Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2065 2066 2067 [2068] 2069 2070 2071 ... 2084 2085 2086 2087 2088  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 16 ноября 2021 г. 16:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Дон Румата

доброе слово, и кадилом по голове

Да-да, помним

цитата

И вот святой Йорген поднял десницу свою и благословил Отца-казначея!
–––
Где здесь пропасть для свободных людей?


магистр

Ссылка на сообщение 16 ноября 2021 г. 21:58  
цитировать   |    [  ] 
Из семейного архива.
В 7-м классе СШ к нам пришла новая учительница математики. Познакомилась со всеми по журналу и как-то уж совсем пристально весь урок меня изучала... и попросила задержаться после. Загадочно этак улыбается и спрашивает: — Ты ж запомнил, как меня звать? — Ну да, Белла Давыдовна... — А не помнишь, как и где мы раньше встречались? — Хмм... нееааа... — Ах, как жаль — говорит, — Похоже, не видать мне эксклюзива "от-кутюр" ;)... ну ладно, беги домой — передавай привет папе-маме-бабушке-дедушке :)
Я дома в полном недоумении рассказываю мамочке, а она: — Ох-ах, неужели!? :)) Отсмеялась и, наконец, поведала мне эту хохму.
Первые года 3 моей жизни прошли в дедуле-бабулиной двушке-хрущёвке... + мама, батя и тётка (сестра матери)... но, не об том. Мамочка как-то протянула со мной "в декрете" почти до 2-х лет, но пора ж и на работу. С детскими садами в окрестностях было весьма туго, но и так никто не стремился сбагривать единую кохавинку;) кому-куда попало. А в соседнем подъезде жила чудесная еврейская полусемья, т.е. одни дамы — бабушка-пенсионерка, её дочка и внучка-студентка. Надо признаться, что тогда я был совершенно неотразимо-покладистым говорливым пупсом, запросто и сходу очаровывающим всех встречных-поперечных :))... а + блонди крупными кудрями и нужная фактура — аки херувим с полотен ренессанса, ей-бо :)) Ну вот, хвастанул и хватит ;) В общем, эти соседки чуть не сами напросились меня нянчить :) Мои, само собой, им чего-то отстёгивали, но почти чисто символично. И где-то с годик (пока мы с родителями не переехали) меня по будням каждое утро туда сдавали, а после работы забирали, кто раньше придёт.
Однажды, люто-снежной зимой у внучки в ВУЗе случилось культурное мероприятие с танцами и т.п. На учёбу она ходила в классических валенках, а тут, естественно, прихватила сменной обувью наимоднявейшие тогда туфли на шпильке. Я и поинтересовался, что это и зачем? Рассказала и в шутку "пожаловалась" — неудобно, конечно, таскать лишним грузом, переобуваться туда-сюда. И тут я выдал, сочувственно проникшись проблемой: — "Беллочка, обещаю — с первой же зарплаты куплю тебе валенки на шпильках!";))... Кажется, это стало местным мемом... ну, насколько в те годы возможно было :)
–––
Omnia transeunt...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 08:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? — спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности.
Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов.
Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются.
Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе.
Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра".
Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает.
Она прочла все триста страниц.
И ничто в её лице не поменялось.
Она сказала "ну всё, прочла".
Некоторое время мы сидели молча.
Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться.
Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
.В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше.
Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя.
Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув.
Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью.
Чмоканье сотрясало округу.
А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла.
Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву.
Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке.
Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" — это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла.
Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность.
Формально, пошли выгуливать пёсика.
В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки.
Тут же её потащили как банку за свадебной машиной.
Она билась о деревья, — всем плевать.
Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов.
Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза.
И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала.
И я её прекрасно понимаю.
Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 14:22  
цитировать   |    [  ] 
Перловка осенняя))

• президент имел диктатические полномочия…
• кровьизносная система
• Чулпан Хаматова: известная актриса трёх дочек
• Мемолодость
• Воинскую честь самураи впитывали с кровью матери…
• Я понимаю вашу суть…
• — Страна пиццы, страна «Феррари» — это…
- Англия!
• Штурмовое предупреждение
• В средневековых городах Европы завелись евреи…
• Иван Грозный разделил государство на жемщину и опричнину…
• Всеобщеизбирательная власть…
• на элюстрации видно...
• а в данном примере молекулы стоят по углам вещества...
• мужуазия
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 14:34  
цитировать   |    [  ] 
Предновогоднее...
–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина


миротворец

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 14:57  
цитировать   |    [  ] 
mist

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если я правильно определил автора по стилю, то есть печальная новость — он умер от ковида летом...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 14:58  
цитировать   |    [  ] 
Всё же смешные байки лучше печальных новостей

цитата

Тьмышкин: я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается
Тьмышкин: лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал
Тьмышкин: заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами, голос у него — как из бочки, строевой офицер, фигли
Тьмышкин: и тут открывается вторая дверь и входят докторша и молоденькая медсестра
Тьмышкин: ротный их видит, и у него пропадает звук, только периодически вырываются междометия и предлоги (цензурные)
Тьмышкин: ротный краснеет. ротный бледнеет. ротный принимает цвет, палитрой РГБ вообще не предусмотренный, продолжая изредка сыпать цензурными междометиями
Тьмышкин: и спустя минуты полторы этого цирка выдыхает, принимает более-менее нормальный цвет, выдавливает из себя "ты в общем, это, выздоравливай, рядовой, потом уставы обсудим" и под улыбки до ушей и едва сдерживаемый ржач медперсонала совершает тактическое отступление.
Тьмышкин: кстати встречал его потом на гражданке, он майором уже был, мировой мужик на самом деле
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 18:27  
цитировать   |    [  ] 

–––
Omnia transeunt...


авторитет

Ссылка на сообщение 17 ноября 2021 г. 19:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Если я правильно определил автора по стилю, то есть печальная новость — он умер от ковида летом...

Больше всего интригует, что перед этим он писал у себя в блоге о том, как ему плохо и как никто из домашних не верит, что у него короновирус. Писал очень смешно, трудно было воспринять всерьез. Зато теперь у нас настоящий классик, которого можно перечитывать, "коль мысли черные к тебе придут".
Вот, например:
Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть — и всё.

Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.

Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.

Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.

Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".

Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.

Некоторое время мать хлопала ресницами.

А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.

Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.

Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.

Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта


миротворец

Ссылка на сообщение 18 ноября 2021 г. 14:05  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру:

Баллада о черном байкере из четырех частей с предисловием и послесловием.

На этом сайте есть много историй про «няшных» американских полицейских. И мне много есть, что сказать про это. И это только одна из таких историй.

1. Байкер

Как-то раз, вечером, еду я на машине по городской улице одного из южных штатов Америки. Сзади за мной увязался негр на мотоцикле. Преследовал меня он недолго, перекрестка два, а потом врубил сирену и включил проблесковые маячки: байкер тот оказался копом.
Пришлось остановиться. В автомобиле я был один и сидел смирно, положив руки на рулевое колесо. Полицейский не спеша подошел к машине со стороны двери переднего пассажира. Я опустил стекло.
- Вы превышали скорость? – вместо приветствия спросил меня коп.
- Нет, — почти честно ответил я.
- Вы нарушили! – не согласился со мной полицейский.
- Но я же двигался в общем потоке с такой же скоростью, как и все остальные!
- Это не оправдание! – возразил коп и потребовал мои водительские права.

Получив документы, байкер подошел к своему мотоциклу и открыл кофр над задним колесом, где были ноутбук и портативный принтер. Он быстро распечатал бумажку на принтере и вернулся ко мне.
- Вот ваша штрафная квитанция! – торжественно сказал коп, протягивая мне распечатанный листок вместе с водительским удостоверением.
- Штраф за скорость? – уточнил я.
- Нет, — ответил полицейский, — это штраф за нарушение правил дорожного движения.
- То есть штраф за превышение скорости?
- Это штраф за нарушение правил, а не за скорость, – возразил мне коп.
- А что я нарушил? – переспросил я снова.
- Правила дорожного движения, — ответил полицейский.
- Но не скорость? – удивился я.
- Вы превысили скорость, — не согласился со мной коп.
- И это штраф за скорость?
- Нет! – полицейский начинал злиться, — вам штраф за нарушение ПДД!

Я переспросил еще раз, потом еще раз: такой тупой диалог продолжался у нас минут сорок. Выходило так, что нарушил я просто правила — без всякой конкретики. На бумажке же было написано только «failed to obey» — нарушение правил.
Первым не выдержал байкер, он, пятясь задом, начал отходить от моей машины.
- Эй, офицер, вернитесь! – позвал я его, – мы еще не закончили.
- Если у вас есть вопросы, сэр, вы можете задать их в суде, — ответил мне коп и сбежал.

2. Офис шерифа

Утром следующего дня я поехал в главный офис местной службы шерифа.
- Что это за хрень?! – спросил я у дежурного копа за стеклом, протягивая ему свою штрафную квитанцию.
- Это не мы! – сказал мне офицер, посмотрев на бумажку.
- А кто? – удивился я.
- Вас оштрафовала городская полиция, — ответил он и добавил, — они там все редкостные засранцы.
- Адрес дадите? – попросил я.
- Конечно, — улыбнулся тот и протянул мне визитку местного полицейского департамента.

3. Управление полиции

В полицейском департаменте, за стеклом, сидел не дежурный полицейский, а две вполне себе гражданские тетки, чем-то очень похожие на российских паспортисток.
- Мы не знаем, за что этот штраф, – ответила одна из них после долгого изучения моей квитанции.
- А давайте у кого-нибудь спросим, — предложил я.
- У кого? — удивилась тетка за стеклом.
- Ну вы же не одни в здании, — ответил я, — есть же здесь еще кто-то?
- Дежурный сержант? – предположила та.
- Давайте сержанта! – согласился я.

Дежурного пришлось ждать долго: минут тридцать. Он вышел ко мне в холл здания и я впервые за два дня поговорил с блюстителем порядка не через окно.
- Я не знаю за что вас оштрафовали, — сказал он, изучив штрафную квитанцию.
- И что делать будем? – спросил я.
- Заплатите штраф, – посоветовал мне сержант.
- За что штраф? – уточнил я.
- Не знаю, — ответил тот.

И у нас с ним повторился такой же тупой диалог, что и с полицейским байкером накануне. Но сержанту некуда было отступать. Он находился на дежурстве и поэтому сдался даже быстрее вчерашнего негра.
- Офицер не мог вам выписать штраф за превышение скорости, потому что он определил вашу скорость визуально, а не с помощью радара, – раскололся сержант.
- Он охренел? – возмутился я.
- Вам же лучше, — не согласился со мной полицейский, — по этой квитанции штраф меньше, чем за превышение скорости.
- Встретимся с ним в суде! – заявил я. — Пусть судья решает: что кому лучше!

4. Адвокат

Каждый должен заниматься своим делом, решил я и отправился в интернет искать адвоката. Предложений было много. Решил, при прочих равных, выбирать по географическому принципу: кто ближе. Уже через полчаса я договорился с одним парнем на триста долларов за весь кейс и отправился к нему на встречу.

Ну что сказать, многое я узнал в тот день про местную полицию. Если кратко, то коррупционная схема следующая: патрульный коп получает 40 долларов в час. Если он начал составлять протокол в самом конце своего дежурства, то, по правилам, к его рабочему дню автоматически прибавляется еще два часа рабочего времени. Причем эти два часа считаются как «переработка» и оплачиваются в полуторном размере. То есть, этот байкер, начав мой кейс у себя на ноутбуке в 5:56 вечера, автоматически получает прибавку в 120 долларов к своей дневной зарплате в любом случае и не важно, отобьюсь я потом в суде от штрафа или нет.

Через месяц состоялся суд. Штраф был аннулирован, а черный байкер продолжил патрулировать улицы города.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 18 ноября 2021 г. 14:07  
цитировать   |    [  ] 
Попробовал жить сегодняшним днем, и чуть не закончились деньги.


Хватит ныть! Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.


1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством Батыя перешла белорусско-польскую границу.


- Хочу новую шубу! Сколько еще я буду ходить в этой старой кошке? — сказала блоха мужу.


Ихний — это металл, который при добавлении в кофе вызывает кровь из глазий.


(Alex Gaby)
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


авторитет

Ссылка на сообщение 18 ноября 2021 г. 17:44  
цитировать   |    [  ] 
- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-Усадьба Коломенское.


миротворец

Ссылка на сообщение 19 ноября 2021 г. 05:08  
цитировать   |    [  ] 
Беата
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 20 ноября 2021 г. 00:13  
цитировать   |    [  ] 
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 21 ноября 2021 г. 15:47  
цитировать   |    [  ] 
Речь на поминках:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!


авторитет

Ссылка на сообщение 21 ноября 2021 г. 20:00  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2021 г. 21:29  
цитировать   |    [  ] 
Купили робот- пылесос в квартиру. Теперь я понял, как он работает. Он ездил по полу, а нам приходилось убирать все вещи на его пути. Ну заодно пыль вытирали с мебели. Короче, его основная функция — гонять хозяев по квартире. Результат гарантирован!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2021 г. 21:38  
цитировать   |    [  ] 
Житель Чехии сломал обе ноги, пытаясь взорвать крота
Переломами обеих ног закончилась для 45-летнего жителя города Ческе-Будеёвице попытка избавиться от крота, поселившегося на его участке. Мужчина не придумал ничего лучше, как заложить в нору мощную петарду. О необычном инциденте сообщила пресс-служба региональной полиции.

Садовод поджег фитиль, положил петарду в кротовину, накрыл ее бетонной плиткой и для надежности встал сверху.
:-))):-)))
–––
Читаю всякие рассказы


миротворец

Ссылка на сообщение 21 ноября 2021 г. 22:39  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 22 ноября 2021 г. 00:05  
цитировать   |    [  ] 
... шпионистость — в харях, разговорчивость — в троцких.

p.s. А подводность чаще измеряют в кустах
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2065 2066 2067 [2068] 2069 2070 2071 ... 2084 2085 2086 2087 2088

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх