автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Aryan
миродержец
|
29 января 2022 г. 00:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности. — Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петров. По его словам, поседели даже бывалые опера.
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
видфара
миродержец
|
29 января 2022 г. 10:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Сударь, в мире столько кокаина, а вы зачем-то суёте нос в мои дела! (с)тырено
|
––– - Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая… Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
laapooder
авторитет
|
|
Pirx
миродержец
|
|
natalia1915
магистр
|
29 января 2022 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Pirx Да, чёрный юмор тут не очень популярен. Но уж коли СПБ вспомнили...
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
29 января 2022 г. 16:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
laapooder, Pirx, natalia1915 — спасибо! Как говорится, понял, не дурак, дурак бы не понял Мой интерес к криминальной хронике не просто нулевой, он отрицательный.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
natalia1915
магистр
|
29 января 2022 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из анекдот.ру
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке: Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
|
|
|
Денис II
авторитет
|
|
mist
гранд-мастер
|
30 января 2022 г. 16:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лайфхак из Швейцарии: Мужик поменял пол чтобы раньше выйти на пенсию.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
KonsL
магистр
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
30 января 2022 г. 18:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли. Я говорю: - Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: - Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!
|
––– Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch |
|
|
svarjich
авторитет
|
30 января 2022 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Хойти Взяли и подняли!
В студенческие годы был такой случай. Два одногруппника, возвращаясь с пивбара с тренировки обмытия диплома, заметили по дороге приготовленный для установки столб автобусной остановки — металлическую трубу с табличкой остановки с одной стороны и здоровенным куском бетона снизу. Решили приколоться — принесли его в студенческую общагу, подняли на 6й этаж и поставили возле выхода из лифта. Смешно получилось — выходишь из лифта, а там такое. Через пару дней, когда у нас обмытие диплома подходило к концу и мы стали готовиться к отъездам, комендантша общежития увидела это "безобразие" и приказала вынести из общаги. Понятно дело, дипломников на это дело организовать у нее не получилось, поэтому занимались этим делом первокурсники. Шесть (!) первокурсников более часа выносили "остановку" из общаги — как выяснилось, в лифт она не помещалась, а на лестнице с ней было тяжело разворачиваться.
Самое интересное, эти двое принесших ни богатырскими размерами, ни особой спортивностью не отличались. На вопрос "Как?" они скромно отвечали "Были выпившими, а тут такой прикол можно организовать. Взяли на плечи и понесли". Судя по названию остановки на табличке, пронесли они несколько остановок — от Сиреневого бульвара до Измайловского проспекта.
|
|
|
Южанка
авторитет
|
|
Kairan
миродержец
|
30 января 2022 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ
1003 год. Администратор: Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Ваш Александр Невский. Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо! От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Срочно куплю цианистый калий. Очень надо.
2000 год. Вован вернулся.
2004 год. Путин — Бушу: Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России. Буш — Путину: Нет, лучше вы к нам!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
30 января 2022 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Лайфхак из Швейцарии: Мужик поменял пол чтобы раньше выйти на пенсию. Фишка в том, что мудрые швейцарские чиновники разрешили менять пол просто написав заявление типа: "Я, Энтони, хочу стать Энн", срок рассмотрения неделя. Через неделю вуаля! Профит! Там, говорят ещё лайфхак появился, для парней молодых — смени пол, откоси от армии.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
30 января 2022 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, баечка с анекдот.ру, неиссякаемого источника историй и улыбок. Итак, цитата Немного о кофе… На пятом курсе (1997 год) для повышения своего финансового благополучия устроился я через своих знакомых подрабатывать в Москве в кофейную кампанию Чибо. Кофе я до этого никогда не пил, относился к нему нейтрально, ну да работать там – не значит его пить. Взяли меня мерчендайзером, в задачи входило контролировать наличие кофе в магазинах, правильную расстановку на полках, по возможности – привлечение новых магазинов к распространению этого кофе. Про Чибо знал только то, что это немецкий кофе – и более ничего. За полгода до этого был на стажировке в Германии, ездил как-то в Дрезден, гулял там по берегам Эльбы, где с удивлением узнал, что на склонах южной экспозиции в долине Эльбы находятся вроде бы самые северные в Европе виноградники… Участок, за который я отвечал, находился в районе Крылатского, включая в себя также начало Рублевского шоссе. Именно здесь, недалеко от пересечения с Крылатской улицей, обнаружил я как-то, находясь на свободной охоте за новыми магазинами, гастроном «Ежик». Меня он привлек своим названием, к тому же хотелось немного согреться (был октябрь). Зашел. Наметанным взглядом оценил, что «нашего» кофе у них в продаже нет, но магазинчик симпатичный, кругом порядок – есть шанс заманить его в наши сети. Попросил провести меня к руководству магазина, мол, я по делу. Привели меня в небольшой кабинетик, заставленный шкафами с документацией, посередине – два стола, за ними сидят два мужика лет по 40. Представились товароведами, чего надо… Говорю, что я из кофейной кампании Чибо, распространяю наш товар, предлагаю приобретать у нас и продавать хороший немецкий кофе Чибо, мы предлагаем Чибо Фамили, Майлд, Мокка и самый классный – Чибо Эксклюзив. Один из мужиков сразу вскинулся – немецкий кофе?! Я говорю: – Да, из Германии. Мужики, чуть не хором: – Что, прям там растет?! Тут я немного подрастерялся… Кофе не пью, ничего про него не знаю, где он там растет – на грядках или на деревьях – не в курсе, пока работал как-то так и не думал на этот счет. Но делать нечего, главное – товар впихнуть! - Да, — говорю, — прям там и растет! Мужики ржут: кофе только в южных странах водится, иди отсюда, уже повеселил на весь день! - Немецкий кофе растет на склонах южной экспозиции в долине реки Эльбы, в окрестностях Дрездена, там ему на пределе хватает солнца, поэтому он имеет очень специфический вкус, но в целом — приятный напиток, высоко ценится в Европе, вот наконец и до нас дошел. Рядом с плантациями кофе расположены также самые северные виноградники в Европе, вы, как товароведы, должны про них знать! Мужики примолкли, т.к. подробная информация привела их в некоторое недоумение: хз, может там и правда эти немцы что-то новое вывели… По ценам кофе приемлемый, упаковки красивые… Говорят, давай мы сейчас пробный заказ сделаем, посмотрим, как пойдет, с руководством все обсудим и если пойдет – будем брать. Заполнили документы и я с ними отбыл. Дня через 3 была поставка кофе в «Ежик», а еще через 3-4 дня я решил заехать к ним, посмотреть, как выставили разные сорта и предложить поставить по нашим правилам. захожу в магазин. Наш кофе стоит на отдельной витрине, в правильном порядке (рекомендации по расстановке к первой поставке прилагались), все путем, придраться не к чему. Спрашиваю у кассирши, как берут. Она говорит, что хорошо, товар новый, всем нравится, берите, молодой человек, не пожалеете. Я говорю, что это я его и поставляю. Тут тетка меня резко удивила: услышав это, она сразу заорала на весь магазин куда-то во внутренности магазина: «Николай, Вася, он пришел, идите быстрее!!!». Меня такая реакция больше напугала, чем удивила, думаю, надо когти рвать, пока не поздно. Но не успел. Прибежали давешние товароведы и под руки уволокли меня в свой шкафный кабинетик. Посадили на стул в дальнем от входа конце стола, один остался меня сторожить, второй куда-то тут же вышел. Но я даже спросить не успел, что происходит, как он уже вернулся, но не один, а с высоким пожилым армянином. «Вот, Армен Вахтангович, это он!». Армен Вахтангович несколько мгновений меня рассматривал с некоторым изумлением, потом тоже присел и откуда-то достал бутылку коньяка. Второй товаровед сел рядом и таким образом они меня почти окружили. «Ну, давай выпьем за немецкий кофе Чибо, произрастающий на берегах Эльбы южной экспозиции» — неожиданно сказал Армен и всем налили. Несмотря на то, что алкоголь я не употреблял, пришлось приложиться, потому что понять, что происходит, я все еще не мог. - Кофе будете еще заказывать? — спросил я, чтобы что-то спросить. - Немецкий? – спросил товаровед. - Да, немецкий, с берегов Эльбы – твердо ответил я, и представил, как в мою голову летит бутылка коньяка. Тут эти все трое заржали, причем товароведы почти в один голос, а Армен с приятной хрипотцой мудрого человека. Они качались на стульях, били руками по столу, показывали на меня руками и не могли остановиться! Я сидел, ничего не понимая, и хлопал глазами. Потом Армен успокоился и говорит: «Василий, расскажи ему, он ничего не понимает!». Тот, с трудом сдерживаясь, поведал следующее. Когда я пришел к ним первый раз и стал толкать кофе, они почти решили меня послать, т.к. таких ходоков ходило много, и я был уже четвертый, кто в том день им что-то предлагал. Но их зацепил немецкий кофе, который, как они твердо знали, в Германии не растет. Но я привел подробности произрастания, мол, географически уникальный кофе, и они немного засомневались в своих знаниях. Решили попробовать и разобраться, что це за сорт такой. После того, как я ушел, они позвали Армена (тут выяснилось, что он и есть управляющий магазином) и рассказали ему про предложение. Армен над ними посмеялся от души (немецкий кофе!), но они ему рассказали про берега Эльбы южной экспозиции… Послали кого-то в соседний магазин за пачкой Чибо эксклюзив, заварили, попробовали. Понравился, но как он может быть из Германии? Короче, они почти до утра сначала пытались найти о Чибо какую-нибудь информацию в интернете (а он был очень медленный и работал не ахти), обзванивали знакомых из других магазинов, в два ночи съездили на какую-то базу к корешам, где им рассказали, откуда его привозят и где фасуют, что в его составе и т.д. За это время они выпили две бутылки коньяка и под утро так и заснули в офисе… - Парень, никакой кофе нигде в Германии не растет и никогда там не рос! Твой Чибо делается из арабики и робусты, которые растут в Южной Америке, Африке и Азии! В России он появился два года назад (в 1995), и только поэтому его мало кто знает и ты смог нам запудрить мозги! Они долго мне рассказывали про кофе, про его сорта, как и где он растет, где его делают… Чувствуется, что за ту ночь они сами знатно выросли как кофейные специалисты. А я за ту лекцию узнал о кофе больше, чем до и после… Армену та ночь тоже запомнилась, т.к. он давно, видимо, не участвовал в таком интеллектуальном драйве по выяснению, что же им пытается впарить какой-то пройдоха-студент… Во всяком случае, расстались мы очень хорошо, и я уехал с большим заказом на новый кофе. В кофейной компании я проработал полгода, в «Ежике» появлялся примерно раз в неделю, и каждый мой приход тетя на кассе вопила «Николай, Вася, он пришел!» — и мы, дождавшись Армена, шли в кабинетик пить, кто кофе, кто коньяк, кто кофе с коньяком. Именно тогда я попробовал кофе, хотя пристрастился к нему позже, через 2 года, в иных условиях. После того, как я защитил диплом и ушел из компании, года два я у них изредка появлялся, когда пробегал мимо, но потом магазин закрылся и вроде бы система гастрономов «Ежик» исчезла. По крайней мере, я их больше не встречал. А жаль, у них был самый вкусный немецкий кофе со склонов южной экспозиции из долины реки Эльбы!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Veronika
миродержец
|
31 января 2022 г. 01:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вайбером принесло.
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
- И где она, справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет...
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
- Как вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы оптимист!
Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
- Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной!
Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.
- Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга — это я....
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил: - «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...» Проктолог упал в обморок.
: Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну так мы и в космос раньше полетели. *** А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии? *** Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы. *** Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
*** Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег. *** В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
|
––– я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно |
|
|
practicANT
философ
|
31 января 2022 г. 05:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan , во всяких Башах и Анекдотах давно публикуют открытую рекламу в виде всяких веселых баек. И вот эта байка о кофе — это фактически реклама кофе определенной марки. Тут стопятьсот раз упоминается этот самый кофе, говорится о том, где он растет, кто его поставляет, с какого года существует компания, его производящая, какие сорта кофе она поставляет, и какой сорт кофе у них самый крутой. Ну не надо сюда рекламу тащить, пожалуйста. Тошнит от нее. Я даже от Баша отписалась сто лет назад именно из-за того, что в каждый второй пост встраивают подобную рекламу с подробным описанием достоинств какого-либо продукта, да, даже год основания компании тоже "ненароком" вставляют.
|
––– В вечном стремлении к совершенству |
|
|
mist
гранд-мастер
|
31 января 2022 г. 08:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Алло, это телефон доверия ФСБ? - Да. - А это точно анонимно? - Конечно, Павел... А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
— А можно я с пары уйду? - Иди, если надо. - А вы отмечать не будете? - Я на работе не пью.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|