Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2107 2108 2109 [2110] 2111 2112 2113 ... 2115 2116 2117 2118 2119  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Ссылка на сообщение 3 июня 10:06   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


авторитет

Ссылка на сообщение 3 июня 12:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Император Карл V сказал, что «на латыни он говорит с Богом, на итальянском – с музыкантами, на испанском – с дамами, на французском – при дворе, на немецком – со слугами, и на английском – с лошадьми». Впоследствии эту фразу в том или ином виде повторяли многие, в том числе – и Михайло Васильевич Ломоносов, чтобы сделать похвалу уже русскому языку.

Знание иностранных языков еще никому не вредило, и уже точно оно может пригодиться в подходящей ситуации. Так произошло, например, с одним польским семинаристом в начале 1945 года. Тогда Красная Армия освобождала от немцев Польшу, неумолимо приближаясь к границам Рейха. Среди ее офицеров, освобождавших Краков, был Василий Трофимович Сиротенко. До войны Сиротенко успел окончить истфак Киевского университета и даже недолго преподавал историю в Черниговском пединституте. Увлекался историей Древнего Рима. Теперь же он, уже майор РККА, вел своих людей на штурм краковского химического комбината, на котором закрепились немцы, удерживавшие в заложниках местных работников. Когда гитлеровцев выбили из помещений завода, выяснилось, что среди заложников оказалась группа из восемнадцати польских семинаристов. Сиротенко, который, напомню, был большим поклонником Античности, тут же нашел полякам применение. Он поинтересовался, сможет ли кто-нибудь из них перевести с латыни несколько классических текстов, найденных в краковских развалинах. Майор, намеревавшийся после войны вернуться к науке, планировал использовать эти переводы в работе.

Семинаристы порекомендовали ему одного из своих товарищей, который лучше всех владел языками. Сначала Сиротенко думал, что тот переведет тексты на польский, после чего майор уже попросил бы кого-то другого перевести их с польского на русский, но молодой человек сообщил, что может осуществить прямой перевод без всяких проволочек. В процессе работы над текстами русский офицер и польский семинарист неплохо поладили, хотя некоторые товарищи Сиротенко предупреждали его, что если кто-то додумается «накапать» замполиту, у него могут начаться неприятности.

Когда же польских семинаристов, как пособников гитлеровских войск, было приказано вывезти в Сибирь, где они должны были отбывать срок, майор Сиротенко сделал так, чтобы его переводчик не попал в эту партию и остался в Польше. Возможно, этим он спас ему жизнь, и уж точно – невольно вмешался в ход истории. Семинариста звали Кароль Войтыла, и спустя годы он будет избран папой Римским под именем Иоанн Павел II.

Василий Сиротенко после окончания войны вернулся в науку, как и планировал. Много преподавал, защитил докторскую диссертацию по поздней Античности, стал профессором и автором ряда работ. История с польским семинаристом забылась и никто к ней не возвращался, пока в 2000 коллеги Василия Трофимовича без его ведома не написали официальное письмо в Ватикан. В следующем году, к своему восемьдесят пятому дню рождения, профессор Сиротенко получил письмо. Его написал Педро Лопес Кинтана, в ту пору — третий человек в Ватикане, отвечавший за международные связи Святого престола. В письме говорилось, что папа будет молиться за доктора Сиротенко и испросит для него Божьего благословения. Василий Трофимович дожил до 90 лет и скончался в 2006 году.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июня 16:13  
цитировать   |    [  ] 
вконтакте, паблик "сегодня на улице я услышала", пост:

цитата

Мама с маленькими детьми идёт по улице. Её сзади окликают другие мамы.
- Ой, я вас не заметила. Я просто увлеклась, мы обсуждали, кем нужно стать, чтобы не умереть.

первые комментарии:
111: Лениным.
222: Цоем.
333: блин, реально сложно выбрать, кто из них более бессмертный


миродержец

Ссылка на сообщение 3 июня 19:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата Хойти

кем нужно стать, чтобы не умереть.


На выбор: омаром, гренландской полярной акулой, тихоходкой :-)))
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


миродержец

Ссылка на сообщение 4 июня 01:19  
цитировать   |    [  ] 
Амёбой :-D
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


миродержец

Ссылка на сообщение 4 июня 04:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата видфара

Амёбой


Ну, это простейший вариант :-)))
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июня 17:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Три месяца искренне верил в чудеса предсказания. Именно столько работаю руководителем полусреднего звена в РЭП. Это предприятие в составе огромного завода, которое занимается ремонтом оборудования, станков и электродвигателей. В первый же день услышал диалог:
- Ну что зарплата сегодня будет?
- Конечно, обмотчицы подтвердили.
Зарплату действительно вечером перечислили на карту. Через два дня, второе упоминание.
- Слышали, механика увольняют?
- Да не может быть, он же бессменный.
- Обмотчицы ещё утром сказали.
Действительно из канцелярии вечером приходит приказ об назначении нового механика.
В течении последующих двух недель, на всевозможных планерках и совещаниях перезнакомился со всеми руководителями отделов и подразделений. У меня начали спрашивать:
- Ну что там ваши обмотчицы говорят, контракт подпишут в этом месяце? Повышение окладов когда ожидать, что обмотчицы говорят?
Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то. Иду на участок перемотки электродвигателей, две немолодые женщины, примерно одного возраста, на рабочих местах, у каждой по катушке медной проволоки.
Перед одной из женщин на стуле сидит один из начальников отдела, который ни как не должен быть здесь. Увидев меня, он несколько смущается, подскакивает со стула, отводит меня в сторонку и шепчет:
- Да вот накосячил в отделе, пришёл узнать, что мне выговор влепят или премии лишат.
Покивал головой, ну надо, значит узнавай. В голове другие мысли, да как так-то, не обмотчицы, серые кардиналы какие-то. Ведь стопроцентное попадание.
Спустя три месяца, закончился мой испытательный срок, сижу в конце дня в приёмной генерального директора, назначена аудиенция. Надеюсь на преференции оговоренные при приеме на работу.
В приемной вместе со мной еще совсем молоденькая девушка секретарь, занята своим делом.
Ради простого интереса, спрашиваю:
- Какая стремительная карьера у Вас. После института, и уже секретарь генерального.
Она ни чуть не смущаясь отвечает:
- У нас целая династия на заводе. Мама экономист, папа инженер, старший брат энергетик, а бабушка обмотчицей работает...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 июня 22:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Стало совсем интересно, что за обмотчицы такие, провидцы какие-то.
Мойры. Сюжет для рассказа. Бабушка обмотчица наматывает судьбу работникам завода.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июня 22:37  
цитировать   |    [  ] 
Маяковский и любая девушка

Он: Красивая луна сегодня!
Она: Да.
Он: Знаешь, кто еще красивый?
Она, краснея: Кто?
Он: Лиличка.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миродержец

Ссылка на сообщение 4 июня 23:00  
цитировать   |    [  ] 
Придешь с утра в библиотеку
а там еще не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 11:35  
цитировать   |    [  ] 
Aryan Тут анекдот.ру байку о литературе выкатил:

цитата

Издав свой дебютный роман "Здрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa неплохой гонорар за книгу. Во времeна безденежья она обeщала себе первый доход "прогулять по-бешеному".
Ещё она мечтала купить квартирку, но отгоняла эти мысли: зарок есть зарок, надо исполнять.
И вот Франсуаза приехала "кутить" в курортные Онфлер и Довиль. Протратив почти все деньги, пошла игрaть на оставшиеся в казино.
Саган обожала цифры 3, 8, 11. Проигравшись на 3-x и 11-ти, к утру она поставила всё на 8 черное и выиграла 300 тысяч франков.
Допив из горла самое дорогое шампанское, она поехала искать где отоспаться. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. На глаза попался симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.
Войдя, Саган поговорила с владельцем. Он сожалел, что гостиница переполнена, Франсуаза настаивала, что сильно пьяна и хочет спать. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил: "200 тысяч", на что Саган открыла саквояж, вывалила на стойку 300 тысяч и заявила заплетающимся голосом, что уже не хочет комнату, а покупает всю гостиницу.
Хозяин только и смог спросить: "A что делать с постояльцами?" Покупательница великодушно разрешила им остаться на лето, а особняк она заберет осенью.
Франсуаза Саган провела почти всю жизнь в этом доме, называла его "Дом моего сердца". Сегодня это дом-музей писательницы.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 11:38  
цитировать   |    [  ] 
Nog Ну почему же. Помнится, ВВ предлагал "рубить дрова, силой своей играючи" во имя совсем другой дамы... 8-)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 17:43  
цитировать   |    [  ] 
ааааа :-))):-))):-))):-)))

цитата

Небольшой северный поселок, в котором я частично вырос, объединял несколько экспедиций – нефтегазовую, геолого-разведочную и геофизическую. На его центральной площади располагались две основные достопримечательности – кафе «Метелица» и Дом Культуры (ДК). На самой площади, естественно, стоял памятник Ленину. Здесь происходили все основные события – культурные в ДК и менее культурные – в «Метелице». Первые часто плавно перетекали во вторые. Школьниками мы обычно посещали ДК в качестве зрителей кинофильмов, которые там крутили 2-3 раза в неделю, но иногда нам приходилось наполнять собой сцену.

В апреле 88 года нас ожидал день рождения В.И. Ленина, который наше школьное руководство решило отметить большим концертом в ДК. Там были песни, пляски, миниспектакли, викторина по фактам жизни Ленина, соревнование на быстрый сбор шалаша и т.д. Мне наказали найти, выучить и качественно рассказать со сцены какое-нибудь малоизвестное стихотворение о Ленине, потому что обычный их набор всем уже немного надоел. Я подошел к этому делу ответственно, взял в школьной библиотеке сборник стихотворений о Ленине и дома по вечерам читал его вслух маме, пытаясь понять по ее реакции, какое из них она знает меньше всего. Будучи главврачом поселковой больницы, по вечерам мама обычно не приходила, а еле приползала домой, мы ужинали и под мое чтение стихов она стремительно засыпала, поэтому задача выбора стихотворения решалась с большим трудом. Через несколько дней, когда сборник был прочитан, я определился. Это был короткий, но яркий и эмоциональный стих туркменского писателя Берды Кербабаева, который хотелось не просто читать, а именно декламировать, с выражением и революционной силой.

В день выступления за кулисами было полно школьников, которые что-то доучивали, переодевались в костюмы для выступления, таскали охапки веток для конкурса на самый быстрый шалаш и всячески суетились. По замыслу учителей в роли конферансье выступала маленькая девочка-четвероклашка с косичками. Чтобы она ничего не перепутала, у нее был листочек с названиями выступлений. ДК у нас был большой, в зале собралось человек 150-200, от руководства экспедиций до буровиков, водителей, продавщиц и всех-всех-всех. Многие из них были родителями выступавших. Все угомонились, представительный начальник геолого-разведочной экспедиции произнес речь о Ленине и его роли в нашей жизни – и пошла программа школьников. Девочка-конферансье успешно преодолела первую страницу списка выступлений, прошли танцы и прочие подвижные выступления, началась пора стихотворений. Их было три или четыре, я был вторым (имена детей немного изменены).
Конферансье, тонким голоском: «Выступает ученица 7 класса Оля Печенкина со стихотворением Александра Твардовского «Ленин и печник»!
Оля бодро и быстро отбарабанила довольно длинный стих про Ленина и печника.
Конферансье: «Выступает ученик 6 класса Петя Сидоров со стихотворением …». Длинная пауза, во время которой девочка молча вглядывалась в свою бумажку. Зал застыл в ожидании. Потом тише и как-то неуверенно-вопросительно со сцены послышалось: «Берды Кердымбаева… нет… Берды Керды… не, не так… Керды Бермамаева… да ну нет! Бер-ды Кер-ба-ма-ма… не-не-не! Бер-кер-ман-ды… нет!». Пауза. В зале звенящая тишина. Учительница быстро подошла к девочке и ласково сказала: «Ничего страшного, не волнуйся! Давай вместе прочтем». Почти хором они по бумажке начали читать: «Выступает ученик 6 класса Петя Сидоров со стихотворением … Берды Кермамбаева (голосом учительницы) Керды Бердамбыева (голосом девочки)».
Стоя недалеко от края сцены за кулисами и готовясь выйти, как только меня объявят, я видел лица людей в зале. Они были напряжены и еле сдерживались, чтобы не захохотать, уже слышны были всхлипы и всхрюки, хотя народ еще держался. При этом, наверное, из всего зала только моя мама, которая сидела во втором ряду, знала, как правильно могло звучать имя автора, хотя и это не факт. Учительница: «Ничего, давай еще раз попробуем!». Тут девочка-конферансье не выдержала и расплакалась: «Не буду я пробовать! У меня уже скулы свело эту керду произносить, я из-за него язык прикусила!», после чего бросила листок и убежала со сцены. Напряжение в зале достигло топорной плотности, красные физии руководства в первых рядах освещали сцену. Учительница наша оказалась молодцом: «Прошу прощения за небольшую заминку, Петя сам объявит свое стихотворение!», после чего выпихнула на сцену меня. Я подошел к микрофону и парадным голосом начал: «Стихотворение туркменского поэта Берды Кердыбаева «О Ленине»! Тут я в ужасе понял, что переврал фамилию! Набрался смелости: «Извините! Стихотворение туркменского поэта Керды Бекдамбаева «О Ленине»! Черт, опять неправильно... Я замолчал, пытаясь вспомнить фамилию. И тут откуда-то с галерки раздался крик: «Да ладно тебе, пацан, рассказывай уже, все равно никто не знает, как его правильно зовут!». И вот тут зал взорвался. Первые ряды с начальством еще как-то сдерживались, опустив головы и трясясь, но остальной зал выл в голос! Я смотрел на маму, которая вытирала слезы от смеха, и мне было стыдно, что я у нее такой тупой и не могу фамилию человека запомнить. Ко мне подошла учительница, и, желая исправить ситуацию, наклонилась и сказала в микрофон: «Друзья! Петя Сидоров прочтет стихотворение «О Ленине» одного из наших малоизвестных туркменских поэтов, имя которого знакомо всей стране!». Зал с такой логикой не согласился и зашумел сильнее. Я начал с выражением читать:
- Вождям от бронзового века ведется счет до наших дней!
Но не родилось человека потомству ближе и родней!
Однако меня никто не слышал. Первые ряды, наконец, прорвало и они хохотали в голос. Из задних рядов доносились выкрики «Берды!», «Керды!», «Кердык бердык…» и прочие возможные комбинации. Я возвысил голос и почти орал в микрофон, чтобы донести до этих безумствующих людей стихи поэта:
- Чем он, кто расовым различьям и расстояньям вопреки,
из уст в уста рабочим кликом соединил материки!.
Микрофон был хороший, народ начал прислушиваться.
- И тем велик Владимир Ленин, что как его не возвеличь,
он прост, и правдою нетленен, и он всегда с людьми, …
Тут голос от крика у меня сорвался, но зал вдруг хором поддержал меня: «ИЛЬИЧ!», и выдал такой шквал аплодисментов, что я от неожиданности чуть микрофон не проглотил. После этого был объявлен перерыв, чтобы народ успокоился. Все, наоборот, вскочили, смеялись, кричали «Ильич!». Кто-то взбежал на сцену, поднял валявшийся там листок с программой и в микрофон закричал: «Товарищи! Это были стихи БЕРДЫ КЕРБАБАЕВА! Запомните, БЕРДЫ КЕРБАБАЕВА!». После этого зал накрыло новой волной хохота и слышались крики «Ильич! Кербабаев!». Дальнейшую программу устроители свернули и все дружной толпой повалили в «Метелицу» напротив.

Я вернулся домой, где поздно вечером меня нашла веселая мама, вернувшаяся с праздника. Вместо того, чтобы упрекнуть меня в незнании простых туркменских фамилий, она обняла меня и сказала: «Все говорят, что это был лучший день рождения Ленина за последние годы! В «Метелице» все до ночи пытались вспомнить, как зовут автора и чуть не подрались! Я пойду на работу, потому что праздник еще не кончился и наверняка нам кого-нибудь привезут, а ты ложись спать». На пороге она обернулась и спросила: «Скажи медленно, как его зовут? Мне же всех лечить придется, спрашивать будут!».
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 5 июня 21:04  
цитировать   |    [  ] 
Минсельхоз отчитался, что запасов лапши для россиян хватит еще на долгие годы.

Из российских клавиатур уберут клавишу Escape.


"Можем развернуть". Госдума сразу в трех чтениях приняла закон об отмене эволюции.

(Alex Gaby)
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров
Ссылка на сообщение 5 июня 22:36   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 5 июня 22:53  
цитировать   |    [  ] 
из Медицинских историй с анекдотов.нет:

Коллега %Имярек% радует нас медицинскими заключениями:
* "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
* "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
* "Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки".
* "Больная до приезда "Скорой помощи" половой жизнью не жила".
* "Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги".
* "Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна".
* "В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования".
* Запись анестезиолога-реаниматолога: "Реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам".
* "Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора".
* "Больная N. Возраст — 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология — девичество".
* "У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа".
* "Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему".
* "Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал".
* "Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день".
* "Больная %Имярек2%, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна".
* "Больной А.: глаза голубые, уши чистые".
* "Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины".
* "После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении".
* "По словам соседей по палате, газы отходят хорошо".
* "Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе".
* "... и клизму сделали, а он все равно молчит".
* "В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило — она встала".
* "Анамнез жизни: житель Урала".
* "Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев".


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 6 июня 05:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды надевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобно — чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю: девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней, и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть, что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну, 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 6 июня 09:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Денис II

А слабо без подготовки сказать, как зовут нынешнего туркмен-баши?

более того, я не знаю, как его зовут. Так что, готовься, не готовься — всё одно слабО!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 6 июня 10:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

не знаю, как его зовут
Сердар
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 6 июня 10:49  
цитировать   |    [  ] 
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: "Бли-и-и-и-и-ин!"

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" — и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха — нет секретов.

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- Какое твое самое любимое время года?
- Суббота.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".

Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...
- Прошел зря.

Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному…

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2107 2108 2109 [2110] 2111 2112 2113 ... 2115 2116 2117 2118 2119

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх