Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2101 2102 2103 [2104] 2105 2106 2107 ... 2109 2110 2111 2112 2113  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 12 апреля 13:01  
цитировать   |    [  ] 
А после Варфоломеевской ночи Генрих Навальный принял католичество...
(с)вежайшая перловка
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


магистр

Ссылка на сообщение 12 апреля 16:06  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная.


миротворец

Ссылка на сообщение 13 апреля 11:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работаю в магазине джинсовой одежды. Что только у меня не искали: и джинсы-стринг (стретч), и фирму «Трусаччи» (Trussardi), и джинсы с «нормальным просерыдышем». Вчера вот очень настойчивая мадам требовала джинсы цвета «синий беж». Вот до сих пор страдаю: как это выглядит?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 13 апреля 12:09  
цитировать   |    [  ] 
Из МП

Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.

Заверните 99 пирожных, пожалуйста.
- Ну тогда берите 100 для ровного счета.
- Куда мне столько? Обожраться что ли?


миротворец

Ссылка на сообщение 13 апреля 17:32  
цитировать   |    [  ] 
анекдот.ру отжигает!

цитата

Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 апреля 14:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата natalia1915

Заверните 99 пирожных, пожалуйста.
- Ну тогда берите 100 для ровного счета.
- Куда мне столько? Обожраться что ли?
Лет так пятьдесят назад я был в Макеевке у бабушки, и моя тётя Тамара по дороге не помню куда подошла поболтать к своей подруге, которая торговала газировкой на разлив (на улице, ессно). Ну, налили мне стаканчик с сиропом (3 копейки, без сиропа наливала по знакомству бесплатно) и рассказали этот анекдот, да ещё в двух вариантах.
1.Мужик подаёт рубль и говорит:
- Налейте, барышня, 99 стаканов без сиропа!
- А почему не сто?
- Что я, лошадь что-ли!
2. Мужик подаёт полтинник и говорит:
- Барышня, налейте 49 стаканов без сиропа!
- А почему не пятьдесят?
- Не, ведро не выпью.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 14 апреля 15:19  
цитировать   |    [  ] 
Когда я забываю, что у меня склероз, то все прекрасно помню.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса, ругаться до истерик в ванной, а потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться неоднократные приставания к прохожим, с вопросами:
- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?

Директор — служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 14 апреля 17:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

3 копейки, без сиропа наливала по знакомству бесплатно
Путаете: с сиропом три коп, а без сиропа одна!
–––
Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?


авторитет

Ссылка на сообщение 14 апреля 17:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата urs

Путаете: с сиропом три коп, а без сиропа одна!

Так так там и написано "налили мне стаканчик с сиропом (3 копейки, без сиропа наливала по знакомству бесплатно)"


миротворец

Ссылка на сообщение 14 апреля 19:38  
цитировать   |    [  ] 
urs, svarjich :beer::beer:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 07:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

УТЁСОВ И ПОРТНОЙ
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 07:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идёт симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везёт тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребёнка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
- Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
- Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас.
Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 15 апреля 09:33  
цитировать   |    [  ] 
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю".

Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Как всё-таки тесен мир!
- Да похудей ты уже наконец!

Бросил курить почти три месяца назад. Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... Минус: приходится чаще менять носки!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 16:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 16:34  
цитировать   |    [  ] 
После полета Гагарина в космос по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос. И Бога он там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал: «Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил».
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 18 апреля 11:02  
цитировать   |    [  ] 
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты, блин, кто вообще?

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

- Пальчики оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"

Люди маленького роста позднее других узнают o том, что начался дождь.

Не нравится мне эта идея: через тернии к звёздам. Исцарапаешься весь, одежда в клочья. Ну, и куда в таком оборванном виде к звёздам?

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?"

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 апреля 15:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии — молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде. Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчишка не видел изувеченную, залитую кровью мать. Очень быстро приехала милиция оцепившая место происшествия, "скорая помощь", зачем-то пожарные, собралась огромная толпа зевак. Все они охали, ахали и обсуждали произошедшее. Как-то так вышло, что без внимание остался только плачущий мальчишка сидевший на обочине дороги. "Ну как так?" — подумал Никулин, вышел из толпы (милиция увидев известного актёра останавливать его не стала только честь отдала) и сел рядом с мальчиком. Утешил как мог, подарил свой красный галстук с изображением пчелы, а потом ещё и на такси домой к бабушке увёз.

В этот день у Никулина была назначена серьёзная встреча с японской делегацией. Юрий Владимирович естественно опоздал. Опоздал почти на полтора часа, да ещё и вошёл в кабинет без пиджака (костюм приобретался специально за границей для протокольных мероприятий), без галстука, в белой рубашке с закатанными до локтя рукавами. Руководитель токийской делегации Ито Кобаяси и его коллеги посчитали внешний вид и опоздание Никулина оскорблением, нарушением протокола, на котором азиаты зациклены, и демонстративно покинули цирк.

Только спустя пять лет Кобаяси узнал истинную причину опоздания директора Цирка на Цветном Бульваре. Никулина пригласили в столицу Японии прислав за ним самолёт принадлежащий компании. В офисе Юрия Владимировича встретило семьдесят восемь низко поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в белых рубахах рукава которых были закатаны до локтя.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 апреля 16:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата gamayunov

- Пальчики оближешь! — говорили в столовой, где не было салфеток.

-Хорошо, занавески оставили. — думали посетители
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 апреля 21:49  
цитировать   |    [  ] 
Из описания сдаваемой квартиры: Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.
(с) anekdotov.net


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 апреля 10:42  
цитировать   |    [  ] 
–––
Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2101 2102 2103 [2104] 2105 2106 2107 ... 2109 2110 2111 2112 2113

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх