Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2103 2104 2105 [2106] 2107 2108 2109 2110 2111 2112 2113  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 27 апреля 15:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата Хойти

что она всё-таки сказать хотела?

"Вы редкий оригинал" :)
Более полный первоисточник здесь: https://omega14z.livejournal.com/79191.html
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 апреля 17:05  
цитировать   |    [  ] 
Nog ,
спасибо, добрый человек! :-)


миротворец

Ссылка на сообщение 27 апреля 22:36  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 апреля 05:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг поступает уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютусу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "Я телефон дома забыл".
Так что вечером его ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 апреля 09:16  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 28 апреля 16:26  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 апреля 21:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.

И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
-Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.
-А что конкретно?
-Ну, приварите, наверное.
Радостно предложил я, помня, что у меня есть 200 рублей "на всё".
-Ну, загоняй, посмотрим.

Загоняю, думаю, какой милый боксик, опрятный, плакатики, ребята в чистом… "Ребята в чистом" смотрели в это время на заезжающую в бокс немного трухлявую астру. Смотрели почему-то с улыбками. Ну так. Знаете, когда смотрят угорая, но не хотя обидеть? Да и мне вообще было по барабану. Написано "ремонт и тюнинг глушителей". Вот я приехал в "ремонт". В общем, загнал, вышел мастер, машину подняли. Осмотрели систему…
Поцокали языками. (я в это время мял в руках два стольника). Мастер и говорит. Ну, мооооооожно в принципе заварить. Ты, говорит, на сколько и что оцениваешь сам? Я сделал вид, что думаю (вот честно, я на тот момент второй раз в жизни видел днище машины. Первый раз видел у папы Жигуль ещё когда в школе учился.
Ну, говорю я задумчиво, рублей на 200 сварка потянет. Наверное.
"Ребята в чистом" угарнули тихонечко (мастер-то рядом).
-Хорошо. Двести как раз и думал назначить. По сто рублей за шов сварки. Ребят, приварите.
И да, мне приварили два крюка к банке, подвесили на резиновые хомуты и отпустили. За двести рублей всё.
Я радостно оплатил, пообещал "МАСТЕРУ", что буду к ним ездить чиниться и свалил долго думая над его улыбкой а-ля Джоконда.

Ясное дело, я не так просто упомянул, что машина ржавела. Она это делала и днём и ночью, зараза и даже по выходным. Так что в тот сервис я ездил ещё раза три "что-то приварить". Мастер уже узнавал, здоровался за руку, "ребята в чистом" аккуратно приваривали мне новую гофру в ржавые останки моей выхлопной, переварили через какое-то время отгнившие в очередной раз с банки крюки приварив к ней стальное кольцо вокруг. Но что-то мне не давало покоя вспоминая их искренние улыбки. А дошло в один прекрасный день.

Приехал я в очередной раз туда с какой-то мелочью "на пару швов". Ну, реально. А они там все бегают в панике, клиентов нет и стоит группа людей у единственного занятого бокса с важным видом что-то обсуждая. Ну и тут я, такой ржавый красивый вруливаю с невинной простотой клинического идиота через ворота. Бросаю машину, выхожу с широкой лыбой к Мастеру, а он мне навстречу, со словами: "Извини, чел, сегодня ну вот вообще ну никак…" и тут к нам подходит один из той группы и начинает меня расспрашивать, что я тут приехал и что мне надо. Я как-то и не смущаясь особо говорю, да вот, мол, выхлопная снова, надо переварить немного. Он вдохновляется и Мастеру говорит:
— О! Пусть загоняет, нам для крупных планов как раз надо снять сварку под разными углами!
— Но ведь, но этой машины не было в проекте…
— Ой, да кто поймёт разницу? Мы оплатим!
И Мастер уже мне с восторгом в глазах:
— Ну, парень, ну ты и везучий! Загоняй во второй бокс!
На мои слова, мол, я не успел сказать, что там надо, он только отмахнулся, мол, разберёмся. Подумал и добавил, чтоб я часа два "погулял" и "не мешался". Должен отдать должное, через два часа как раз отсняли всё. А мне… Мне сделали всю новую выхлопную от пламягасителя и до банки. Бесплатно. Потому что платил телеканал снимавший передачу про… тюнинг выхлопных систем в элитных автомобилях. А этот сервис как раз и занимался. Тюнингом. Выхлопных. Систем. Элитных. Автомобилей.

Потому и угорали так при моём появлении. Я-то на своей астре как-то вот вообще не интересовался, что там и сколько стОит, проезжающее рядом. Я был занят другим. И у меня вообще вот не возникало вопросов, что в соседнем боксе стоял Порш, а за мной в очереди — удивлённый дядечка на Майбахе. У меня была проблема и я решал в тот момент её. А именно — оторванный глушак. Или секущая гофра. Или что-то ещё. А не цена железных коробочек рядом с моей)

Но, знаете, я думаю, в принципе, что так и должны работать профессионалы. Если ты можешь помочь — помоги. С помощи мне у них не убыло. И наверняка варили мне швы ученики, а не мастера. Но варили. В мой бюджет. Не выпендриваясь "не по Сеньке шапка, едь в гаражи". Могли, были свободны, они делали.

Вот такой вот позитивчик. :) не болейте.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 28 апреля 22:45  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 29 апреля 00:12  
цитировать   |    [  ] 
— Сёма, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— А без корицы не то…
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


авторитет

Ссылка на сообщение 29 апреля 05:07  
цитировать   |    [  ] 
old_fan

цитата

Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев. [...]получил премию от "Мосфильма" — сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек

Спасибо! Не байка, в книге воспоминаний его жены есть и про это, и про многое другое:
Киселева Наталья Николаевна.
Ключ от Берендеева царства [Текст] / Наталья Киселева. — Москва : Лазурь, 2012. — 258, [12] с. : ил., портр.; 22 см.; ISBN 978-5-85806-069-7 (в пер.) https://search.rsl.ru/ru/record/01005403704


философ

Ссылка на сообщение 30 апреля 20:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Подарок...

Обычно счастье в мою жизнь врывается с гиканьем и цветными цыганскими плясками. Оно с ноги распахивает входную дверь и кружит меня в диком хороводе страсти и безумств. Завораживает, опьяняет, сводит с ума и просит остаться жить навечно. Я соглашаюсь, но при условии, что оно будет тихим и ласковым, иначе не выдержу такого напора и свихнусь. Счастье успокаивается, поудобнее устраивается в уголке и наблюдает за нами, изредка подавая голос, если вдруг ему кажется, что мы про него забыли. Эта схема меня вполне устраивала. До одного памятного дня…

Рабочий день уже подходил к концу, когда внезапный звонок на мобильный прервал бег в колесе.
- Зайди на минутку, серьезный разговор к тебе имеется, — голос шефа был вкрадчив и опасно ласков. Прокрутив в голове сто и один вариант развития событий от повышения до увольнения, и не найдя поводов для последнего, решительно шагнула навстречу Судьбе.
- Вызывали? – с деланной уверенностью спросила я, просунув голову в директорский кабинет.
- Нет, блин, автоответчик сработал, — попыталось пошутить руководство, вставая из-за стола мне навстречу. – Заходи — не бойся, выходи — не плачь.
- Ну, и шуточки у Вас, Акакий Евстафьевич, — неубедительно попыталась я сделать комплимент и вошла в кабинет вся.

- Так, давай к делу, — шеф был настроен решительно, — Я приготовил для тебя подарок!
- Ого! Вот это новость! Вы выписали мне премию или увольняете, наконец, из этого дурдома? – прощупала я почву.
- Ни то, ни другое. Сейчас достану, обалдеешь от счастья! – босс одарил меня лучезарной улыбкой и полез под стол.

Не успела я додумать всякие гнусности на тему того, что именно может достать руководство и за сколько минут я смогу добежать до канадской границы, как шеф вынырнул из-под стола с… переноской для животных. Внутри которой было подозрительно тихо.
- Это что такое? – севшим от недавних переживаний голосом просипела я.
- Подарок! Да не бойся, он не кусается. Открывай! – начальник от нетерпения пританцовывал на месте.

Ослушаться руководства — себе дороже. Я подошла и открыла дверцу. Внутри лежал маленький мохнато-серый комок шерсти.
- А-а-а! — заорала я дурниной, – Мы-ышь!
- Не ори, секретаршу разбудишь! – гневно шикнул шеф. — Какая, к черту мышь? Это – котенок.
В это время, «мышь», проснувшись от моих воплей, сладко потянулся, зевнул, открыл глаза и вывалился из переноски на стол, жалобно пища.
- Господи, жуть какая! — не сдержала я эмоций.
- Сама ты Жуть, — обиделся начальник. – И вовсе не какая, а какой. Это – мальчик!

- У меня уже есть мальчик. Даже два. Акакий Евстафьевич, родненький, ну почему именно я пала жертвой Вашей милости? В чем мой косяк? И можно меня просто поругать и отпустить с миром? – взмолилась я.
- Нет. Считай что это – премия! – шеф был непреклонен.
- А можно я возьму деньгами?
- Какая же ты меркантильная, тьфу на тебя! Давай, лови его, забирай домой и люби.
- Моё сердце занято. Там муж и сын. И у меня так-то полная семья, я в котах не нуждаюсь, — сопротивлялась я из последних сил.
- Ребенку нужно расти с домашними питомцами. Тебе это любой психолог скажет, — не сдавался шеф.
- А психолог не уточнял, как не сдохнуть от такого количества любви?
- Хватит пререкаться. Смотри, какой славный. На мою Дину похож. – С этими словами начальник заграбастал котенка своей могучей лапищей и чмокнул его в черный нос. – Представляешь, Динка моя, паразитка, загуляла с дворовым, вот и получилась гремучая смесь. Полубританец – полуголодранец! – шеф хохотнул и протянул мне пищащий комок.

Я осторожно взяла в руки плод кошачьей страсти.
- Вот мне интересно, почему гуляла Динка, а расплачиваться должна я, совершенно невиновная женщина? – осматривая страшное, мохнатое существо, задумчиво произнесла я.
- Нет в мире справедливости, смирись, — философски заметил шеф.
- А можно я хотя бы мужа подготовлю? – рассеянно поглаживая пищащий комок шерсти, промямлила счастливая обладательница кота.
- Радость должна быть внезапной. Муж у тебя кто? Военный? Он закаленный, справится с внезапно обрушившимся на него счастьем. С тобой же справился.
- Он бывший военный, — вздохнула я.
- Бывших военных не бывает, — шеф оставался непреклонен.
Было совершенно ясно, что уйти без котенка мне уже не удастся. Терять мне было нечего, поэтому, как говорится, «была — не была»…

- А можно я хотя бы его в Вашу честь назову?
- Ага, разбежалась! Чтобы ты минимум три раза в день орала: «Акакий, иди жрать, скотина!», или, что еще хуже: «Акакий, ты опять нассал в тапки?» Обойдешься, – насупился мой начальник, – У кота должно быть нормальное имя. Барсик, например.
- Нагложоп – тоже неплохой вариант, — вяло парировала я.
- Ну, это вы там уже сами разберетесь. Как говорится, дело-то семейное. Все, идите. Переноску не забудь. Завтра вернёшь. Мне еще троих надо осчастливить. Да, вот еще что: день рождения у него – 12 апреля!
- Ну, что ж, поехали, Гагарин недоделанный, — сказала я котенку, кладя его в переноску. – А Вы, Акакий Евстафьевич, передайте своей блуднице моё искреннее неодобрение!

***
Прежде чем попасть в родной дом, нам с новоявленным питомцем пришлось покружить по району в поисках зоомагазина, чтобы купить ребенку все необходимое. Муж, открывший дверь, замер на пороге в изумлении. На него смотрела нелепая инсталляция, лишь отдаленно напоминавшая жену. На месте лица – пакет с кошачьим кормом, вместо ног – мешок с наполнителем, левая рука нервно сжимает сверток с кошачьим туалетом, а в правой болтается переноска, из которой доносятся зловещие, заунывные звуки. Жуткое зрелище, согласна. Но мой супруг – офицер запаса, поэтому мгновенно оценил ситуацию, сделал правильные выводы и по-быстрому освободил супругу из плена кошачьего инвентаря.

- Мы, конечно, планировали ребенка, но я не думал, что ты поймешь меня настолько превратно, — начал издалека муж.
- Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться, — нервно хохотнула я.
Мы позвали сына, кратко обрисовав ему ситуацию. Отрок обрадовался чрезвычайно и тут же захотел лицезреть нового члена семьи. Муж осторожно открыл щеколду, и… повисла МХАТовская пауза.

- Ну и жуть! – выдохнули мои мужчины в один голос после трехминутного молчания.
- Не плагиатствуйте. Я первая это сказала, — вздохнула я.
- Слушай, напомни, как зовут твоего шефа? – спросил муж.
- Акакий Евстафьевич.
- Так ему и надо, — позлорадствовал супруг. — Слушай, а чем его кормить?
- Может он человеческими жертвами питается? – встрял сын.
- Не льсти ему. Нервами человеческими он питается. И разнообразным, сбалансированным кормом. В рационе в необходимой концентрации должны присутствовать незаменимые кислоты, витамины, макро- и микроэлементы, необходимые для нормального роста, развития и физиологического состояния. Что вы на меня так смотрите? Я это на пакете прочитала.
- Блин, я так не питаюсь, — грустно вздохнул муж.

В этот момент котенок вылез из своего временного жилища, потянулся, и неуклюже, переваливаясь с боку на бок, пошел осматривать свой новый дом.
- Вот же-ж , Акакий, прости, Господи! – смотря ему вслед, воскликнул муж.
- Шеф просил не упоминать его имя всуе. Но кличку этому мохнатому страшилищу дать надо. Какие будут предложения? – взяла я инициативу в свои руки.
Спорили мы жарко и долго, перебрав все известные имена, включая старославянские, такие как: «Ярожор», «Вуглусрат» и даже «Лютодрав». Но все это было не то. Обессиленные, мы валялись на диване и тут муж подскочил как ужаленный:
- Я понял, как его зовут! Жуть! Ну, ведь правда, гляньте на него! Точно – Жуть!
Мы с сыном пристально посмотрели на играющий с резиновой мышью серый, лохматый клубок, из которого задорно торчал тощий хвост, переглянулись и…, так у нас в доме появился кот по кличке Жуть.

Через несколько месяцев он превратился в роскошного серо – переливчатого красавца с изумрудными глазами. Как-то незаметно Жуть стал всеобщим любимцем, несмотря на его стервозный характер. Впрочем, для кошачьей породы это – вполне себе обычное явление. До сих пор не перестаем удивляться его уму и изворотливости. Правда, временами нам кажется, что мы выкупили его у цыган, потому что любимым занятием кота является регулярно таскать все, что плохо лежит и прятать в кладовке. Есть подозрение, что потом он это перепродает по спекулятивной цене местным барахольщикам. Носки, небрежно брошенные возле дивана, забытая на тумбочке письменная ручка, вафли с кухонного стола, все идет в ход. Однажды стащил шоколадную конфету из вазочки, и, пока нес до своей нычки, сам не заметил, как сожрал ее. Вместе с оберткой. Потом пришлось лечить его от неудобной болезни. Понос называется.

А еще Жуть обожает играть в соседского бомжа – Валерия Эдуардовича. Не проходит и дня, чтобы кот не залез и не покопался в мусорном ведре. Причем, присутствие гостей в доме или кого-либо из хозяев в данный момент на кухне его совершенно не смущает. Такое чувство, что ему абсолютно плевать, будет ли он изгнан с позором или нет. Видимо, познал Дзен еще в утробе матери. Его снисходительно – насмешливому и полному презрению взгляду можно только позавидовать, когда он с достоинством удаляется в закат, оставив хозяина наедине с бессильной яростью, изрядно приправленной чувством вины, и разоренным ведром.

А еще Жуть хитрый, как старый еврей Мойша, торгующий несвежей рыбой на одесском «Привозе». Особенно, когда ему что-то от нас надо. Например, покормить шестой раз за день. На этом моменте Мойша должен заплакать и отойти покурить, потому что он таки прожил жизнь, но так и не понял смысла торговли.

По вечерам кот любит сидеть на подоконнике и вести светские беседы с голубем Яшей. Яков передает ему свежие сплетни с окрестностей, пожелания доброго здравия от Валерия Эдуардовича и место сходки барахольщиков в ближайший четверг. Общается исключительно через стекло. Тоже хитрый...

Акакий Евстафьевич регулярно передает приветы и просит показать фотографии Жути в разных позах. Включая неприличные. Каждый раз, когда их рассматривает, рыдает от умиления...

***
Счастье не всегда вырывается в твой дом с диким гиканьем и цыганскими плясками. Иногда оно бесшумно ступает на порог на кончиках мягких кошачьих лап. И твоя жизнь уже никогда не будет такой, как прежде... До кота...
/Юлия Чаглуш/


философ

Ссылка на сообщение 30 апреля 21:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Мне много пришлось поездить по стране, видеть разные способы добычи рыбы, но настолько простого и эффективного – никогда
Заехал бы тот чувак в Астрахань — увидел бы тоже самое, но в городе.


миротворец

Ссылка на сообщение 1 мая 14:48  
цитировать   |    [  ] 
- Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 1 мая 22:05  
цитировать   |    [  ] 
Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали...

(anekdotov.net)


магистр

Ссылка на сообщение 2 мая 13:32  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 22:04  
цитировать   |    [  ] 
natalia1915 из того же источника

цитата

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.
Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:
- Ивановы на сегодня кончились?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 2 мая 22:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Ивановы на сегодня кончились?

То есть, чувак жену в детскую поликлинику отвез? Или детей во взрослую?

*****************
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!


магистр

Ссылка на сообщение 3 мая 00:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Farit

То есть, чувак жену в детскую поликлинику отвез? Или детей во взрослую
Травматология для всех одна.


миротворец

Ссылка на сообщение 3 мая 11:27  
цитировать   |    [  ] 
- Извините, а можно собачку погладить?
- Можно
- А она не укусит?
- Укусит.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 мая 14:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Конец двухтысячных. Тель-Авив, аэропорт. В такси садится прилетевший из России мужчина за сорок. Небольшой чемоданчик, хитрые живые глаза и спокойная улыбка богатого человека.
– Здорово, иммиграция. Ну что, бомбим? Я в хорошем смысле слова.
– Понемногу. Ну, так сказать, а какова цель вашего визита?
– В морду дать, а потом Иерусалим посмотреть. Святой город. А я тут покрестился недавно.
– А в морду кому?
– Есть тут у меня должник.
Оказалось, в девяностых этот гражданин обнаружил в себе непреодолимую тягу к иудаизму, а особенно к корзине абсорбции (подъемные от государства), и решил перебраться на вновь обретенную историческую родину. Уезжали вместе с другом, оба начали в те годы мошенническую деятельность в России и по привычке решили кое-что контрабандой вывезти в Израиль. Вдаваться в детали пассажир не стал, но речь явно шла не об оружейном плутонии, а, скорее всего, о лишней валюте или украшениях. В общем, одного из двоих таможенники взяли. Кое-как удалось отскочить от уголовного дела, но иммиграция не состоялась.
– И вот, представляешь, через год, наверное, узнаю я, что сдал меня тот дружок, еще накануне стуканув ментам. Может, и к лучшему, я раскрутился, бизнес поднял, весь мир объездил. А недавно дети мне показали сайт «Одноклассники», на котором я случайно своего товарища нашел. Почитал внимательно и понял: нужно ехать бить морду.
– Зачем? У него здесь все хорошо? Лучше, чем у вас? Отомстить хотите?
– Э-эх… Не понимаешь ты в жизни ни хрена. Плохо у него всё. Работы толком нет, да и друзей тоже. В унынии человек пребывает, а это – самый главный грех. И я думаю, все потому, что тяжесть на душе – друга предал. А я сейчас приеду, рожу ему начищу, и он себя сразу простит. Я-то давно уже его простил. Может, в Россию уговорю вернуться, помогу чем смогу. Домой ему пора.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2103 2104 2105 [2106] 2107 2108 2109 2110 2111 2112 2113

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх