автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Veronika
миродержец
|
22 ноября 2021 г. 01:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Во вконтактной группе Конгрегация нашла картинку
|
––– я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно |
|
|
Sawwin
миротворец
|
22 ноября 2021 г. 03:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата svarjich А подводность чаще измеряют в кустах
Уговорили. Пошёл в кусты измерять подводность, а то я давненько и одной подводы не видел.
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
22 ноября 2021 г. 15:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan в подводах измеряют трактность смотря с чем подвода. В подводах можно измерять почти всё! Подвода с дровами позволит измерить энергию, тягловые животные мощность, колеса на грунте давление, а на льду трение. Было бы желание и подвода.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Илья у Зинаиды долго Пытался точку G найти. И на вопрос: «Ну где?» услышал Вполне оправданный ответ.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
22 ноября 2021 г. 18:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Слушал немецкую группу. Они вроде о любви пели. Но, я ловил себя на желании, втянуть живот, задрать подбородок, и пройтись маршем по площади.
|
––– "Креста не бывает выше человеческих сил"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
22 ноября 2021 г. 20:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дон Румата Но, я ловил себя на желании, втянуть живот, задрать подбородок, и пройтись маршем по площади. Не буду вредничать про синтаксис Кто-то из наших классиков сказал, что после уроков немецкого языка ему хочется помыть рот с мылом. Но вот влияет язык на национальный характер, что да, то да, не зря немцы не пропустили ни одной серьёзной войны в Европе...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nog
миротворец
|
22 ноября 2021 г. 23:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Против статистики не попрешь: пять человек из шести довольны результатом русской рулетки; ноль человек из шести жалуются на результат.
|
––– Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Денис II
авторитет
|
23 ноября 2021 г. 13:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan не зря немцы не пропустили ни одной серьёзной войны в Европе...
Пропустишь тут, когда сидишь в середине. И, надо сказать, они не одни такие: французы тоже ничего не пропустили.
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Денис II
авторитет
|
23 ноября 2021 г. 13:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мало кто обращает внимание на сцену в фильме «Ирония судьбы», где Женя корчит рожи перед зеркалом. Между тем, именно ее можно считать ключевой для всего фильма: в этот момент главный герой, совсем недавно заявив: «К чёрту монастырь!», — меняется местами не просто со своим отражением, а с бесом, чья фамилия Лукашин прозрачно намекает на Лукавого. Именно этот бес, побывав а бане, где всегда обитает нечистая сила, и прихватив с собой веник, который может выступать и как вместилище злых духов, и как транспортное средство, отправляется в Ленинград, подменив собой еще и Павлика. Это не последняя подмена в фильме — вскоре придёт время занять место Ипполита и принять его имя, — однако именно она выглядит особенно символичной: отправиться в бывший город Святого Петра вместо Павла.
Впрочем, нельзя быть до конца уверенным, что речь идет именно о Ленинграде: возможно, это лишь изнанка настоящего города, населённая шумными пьяными бесами. И если в Москве рядом с домом стоит Храм Архангела Михаила, то в теневом городе свято место осталось пустым. Адрес обоих домов расшифровывается просто: это не 3-я улица Строителей, а скорее улица строителей Третьего Храма, возвести который должен, как известно, Антихрист. Как писал епископ Ипполит (sic!) Римский, «воскресил Спаситель святую плоть Свою как храм; восстановит также и он [Антихрист] каменный храм в Иерусалиме».
Конечно, Святки — время, когда царит нечистая сила, — должны начаться только через неделю, однако не следует забывать, что Барбара Брыльска — католичка, поэтому для неё Рождество уже наступило и её бесы уже пришли. В том, что Лукашин — бес, нет никаких сомнений. Он не просто кажется другим человеком, наглым, бесцеремонным и развязным, — он становится другим существом и даже о том, что должен носить очки, вспоминает лишь к середине второй серии. Лукашин врёт, провоцирует, соблазняет, а его явное отвращение к рыбе, символу Христа, только довершает картину.
У Нади и Ипполита, надо отметить, очень правильные инстинкты: одна при первой же встрече пытается окропить беса водой, к сожалению, не святой, другой устраивает себе обряд крещения вместе с исповедью — но противостоять бесовскому натиску никто из них не в силах. Фигура Ипполита представляет, конечно, особый интерес. Его древнегреческий тезка в своё время стал жертвой Посейдона и понесших коней. Оба мотива — воды и неуправляемых лошадей, предстающих в виде «Жигулей», — есть и в фильме, однако трагической фигуре этого античного героя следует посвятить отдельное исследование.
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
видфара
миродержец
|
|
ensign
миротворец
|
23 ноября 2021 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками... - Гражданин, пройдёмте, вы арестованы. - Но за что?! - За упоминание национальности преступников!
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
24 ноября 2021 г. 08:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Батюшка, можно я не буду поститься? - Не постись, твои посты все равно никто не читает.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
old_fan
миротворец
|
24 ноября 2021 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!» Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
KonsL
магистр
|
24 ноября 2021 г. 18:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
О пользе чтения
цитата «… Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке. Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”. Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”… Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”. В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”. По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”. Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”. Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”. Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. – Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..? – Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат… И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…» ©️
|
––– Omnia transeunt... |
|
|
mist
гранд-мастер
|
25 ноября 2021 г. 08:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
— Почему ты не моешь ноги? - Это ниже моего достоинства.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 ноября 2021 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.ру Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.
Однажды приезжает Вадим на вызов. Мол, у ребёнка пяти лет высокая температура, кашель, насморк. По адресу – обычный деревенский дом. Из-за забора надрывается лохматая дворняга. На стук и крики, а главное, на дикий лай охранника из дома никто не выходит. Вадим плюнул, открыл калитку, дал пинка сторожу, чтоб сохранить в целости ноги. И вошёл. В большой комнате избы – дым коромыслом. За столом несколько тел в разной стадии опьянения. На столе – полупустые бутылки, закусь в консервных банках, огурцы, прямо на липкой клеёнке. Надкусанные и целые. Кто-то поёт, кто-то ругается. - Хозяева где?! – орёт доктор, пытаясь перекричать бал в доме Ростовых. - Чаво? – отзываются сразу несколько голосов. - Хозяева, говорю, где?! - Слышь, братва, а где Машка-то? - Да где-то тут. МАШКААА! Из-за занавески, отгораживающей кухню от столовой, высовывается опухшее и недовольное женское лицо. - Кому что надо? - Доктора вызывали? - А-а-а, вызывали. Малой заболел. - Где ребёнок? - Там, — мать неопределённо машет рукой. Потом хихикает, её явно кто-то тянет обратно за занавеску. Вадим идёт в указанном направлении. За печкой обнаруживается дверь. За дверью небольшая комнатенка, где на кровати лежит мальчишка. - Ты больной? – спрашивает Вадим. - Ага, — хрипло отвечает тот. – Воды вчера из колодца хлебнул, поплохело. Вода холодная. Мамка говорила не пей, а я выпил. Сам виноват. - Подняться можешь? - Ага. Вадим осматривает пациента. Слушает хриплое дыхание маленьких лёгких. - В больницу поедешь? - Ага. - Надо документы, и родителей. - Нах… родителей, — солидно отвечает пациент. – Сами справимся. И начал медленно одеваться. Вадим подивился самостоятельности пациента и осторожно спросил. Просто так, чтоб разговор поддержать: - А родители что вообще делают? Пацан удивлённо посмотрел на доктора: - Ты што, дядя, не видишь? Водочку пьют. - Ага, — вздохнул Вадим. – И тебе наливают небось? - Не-е, — серьёзно качает головой маленький пациент. - Не пьёшь вообще? - Не, не пью. Жавязал. Пятнадцать лет прошло. А у Вадима Ивановича это стандартная отмазка на любой вечеринке. - Не пью. Жавязал. __________
А ещё в той деревне жила Валька. Валька – ЧДБ, часто и длительно болеющий ребёнок. Судьба у Вальки тоже не сахарная. Батька кого-то зарезал по пьянке – посадили. Мать гуляла, гуляла, да загуляла куда-то далеко, в город. Живёт Валька у любящей бабушки. Точнее прабабушки. Та ещё крепкая старуха, сама корову доит, сама огород перекапывает. Вальку в обиду никому не даст. Прошлым летом Вальку задразнили какие-то пацаны, так бабуля вооружилась черенком от лопаты и дала пацанам ….. (Ну, это не литературное слово). Пацаны приводили родителей на разборки. Бабушка взяла черенок потолще и повторила процедуру.
С тех пор Вальку никто не трогает. Вот только ЧДБ – вечно сопливый нос, зимой и осенью температура. Вадим у них, как на дежурство, раз в две недели, а то и чаще. Под эту лавочку и старушка со своими хворями. То «в грудях щемит», то «дыхать цяжка». А сама нарубит поросятам бурачных листьев, подхватит на горб корытце с этим месивом и тащит через двор. Вадим как-то тайком попытался приподнять пустое корытце. И понял, что рассказы про бабушкин черенок от лопаты, это не пустая болтовня. - А чаго ж ты худы таки, доктар? – бабуля встречает Вадима стандартной фразой и силой усаживает за стол. Мигом жарит яичницу со шкварками, вываливает на тарелку картошку в мундирах. - Пакуль не зъяси – ниякага лячэння. Вадима долго уговаривать не надо. С утра на ногах. Валька выглядывает с печки, у неё там гнездо. Куча цветастых тряпок, куклы-инвалидки. Прикроешь глаза – ну точно чеховский доктор на глухой деревне. Только с потолка провод свешивается с лампочкой. Да куклы у Вальки пластмассовые.
После лечения бабушка доктора просто так не отпускала. Выйдет Вадим из хаты, а в кармане, то печенька, то сырок. И отказываться неудобно, и понимаешь, что на «подарок» старуха потратила драгоценные копейки со своей маленькой пенсии. - А однажды сую руку в карман, а там хруст какой-то и мокро. Я испугался, руку вытаскиваю, все пальцы в каких-то соплях. Ну, думаю, чудеса. Вытряхнул Вадим карман, а там скорлупа. И понял, что случилось. Пенсия у старухи только через три дня. Видно, совсем с деньгами прижало. Так она нашла, что в доме было. Свежее куриное яйцо. И сунула в карман доктору. - И не поверишь, — рассказывал мне потом суровый доктор, с седыми висками. Мне ведь уже под тридцать было. И пациентов я хоронил, и в детской онкологии подрабатывал. Ничего меня не брало. А тут иду по улице и реву над этим яйцом белугой. Накупил потом Вальке всяких кукол-шоколадок, притащил в подарок. - И что? - Знаешь как больно, когда черенком от лопаты по заднице лупят?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
25 ноября 2021 г. 20:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Самая большая проблема для авторов — придумывание экзотических имен и названий.
Вот и создателю китайского веб-романа "Слава Королю!" (Hail the King / 国王万岁) пришлось с этим столкнуться, но он быстро нашел решение. Правда, весьма своеобразное. Я-то взялся читать это фэнтезийное исекайно-литрпгшное произведение, ни о чем не подозревая. Ну империя с названием Зенит, ну и что такого. Правда, потом оказалось, что столица Зенита — Санкт-Петербург. Но и это меня не особенно насторожило, ведь у многих авторов ранобе вечные трудности с географическими названиями. Но вот дальше... дальше в Империи Зенит внезапно обнаружились принцы Аршавин и Домингес, подлый рыцарь-капитан легиона Семак и крутой рыцарь-телохранитель принцессы Роман Павлюченко. И империя Зенит, возглавляемая императором Андреем Яшиным, как оказалось, воюет с Империей Барселона, возглавляемой Лионелем Месси. А еще там есть Святая Церковь во главе с папами Блаттером и Платини. И самый могущественный колдун континента — Рональдини. Вдоволь отсмеявшись и вытерев выступившие слёзы, я обращаюсь к вам, авторы. Не делайте так. Ну пожалуйста
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Беата
авторитет
|
27 ноября 2021 г. 20:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать *** Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя *** И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят *** А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят *** Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу *** А если голову отрезать, — уже не будет рыба гнить?
|
|
|
Денис II
авторитет
|
28 ноября 2021 г. 14:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: –Лена! А Десятников, а Кейдж!?
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
old_fan
миротворец
|
28 ноября 2021 г. 17:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Святой
Жил не очень давно в Индии один знаменитый учитель и мудрец. Очень умный человек, кстати. Возвели его в ранг святого, что для умных людей того времени в Индии характерно. А повезло этому учителю более всего в том, что он и сам был человеком достаточно образованным, и ученики его были людьми с хорошим британским образованием. Желая донести до потомков все величие его мыслей в первозданной чистоте, ученики тщательно записывали их, практически стеногрфировали, сделали несколько его фотографий и даже записали одну из речей на фонограф Эдисона. В общем, это учение оказалось возможным изучать не в режиме невнятного устного пересказа, как учение большинства древних (и современных) святых, а почти из первых уст.
В молодые годы это учение показалось мне очень интересным, да и общение с почитателями его таланта в СССР тоже весьма любопытным. Я начитался его произведений и наобсуждался до такой степени, что стал считать его почти родным учителем и глубоко изучил его взгляды.
Взгляды учителя были весьма неординарны. В частности, про святых он писал, что людям совершенно не нужно заниматься их почитанием, а нужно следовать их учению. Как насмешку над религиозными фанатиками он приводил пример, когда один древний пророк учил людей добру, а они вместо добрых дел поставили его статую на постамент, каждый день на коленях ползали вокруг этой статуи и бились головой о ее пьедестал.
- Так делать нельзя, – прямо писал учитель в своих книгах, — лобызание статуй не дает просветления!
В общем хорошее учение. Правильное и жизненное. Не сотвори кумира.
И вот волею случая оказался я в Индии, в Дели. А там в метро есть станция, названная в честь Учителя. А возле нее храм Учителя! Ну как не посетить почти родного человека, вдруг что новое и интересное узнаю, с хорошими людьми встречусь.
Объявив себя (и не покривив при этом душой) русским поклонником Учителя, захожу я в храм, а там... Стоит посреди зала статуя Учителя на каменном пьедестале. Вокруг статуи по ковру ползают на коленях люди, считающие себя его учениками и последователями, поют ему хвалу, и в экстазе бьются головами о подножие истукана.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|