева ресторанов выкручиваются как могут. Когда я жил в Сан-Франциско, то часто бывал в японском ресторане недалеко от дома, так там все работники были корейцы.
А в нашем любимом японском ресторане в пригороде Сан-Франциско хозяйка японка и повара японцы, а большинство официанток — монголки. Для среднего американца они очень даже выглядят японками.
Я, впрочем, тоже не особенный специалист по распознаванию монголок. Они распознают нас сами. И мы уже не удивляемся, когда приходим в японский ресторан, к нам подходит официантка, и услышав русскую речь, говорит, нередко на очень неплохом русском языке:
- Здравствуйте, добрый вечер!
Потому что русский язык в Монголии, оказывается, знают до сих пор.
В японском ресторане недалеко от работы тоже есть официантка-монголка, она узнала мой акцент и теперь мы с ней говорим исключительно на русском языке. Ей это интересно, весело и к тому же редкая (в этом районе) возможность попрактиковаться (когда я встречаю русскоговорящих, которые ценят такую практику, то не могу с тоской не подумать о многих соотечественниках, которые говорят по-русски "я взял на фривее экзит твенти-файв..." и т.п.).
Как-то наш разговор услышала пара пожилых американцев за соседним столиком.
- Как интересно! Вы говорите по-японски?
Официантка, подмигнув мне:
- Да!
Ей это весело, видите ли, к тому же ресторан, опять-таки, японский! У неё есть профессиональные причины.
Американцы:
- Но по звучанию как-то не похоже на японский...
Официантка:
- Это осакский диалект! Мы говорим немного по-другому.
И ушла на кухню. А я остался.
Американцы, обращаясь ко мне:
- А вы как выучили японский язык?
Я:
- Я был в Японии (чистая правда, между прочим. Конечно, я был там только одну неделю, но я мудро решил об этом не упоминать).
- Но вы и по-английски говорите с акцентом. Какой ваш родной язык?
- Русский. Я родился в России.
- Как интересно! Скажите что-нибудь по-русски!
По-русски:
- У жителей этой страны много хороших качеств, но иногда они уж слишком любят поболтать с первыми встречными.
- Интересно! Очень похоже на осакский диалект японского языка, на котором вы только что говорили с официанткой.
- Потому что когда я говорю по-японски, у меня тоже русский акцент. Японцы мне много раз об этом говорили.
- Вот оно что... приятно было поговорить с вами! Приятного аппетита!
- Спасибо, и вам тоже!
Уффф...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 19 сентября 15:35  
цитировать   |    [  ] 
рассказ копия того, что произошло с моей дочерью, когда ей было лет 16-17. Она с подружкой немкой зашла в греческий ресторан. Подошел сын хозяина и спросил по немецки, что бы они хотели. Дочь посовещалась с немкой и тут же на русском заказала все греку. Он ушел. Подружка: ты что и по-гречески можешь? Да, так, немножко, сказала дочь, даже не покраснев. (Фишка была в том, что грек был знакомым из Чимкента)


авторитет

Ссылка на сообщение 20 сентября 07:56  
цитировать   |    [  ] 
Однажды, когда мы с родителями в 90-е служили в Германии, папу послали купить в немецкий магазин крысоловки и липучку для мух. Солдатиков не пускали в город, поэтому пришлось ехать капитану. Который не понимал ни слова по немецки. Теперь представьте, КАК он эти покупки заказывал молоденькой продавщице. Рассказ об этом теперь всегда — гвоздь застолий уже тридцать лет. Успех — гарантирован. Попробуйте сами представить этот заказ.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 сентября 08:57  
цитировать   |    [  ] 
— Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 сентября 11:19  
цитировать   |    [  ] 
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер – это что?
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 20 сентября 15:38  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.


философ

Ссылка на сообщение 20 сентября 19:40  
цитировать   |    [  ] 
Закончилось суровое мужское лето. Будем ждать тёплого бабьего.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!


авторитет

Ссылка на сообщение 21 сентября 08:24  
цитировать   |    [  ] 
И снова мои первоклассники.
Печально:
-Раньше у бабушки был классный холодильник. Там можно было снега наколупать. И теперь мы ей свой отдали. А там одни пласмаски.(бедные дети, снега не видят)
---------
- А я вчера игрался на папином планшете!
-А папа разрешил?
-А он не видел. Он мультики по телику смотрел.

-------------------------------
-У нас на даче бегает большая собачка. Она очень красивая. Только грязная . И вся в колючках.Поэтому мне мама не разрешает её домой забрать. Вот я, когда вырасту, её себе возьму и спячу под кровать.
-А зачем прятать, если уже вырастешь?
-От жены.
------------------


магистр

Ссылка на сообщение 21 сентября 09:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.

Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
–––
Так помните ж, люди, и знайте вовек, И к черту дурацкая смута:
"Каким-то хазарам, какой-то Олег, За что-то отмстил, почему-то"


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 12:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
- Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
- Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
- Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
- Жалко, подманить их нечем…
- Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
- Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
- Что случилось?
- Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 12:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Про мат на работе.
Я хоть и мужик, но интеллигентный, да, я существую.
И вот когда на территории завода я попросил тракториста — будьте добры убрать вот этот сугроб, чтобы я мог машину поставить, получил ответ — а чоблянах обед щасбуэт.
А когда я сказал — тычё емана переломишьсябля до обеда?
Ответ был — лан начальник чёругаисси! И снег был убран в три минуты.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 13:03  
цитировать   |    [  ] 
с баша

xxx:
Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
yyy:
Ты ж вакцинировался!
xxx:
Да, аргумент.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 21:15  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 21 сентября 21:58  
цитировать   |    [  ] 
Не берите в голову!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 23:41  
цитировать   |    [  ] 
svarjich сказал как отрезал!
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 сентября 09:33  
цитировать   |    [  ] 
Nog :-))) :-))) :-))) :-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 22 сентября 10:23  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 сентября 20:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.
Я, как говорила моя первая учительница, животину тоже люблю, поэтому согласился.
Но на первые пару дней, для подстраховки, ангажировал свою дочь побыть у меня, приглядеть за Тузиком, пока меня дома нет.
В первый день прихожу и немного офигеваю — дома явно чисто. Полы вымыты, оставленная мной гладильная доска с кучей одежды убрана, одежда поглажена. Проверил — пыли нет, зеркала блестят. В дополнение с кухни доносятся запахи, то есть дочь там что-то готовит!
Я даже успел испугаться чуть-чуть, подумав, что может она как-то крупно накосячила, ибо в обычной жизни от нее подобных телодвижений ожидать было никак невозможно — либо учеба, либо залипание в телефон. И подобным образом готовит плацдарм для сообщения неприятных известий. Ответ ее был таким:
- Я с этой собакой больше оставаться не буду! Сяду в кресло с телефоном — прыгает на меня, пищит, скулит, требует играть, лезет лизнуть в лицо. Прилягу на диван — он встает и начинает лапой меня теребить, преданно глядя в глаза. Отогнать невозможно! В туалете запереть рука не поднялась. Ну, вернее поднялась, но он там так жалобно выл, что выпустила.
После обеда стою мою посуду — сидит молча рядом и наблюдает. Как присела, опять пристал. Вспомнила, что надо помыть ботинки, в которых пришла (по дороге вляпалась в грязь), стала мыть — опять сидит молча смотрит. И так далее: делаю дела, молча наблюдает, бездельничаю — домогается. Ну вот в итоге до твоего возвращения находила себе занятия! Но больше не буду с Тузиком тут сидеть!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2051 2052 2053 [2054] 2055 2056 2057 2058 2059 2060 2061 2062

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх