автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Vint76
миродержец
|
29 апреля 2009 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? ______________________________________________________ ______________________________________
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... ______________________________________________________ ______________________________________
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля. - Пятачок — боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра — не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости — экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова — всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер. ______________________________________________________ ______________________________________
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает: -А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"? Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит: -За два месяца. Украинец посчитал и говорит: -За полтора месяца Россиянин считал-считал и говорит: -Года полтора примерно... Корреспондент удивляется: -А почему так долго? -Ну, Вы знаете, "БМВ" — компания серьезная, крупная и дорогая....
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
LoveLife
магистр
|
29 апреля 2009 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вовочка приходит домой и говорит: - У нас сегодня в школе учительница шла по коридору с двумя ведрами клея. Она случайно упала, клей разлился и она приклеилась. - Ну и как? Отодрали? - Да. Некоторые даже два раза.
У одного мужика были жена и 6 детей. Он очень этим гордился и называл свою жену "мать шести". Ее ето раздражало. Однажды на одной вечеринке он в очередной раз сказал при всех: -Уже поздно, нам пора ехать, мать шести. А она: -Уже иду, отец четырех.
|
––– В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Inquisitor
магистр
|
29 апреля 2009 г. 21:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 -Ну, Вы знаете, "БМВ" — компания серьезная, крупная и дорогая....
Обожаю этот анекдот! Несмотря на длинную бороду, всегда вызывает улыбку!
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
antel
миротворец
|
29 апреля 2009 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
29 апреля 2009 г. 22:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? - Ну. - Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки-то жирные!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
valkov
магистр
|
29 апреля 2009 г. 23:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерните шнур. 2. Выдавите стекло.
|
––– Жизнь - это поток темной воды, и даже если вы ничего от нее не ждете, то все равно будете разочарованы. ©Christoph Closer |
|
|
nikalexey
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 12:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..
|
––– Все буде Україна |
|
|
nikalexey
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 13:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ЗАКОНЫ ИНТЕРНЕТА Дневник одноклассника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
|
––– Все буде Україна |
|
|
nikalexey
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Скажите, а "никому них*я" слитно или раздельно пишется?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Уволю с*ку"
- Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит — то и собрали...
Сын-первоклассник принес из школы первый фингал. Я: Это что такое? Рассказывай! Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха... Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?! Сын: Не... Я то же самое повторил...
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
|
––– Все буде Україна |
|
|
nikalexey
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 13:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инциденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: Не скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) еб*т пишется раздельно, а "черные обезьяны" — с маленькой буквы.
Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее: - Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...
|
––– Все буде Україна |
|
|
albori
магистр
|
30 апреля 2009 г. 14:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С Баша.
- Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :) - Попробуй Гёте :) - Это философия? - Я хочу что-нить по подбору персонала. - Ну, это про договорные отношения...
|
––– Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Михаль
миротворец
|
30 апреля 2009 г. 14:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. !!!
|
|
|
nastrodamusss
авторитет
|
30 апреля 2009 г. 14:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. !!!
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
Vint76
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата nikalexey "черные обезьяны" — с маленькой буквы
это тут уже было, но всё равно смешно
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Urania
магистр
|
30 апреля 2009 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
вот прям только что было буквально пару 14 постов назад причем от Вас же...
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Vint76
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата LoveLife Vint76 Вы повторяетесь!
цитата Urania вот прям только что было буквально пару 14 постов назад причем от Вас же...
точно окунфузился, специально сохранил себе этот анектод, и не посмотрел что уже запостил (хотя трезвый был...) сам себе по мылу с работы отправил подборку понравившихся ( у нас в рабочей сети форум сделали!) извиняюсь вот другие:
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
- Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ — Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с боль
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
|
––– Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Urania
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
30 апреля 2009 г. 22:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит: — Какой дождик теплый. Та, что выше, отвечает: — Какой хочу, такой и делаю.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В Украине за 5 минут кто-то спер робота
|
––– Все буде Україна |
|
|