Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 00:04  
цитировать   |    [  ] 
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петров. По его словам, поседели даже бывалые опера.
–––
Eramos pocos y parió la abuela


миротворец

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 08:45  
цитировать   |    [  ] 
Aryan Мне стыдно, но вообще не понял...8:-0
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 10:02  
цитировать   |    [  ] 
— Сударь, в мире столько кокаина, а вы зачем-то суёте нос в мои дела!
(с)тырено
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


авторитет

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 10:32  
цитировать   |    [  ] 
old_fan
в Питере регулярно находят расчленённые трупы.
Традиция.
–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит.


миродержец

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 
Ну да, такая несмешная шутка специфического питерского чёрного юмора.
–––
a million bright ambassadors of morning


магистр

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 14:34  
цитировать   |    [  ] 
Pirx Да, чёрный юмор тут не очень популярен. Но уж коли СПБ вспомнили...

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.


миротворец

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 16:47  
цитировать   |    [  ] 
laapooder, Pirx, natalia1915 — спасибо! Как говорится, понял, не дурак, дурак бы не понял :-))) Мой интерес к криминальной хронике не просто нулевой, он отрицательный.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 29 января 2022 г. 17:05  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.


авторитет

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 14:26  
цитировать   |    [  ] 
– А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
– Конечно. Ухань.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 16:47  
цитировать   |    [  ] 
Лайфхак из Швейцарии: Мужик поменял пол чтобы раньше выйти на пенсию.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 17:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Лайфхак из Швейцарии...
Не, у нас не пригодится — в этом году как раз сравняли пенсионный возраст.
–––
Omnia transeunt...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 18:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю:
- Очень надо!
Там, среди них, один старший говорит:
- Парни, давайте представим, что мы это воруем.
Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!
–––
Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch


авторитет

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 19:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата Хойти

Взяли и подняли!

В студенческие годы был такой случай.
Два одногруппника, возвращаясь с пивбара с тренировки обмытия диплома, заметили по дороге приготовленный для установки столб автобусной остановки — металлическую трубу с табличкой остановки с одной стороны и здоровенным куском бетона снизу.
Решили приколоться — принесли его в студенческую общагу, подняли на 6й этаж и поставили возле выхода из лифта. Смешно получилось — выходишь из лифта, а там такое.
Через пару дней, когда у нас обмытие диплома подходило к концу и мы стали готовиться к отъездам, комендантша общежития увидела это "безобразие" и приказала вынести из общаги. Понятно дело, дипломников на это дело организовать у нее не получилось, поэтому занимались этим делом первокурсники. Шесть (!) первокурсников более часа выносили "остановку" из общаги — как выяснилось, в лифт она не помещалась, а на лестнице с ней было тяжело разворачиваться.

Самое интересное, эти двое принесших ни богатырскими размерами, ни особой спортивностью не отличались. На вопрос "Как?" они скромно отвечали "Были выпившими, а тут такой прикол можно организовать. Взяли на плечи и понесли". Судя по названию остановки на табличке, пронесли они несколько остановок — от Сиреневого бульвара до Измайловского проспекта.


авторитет

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 20:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата KonsL

про самогон купить в магазине не понял, а так всё логично

У нас такой


миродержец

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 21:15  
цитировать   |    [  ] 
ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ

1003 год.
Администратор: Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Ваш Александр Невский.
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо!
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Срочно куплю цианистый калий. Очень надо.

2000 год.
Вован вернулся.

2004 год.
Путин — Бушу: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России.
Буш — Путину: Нет, лучше вы к нам!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 21:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Лайфхак из Швейцарии: Мужик поменял пол чтобы раньше выйти на пенсию.
Фишка в том, что мудрые швейцарские чиновники разрешили менять пол просто написав заявление типа: "Я, Энтони, хочу стать Энн", срок рассмотрения неделя. Через неделю вуаля! Профит! Там, говорят ещё лайфхак появился, для парней молодых — смени пол, откоси от армии.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 января 2022 г. 22:40  
цитировать   |    [  ] 
Ну, баечка с анекдот.ру, неиссякаемого источника историй и улыбок. Итак,

цитата

Немного о кофе…
На пятом курсе (1997 год) для повышения своего финансового благополучия устроился я через своих знакомых подрабатывать в Москве в кофейную кампанию Чибо. Кофе я до этого никогда не пил, относился к нему нейтрально, ну да работать там – не значит его пить.
Взяли меня мерчендайзером, в задачи входило контролировать наличие кофе в магазинах, правильную расстановку на полках, по возможности – привлечение новых магазинов к распространению этого кофе. Про Чибо знал только то, что это немецкий кофе – и более ничего. За полгода до этого был на стажировке в Германии, ездил как-то в Дрезден, гулял там по берегам Эльбы, где с удивлением узнал, что на склонах южной экспозиции в долине Эльбы находятся вроде бы самые северные в Европе виноградники…
Участок, за который я отвечал, находился в районе Крылатского, включая в себя также начало Рублевского шоссе. Именно здесь, недалеко от пересечения с Крылатской улицей, обнаружил я как-то, находясь на свободной охоте за новыми магазинами, гастроном «Ежик». Меня он привлек своим названием, к тому же хотелось немного согреться (был октябрь). Зашел. Наметанным взглядом оценил, что «нашего» кофе у них в продаже нет, но магазинчик симпатичный, кругом порядок – есть шанс заманить его в наши сети. Попросил провести меня к руководству магазина, мол, я по делу. Привели меня в небольшой кабинетик, заставленный шкафами с документацией, посередине – два стола, за ними сидят два мужика лет по 40. Представились товароведами, чего надо… Говорю, что я из кофейной кампании Чибо, распространяю наш товар, предлагаю приобретать у нас и продавать хороший немецкий кофе Чибо, мы предлагаем Чибо Фамили, Майлд, Мокка и самый классный – Чибо Эксклюзив. Один из мужиков сразу вскинулся – немецкий кофе?! Я говорю:
– Да, из Германии.
Мужики, чуть не хором:
– Что, прям там растет?!
Тут я немного подрастерялся… Кофе не пью, ничего про него не знаю, где он там растет – на грядках или на деревьях – не в курсе, пока работал как-то так и не думал на этот счет. Но делать нечего, главное – товар впихнуть!
- Да, — говорю, — прям там и растет!
Мужики ржут: кофе только в южных странах водится, иди отсюда, уже повеселил на весь день!
- Немецкий кофе растет на склонах южной экспозиции в долине реки Эльбы, в окрестностях Дрездена, там ему на пределе хватает солнца, поэтому он имеет очень специфический вкус, но в целом — приятный напиток, высоко ценится в Европе, вот наконец и до нас дошел. Рядом с плантациями кофе расположены также самые северные виноградники в Европе, вы, как товароведы, должны про них знать!
Мужики примолкли, т.к. подробная информация привела их в некоторое недоумение: хз, может там и правда эти немцы что-то новое вывели… По ценам кофе приемлемый, упаковки красивые… Говорят, давай мы сейчас пробный заказ сделаем, посмотрим, как пойдет, с руководством все обсудим и если пойдет – будем брать. Заполнили документы и я с ними отбыл.
Дня через 3 была поставка кофе в «Ежик», а еще через 3-4 дня я решил заехать к ним, посмотреть, как выставили разные сорта и предложить поставить по нашим правилам. захожу в магазин. Наш кофе стоит на отдельной витрине, в правильном порядке (рекомендации по расстановке к первой поставке прилагались), все путем, придраться не к чему. Спрашиваю у кассирши, как берут. Она говорит, что хорошо, товар новый, всем нравится, берите, молодой человек, не пожалеете. Я говорю, что это я его и поставляю. Тут тетка меня резко удивила: услышав это, она сразу заорала на весь магазин куда-то во внутренности магазина: «Николай, Вася, он пришел, идите быстрее!!!». Меня такая реакция больше напугала, чем удивила, думаю, надо когти рвать, пока не поздно. Но не успел. Прибежали давешние товароведы и под руки уволокли меня в свой шкафный кабинетик. Посадили на стул в дальнем от входа конце стола, один остался меня сторожить, второй куда-то тут же вышел. Но я даже спросить не успел, что происходит, как он уже вернулся, но не один, а с высоким пожилым армянином. «Вот, Армен Вахтангович, это он!». Армен Вахтангович несколько мгновений меня рассматривал с некоторым изумлением, потом тоже присел и откуда-то достал бутылку коньяка. Второй товаровед сел рядом и таким образом они меня почти окружили. «Ну, давай выпьем за немецкий кофе Чибо, произрастающий на берегах Эльбы южной экспозиции» — неожиданно сказал Армен и всем налили. Несмотря на то, что алкоголь я не употреблял, пришлось приложиться, потому что понять, что происходит, я все еще не мог.
- Кофе будете еще заказывать? — спросил я, чтобы что-то спросить.
- Немецкий? – спросил товаровед.
- Да, немецкий, с берегов Эльбы – твердо ответил я, и представил, как в мою голову летит бутылка коньяка.
Тут эти все трое заржали, причем товароведы почти в один голос, а Армен с приятной хрипотцой мудрого человека. Они качались на стульях, били руками по столу, показывали на меня руками и не могли остановиться! Я сидел, ничего не понимая, и хлопал глазами. Потом Армен успокоился и говорит: «Василий, расскажи ему, он ничего не понимает!».
Тот, с трудом сдерживаясь, поведал следующее. Когда я пришел к ним первый раз и стал толкать кофе, они почти решили меня послать, т.к. таких ходоков ходило много, и я был уже четвертый, кто в том день им что-то предлагал. Но их зацепил немецкий кофе, который, как они твердо знали, в Германии не растет. Но я привел подробности произрастания, мол, географически уникальный кофе, и они немного засомневались в своих знаниях. Решили попробовать и разобраться, что це за сорт такой. После того, как я ушел, они позвали Армена (тут выяснилось, что он и есть управляющий магазином) и рассказали ему про предложение. Армен над ними посмеялся от души (немецкий кофе!), но они ему рассказали про берега Эльбы южной экспозиции… Послали кого-то в соседний магазин за пачкой Чибо эксклюзив, заварили, попробовали. Понравился, но как он может быть из Германии? Короче, они почти до утра сначала пытались найти о Чибо какую-нибудь информацию в интернете (а он был очень медленный и работал не ахти), обзванивали знакомых из других магазинов, в два ночи съездили на какую-то базу к корешам, где им рассказали, откуда его привозят и где фасуют, что в его составе и т.д. За это время они выпили две бутылки коньяка и под утро так и заснули в офисе…
- Парень, никакой кофе нигде в Германии не растет и никогда там не рос! Твой Чибо делается из арабики и робусты, которые растут в Южной Америке, Африке и Азии! В России он появился два года назад (в 1995), и только поэтому его мало кто знает и ты смог нам запудрить мозги!
Они долго мне рассказывали про кофе, про его сорта, как и где он растет, где его делают… Чувствуется, что за ту ночь они сами знатно выросли как кофейные специалисты. А я за ту лекцию узнал о кофе больше, чем до и после… Армену та ночь тоже запомнилась, т.к. он давно, видимо, не участвовал в таком интеллектуальном драйве по выяснению, что же им пытается впарить какой-то пройдоха-студент… Во всяком случае, расстались мы очень хорошо, и я уехал с большим заказом на новый кофе.
В кофейной компании я проработал полгода, в «Ежике» появлялся примерно раз в неделю, и каждый мой приход тетя на кассе вопила «Николай, Вася, он пришел!» — и мы, дождавшись Армена, шли в кабинетик пить, кто кофе, кто коньяк, кто кофе с коньяком. Именно тогда я попробовал кофе, хотя пристрастился к нему позже, через 2 года, в иных условиях. После того, как я защитил диплом и ушел из компании, года два я у них изредка появлялся, когда пробегал мимо, но потом магазин закрылся и вроде бы система гастрономов «Ежик» исчезла. По крайней мере, я их больше не встречал. А жаль, у них был самый вкусный немецкий кофе со склонов южной экспозиции из долины реки Эльбы!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 31 января 2022 г. 01:30  
цитировать   |    [  ] 
Вайбером принесло.

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

- И где она, справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет...

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Медики о дорогах:
"Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное — оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга — это я....

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

: Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно


философ

Ссылка на сообщение 31 января 2022 г. 05:17  
цитировать   |    [  ] 
old_fan , во всяких Башах и Анекдотах давно публикуют открытую рекламу в виде всяких веселых баек. И вот эта байка о кофе — это фактически реклама кофе определенной марки. Тут стопятьсот раз упоминается этот самый кофе, говорится о том, где он растет, кто его поставляет, с какого года существует компания, его производящая, какие сорта кофе она поставляет, и какой сорт кофе у них самый крутой. Ну не надо сюда рекламу тащить, пожалуйста. Тошнит от нее. Я даже от Баша отписалась сто лет назад именно из-за того, что в каждый второй пост встраивают подобную рекламу с подробным описанием достоинств какого-либо продукта, да, даже год основания компании тоже "ненароком" вставляют.
–––
В вечном стремлении к совершенству


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 31 января 2022 г. 08:56  
цитировать   |    [  ] 
- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел... А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

— А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх