Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2109 2110 2111 [2112] 2113 2114 2115 2116 2117 2118 2119  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июня 11:25  
цитировать   |    [  ] 
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


авторитет

Ссылка на сообщение 12 июня 16:54  
цитировать   |    [  ] 
alex11 Спасибо! В личке так же объяснили, за что и тому человеку спасибо. Получается синонимический оборот, типа пихать-толкаться, чисто стилистически. Очень смачно звучит и буцал и пинал. (бедная собака).


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 июня 21:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата alex11

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня будешь учить???!!!

Подлинная история, которой я был свидетелем и даже участвовал. Из которой ясно, откуда растут ноги этого "анекдота"
ЗАГС, 2004 год. Регистрирация брака. Компьютер, на нем стоит крутая информационная система. В нее вбиваются — сначала имя и фамилия, год и место рождения жениха, потом невесты. Сотрудница торжественно вкладывает в принтер розовый бланк и нажимает на кнопку печать. Взволнованные брачующиеся принимают драгоценный документ. Потом невеста (уже жена) недоуменно спрашивает.
- А я что, в Батуми родилась?
Действительно, "место рождения" стоит г.Батуми, Аджарской АССР. В то время как она родилась в Казахской ССР, Восточно-Казахстанская обл., г.Семипалатинск.
Сотрудница тупо смотрит сперва на экран компа, потом на распечатанный бланк. Далее начинается угадайка.
"А давайте вместо Восточно-Казахстанской области просто ВКО поставим, так иногда пишут".
"А давайте вместо Казахской ССР — КССР, такую аббревиатуру я видела"
" А давайте вообще область писать не будем, просто республику и сразу город".
Стопка свидетельств о рождении растет, во всех фигурирует аджарская невеста. Сотрудница кипишует, что бланков мало и ей за них нужно отчитываться. Тайна места рождения сгущается — неужели Большой Брат что-то такое знает?
Выход находит жених — он предлагает написать просто, без всех этих новомодных выкрутасов: "Казахстан". И — о чудо — информационная система милостиво соглашается на такой вариант. Счастливые муж и жена покидают ЗАГС, а в их свидетельстве о браке до сих пор место рождения жены обозначено как "Казахстан".


миротворец

Ссылка на сообщение 14 июня 16:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?". На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 июня 00:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?".

Был в подобной ситуации в роли курьера, как-то надо было завезти документы в юротдел в головном офисе. Правда, там женщина была всего одна, но опознать её сразу не вышло, пришлось спрашивать.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


магистр

Ссылка на сообщение 15 июня 11:07  
цитировать   |    [  ] 
- Доктор, что-то вы какой-то хмурый сегодня. Что, всё так серьезно?
- Очень серьезно! От меня жена ушла. Как я дальше буду жить без нее, даже не представляю!
- Фу, ну слава богу, а я тут запереживал. Думал, что у меня что-то серьезное.
- А что вам-то переживать? Вам осталось жить всего пару дней. Никаких проблем, никаких переживаний. А вот как мне дальше жить?


миродержец

Ссылка на сообщение 15 июня 12:10  
цитировать   |    [  ] 
Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы,
обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Oплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Pаботница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте",
от показательных развлечений, которые Вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Pешением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

- Та ну ..........— сказала обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО KОГДА?!
- Полагаю, что я ответила на Ваш вопрос.
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


философ

Ссылка на сообщение 16 июня 07:09  
цитировать   |    [  ] 
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2021: не толстеет на карантине.
–––
Больше всего тебе хотелось бы — какая скромность! — бессмертия, чтобы читать.
Элиас Канетти


миродержец

Ссылка на сообщение 16 июня 11:59  
цитировать   |    [  ] 
Из английской грамматики решено убрать Future Simple (Простое будущее), поскольку такового не предвидится.
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


философ

Ссылка на сообщение 17 июня 09:16  
цитировать   |    [  ] 
Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "счастливый час", раздавали какие-то "кровавые Мэри". Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...

С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски. Полисмен говорит:
— Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь...
— ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 июня 22:05  
цитировать   |    [  ] 
Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего «Макдональдса»:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 июня 22:16  
цитировать   |    [  ] 
Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене:
- Что такое электрон?
Студент стал юлить и выкручиваться:
- Понимаете, профессор, я знал, но забыл...
Томсон схватил его за грудки и принялся кричать:
- Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 июня 10:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Николай Никифоров
Зря вы о психиатрах так. Много чего интересного в нашей профессии, особенно если ты еще и психотерапевт, и сексолог...
У меня как то на дежурстве вызов был в мужское отделение, пациент возбудился, лежит, кричит, "рожаю", врача требует.
Я пришел, спрашиваю, "рожаешь?", он,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"да, с...ка",
я "схватки часто?", он "не знаю, щаз рожу".
Я посидел рядом, живот пощупал, все с умным видом, надо же другую патологию исключить, и говорю медсестре "так, несите скальпель, йод, шовный материал, иглы, готовьте процедурный под операционную". Все жестко, тоном не терпящим возражений. Персонал меня знает, забегали, готовятся.
Пациент затих, спрашивает, "зачем скальпель?". Я ему, "дружок, вы же рожать намереваетесь, а естесственных отверстий у вас не предусмотрено, придется кесарить, сейчас мы маленький надрезик сделаем, от лобка до пупка, и ребеночка достанем, станете счастливой матерью, а мне нобелевка будет, за роды принятые у мужчины".

Почему то, после этого он рожать передумал. Вот прямо клялся что все прошло, что он мужчина и рожать не может, и вообще, это шутка была. Я его, конечно, уговаривал, узи предлагал, но он, наотрез рожать отказывался.
Взято в комментариях ВКонтакте у Сергея Лукьяненко
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 июня 05:00  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой.
- О чем болтали?
- О сиськах...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 июня 20:51  
цитировать   |    [  ] 
«Эффект бесконечно убывающего пирога» — это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 июня 05:44  
цитировать   |    [  ] 
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет.
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы что, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 июня 08:37  
цитировать   |    [  ] 
корнелий сулла барабанит
октавиан трубит в трубу
а константин берет гитару
и тихим голосом поет
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 21 июня 19:34  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 22 июня 11:52  
цитировать   |    [  ] 
– Здравствуй, девочка. Как тебя зовут?
– Красная шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миротворец

Ссылка на сообщение 23 июня 01:51  
цитировать   |    [  ] 
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2109 2110 2111 [2112] 2113 2114 2115 2116 2117 2118 2119

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх